Una señora desagradable, fea, ácida, con mala ******, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?! Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino. Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas. La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto: - ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS ******”…!!
DE UN NIÑO ITALIANO -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerita de cascos’. El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? -Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo’. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré’. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -¿Fue Cathy Piriano?’ -Mis labios están sellados’. -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas ***** de la parroquia!’
un día la profesora le dice a los alumnos: -mañana quiero que me traigais cuatro frases. Cuando jaimito llega a la casa le dice a su madre mama,mama dime una frase: -no tengo dinero,no tengo dinero. hermana,hermana dime una frase: -no me da la gana,no me da la gana. abuelo,abuelo dime una frase: -superman con cara de pan. papa dime una frase: -acompañame acompañame. llega el dia que le tienen que decir las frases y dice la profesora: -jaimito dime cuatro frases. -no me da la gana, no me da la gana. -jaimito¿tu quien te cres que eres? -superman,con cara de pan. -jaimito me las pagaras. -no tengo dinero,no tengo dinero. -jaimito vete a la ******. -acompañame,acompañame ---------------------------------------------------------- Luego de un largo viaje, un hombre alquila un departamento en el piso 8. Como en el viaje no pudo hacer sus necesidades, se dispone a ir al baño. Pero rápidamente se da cuenta de que el departamento no tiene baño propio. El tiempo que tuvo que esperar durante el viaje y los nervios de no tener un baño personal le producen unas fuertes ganas de cagar. Como el tiempo le impedia salir del departamento para buscar un baño, se le ocurrió rápidamente la idea de defecar en una media (calcetín), revolearla y tirarla por la ventana. Sin pensarlo dos veces, el hombre hace sus necesidades en la media y la revolea fuertemente y la lanza bien lejos. Pero el hombre no se había dado cuenta de que la media estaba rota y que mientras la revoleó, gran parte del escremento se desparramó por toda la habitación principal. A los pocos minutos, el dueño del departamento golpea la puerta, el hombre no tiene más remedio que atenderlo. El dueño, apurado, se dirige a la habitación principal a buscar unos papeles que se había olvidado. Al observar la escena, queda anonadado. El hombre sin saber que hacer, le dice: “Señor, disculpeme, le pago 100 dólares para que limpien la habitación y arreglen la pintura”. Y el dueño le responde: ¡Y yo le pago 1000 para que me explique como puso el culo para cagar toda la habitación!
Al acabar el GP de Mónaco se van Hamilton, Masa y Alonso de copas. Al entrar a un garito, les reconoce la camarera! Anda, si tú eres Hámilton!. Que quieres tomar? Ponme una pinta tostada, con cuerpo, que como buen inglés me gusta la cerveza Y tú Masa, que quieres? A mi como buen Brasileño ponme una caipirinha Y tú Alonso? tú que quieres? Yo?.... Un Red Bull!
estan conversando dos amigos en la puerta de casa de uno de ellos, y en estas que haciendo planes no recuerda el dia en que estan, la dice a su mujer que esta en el balcón: - Maria! queéshoy! - Tú? eressun ******! - noo, mujer... de dia! - Tú?... eresun ****** de dia y de noche!
despues del primero en la noche de bodas.. el novio le dice a la novia -Jó! si llego a saber que eres virgen, no soy tan bruto! la novia le contesta - si llego a saber que vas a ser tan bruto, me quito las medias!
Un pelirrojo que va a confesarse y el cura le pregunta... ¿pecas hijo? y le dice: Hasta en la ***** padre!!
En un prostíbulo, un indio toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!" La Madame le contesta: -"¿Tienes experiencia?" - "Pues. no...", responde el joven indio. - "Pues vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves, ¿de acuerdo?", le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. -"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio: - "¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de ****!? ¿Por qué me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: - "Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca ------------------------------------------------------------- Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - OK, dice ella. Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - ¡Si! – responde ella. - ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces: - Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo… Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto: - Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada. La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita: - Señorita… ¡se olvida de llevarle el café!
Entra uno a confesarse en un confesionario: -Vengo a confesarme, señor cura... -¡Nada de señor cura! ¡Tiene que tratarme de monseñor! -Está bien, monseñor: me acuso de que soy homosexual... -¡Uy! ¡Entonces, llámame monse...!
