El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo. - ¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo. - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas? - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los ******* con TUS REMEDIOS CASEROS.
Un usuario de foromtb va al médico, y el doctor dice... me temo que tengo que comunicarle que le quedan dos meses de vida, el usuario piensa y dice: pues... julio y agosto
esto era ser una hormiguita que iba de camino a su casa pero decidio cojer un atajo y en mitad del camino se encontro con un rio el cual no podia cruzar,a esto que se le acerca un conejo muy muy sucio y olía fatal y le dije hormiguita subete a mis espaldas y yo te cruzare el rio sin problemas y la hormiguita le dice no mejor tomare cuatro pajas y me hare una balsa y la cruzre yo solita,a esto que en mitad del rio viene una un fuerte aire y la balsa se destrozo y la hormiguita se ahogo. cual es la moraleja??haber si la adivinais...................
Un calvo le pregunta a un chepudo: ¿que llevas en la mochila? y este responnde ¡¡¡Peines hijoputa, peines!!!
un tio que va al oculista: y le dice el medico haber señor sientese hay tapese un hojo y digame que letra es aquella -paciente la A -medico haber señor tapese el otro ojo y dejate libre el derecho y vuelve a decirmelo -paciente la A -medico haber señor acerquese y dimelo de nuevo -paciente la A -medico haber quitese las manos de los ojos y acerquese todo lo posibole y vulve a decirmelo -paciente la A -y ya el medico cojoe se acerca el a la pantalla y dice anda **** si es la A de verdad xxdxd
un tio que va al oculista: y le dice el medico haber señor sientese hay tapese un hojo y digame que letra es aquella -paciente la A -medico haber señor tapese el otro ojo y dejate libre el derecho y vuelve a decirmelo -paciente la A -medico haber señor acerquese y dimelo de nuevo -paciente la A -medico haber quitese las manos de los ojos y acerquese todo lo posibole y vulve a decirmelo -paciente la A -y ya el medico cojoe se acerca el a la pantalla y dice anda **** si es la A de verdad xxdxd
Haber esta bien escrito. Y hojo un simple fallo que ni me tomare la molestia de arreglarlo por que que pasa lo e escrito en chino,a que me as entendido?? pues ya esta que mas te da como escriba yo o como escriba el otro. En fin el caso sera reir y y hacerse el listo El caso es que el paciente no le ACIA falta ir al oculista a REBISARSE la BISTA por que sus HOJOS ESTAVAN perfectos jajaja xd y por dios
Compi que no era de malas! fallos los tiene todo el mundo jaja Y lo de haber, no esta bién, la expresión en ese caso es A ver, porque haber significa que hay algo, y decir "hay señor sientese" no queda mu bien jaja Em fin, k nozotroh noh hentendemo claramente jaja
el tio que llama al servicio tecnico y dice: hola le llamaba por la batidora, y el contesta ¡¡pues se te olle de **** madre!!
Ahora aporto mi granito de arena a este magnifico post. EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 VASO SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA. DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a ****** o a tejer? EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una ******* mágica? ¿Qué es una ******* mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!.... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
