Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima. El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice: - Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los *******. ------------------------------------------------------------------------------------------------ El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autostop. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡proft!… Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!… Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice: - Perdonad, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii! Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice: - Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo más apretado?
Dos mariquitas que se van a la selva a cazar animales para aprovechar las pieles. Una vez en medio de la selva, ya instalado el campamento, discuten a ver quén le toca quedarse y quién va a cazar. Le toca cazar al más miedoso de los dos. Empieza a deambular entre la espesa vegetación, dominando el pánico que tiene a todo aquello, vigilante a la espera de una presa. Al cabo de un tiempo, oye unos ruidos sospechosos a su espalda. Se da la vuelta y ve, entre la espesura, dos ojos terroríficos, encendidos como carboncillos, que le miran con bastantes malas intenciones. No se lo piensa dos veces, sale corriendo despavorido, perseguido por ese león enfurecido, buscando refugio, camino del campamento. Cuando está a pocos metros de la tienda, tropieza cayendo al suelo de bruces. La fortuna quiso que, en ese mismo instante, el león se abalanzase sobre él, no pudiendo atraparlo. El mariquita, desde el suelo, ve como el vuelo del león acaba aterrizando dentro de la tienda. Algo tembloroso, se incorpora un poco y le grita a su compañero: "Ahí lo tienes, ve pelándolooooo... que yo voy a buscar otro".
jajajajajajajajaja mu bueno!!! --------------------------------- Pepito conoce a la mujer de su vida. Se casan, y en la luna de miel, la mujer, que se llama Pepa, le dice que no quiere que la vea desnudarse, así fue: - Pepito, cariñín, porque no te vas. Me da vergüenza que me veas desnudarme. Pepito indignado, se sale de la habitación. Entonces, por la puerta empiezan a salir objetos extraños. Una peluca, dos ojos de cristal, una nariz de plástico, dos piernas de madera, y así dos horas…. Pepito, acojonado ante lo que veía le dijo a la mujer: - ¡¡¡Pepaaaaaa, tirame el **** por debajo de la puerta y así acabamos antes!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre: - Papá papá, ¿tienes diarrea? - No. ¿Por qué? - Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta ******…”
¿En que se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? En que si la hubieras sacado antes, no hubiera pasado nada ...
Cuatro mujeres van en un coche, ¿quien conduce? La grua. ---------------------------------------------------- Un “niño” de 35 años le dice a su madre: - Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño. - Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. - Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre? - Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO! ----------------------------------------------------------- Entra un señor en una panadería y le dice al tendero: - Mira, me vas a dar una barra de pan y si tienes huevos dos docenas. Va y le da 24 barras… -------------------------------------------------------------------------------------- Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo: - Si vuela es un murciélago --------------------------------------------------------------------------------------------- Entra una señora a la carnicería y dice: - Déme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo --------------------------------------------------- Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta: - Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen. La otra contesta: - Será el tuyo, porque el mío es un experto.
Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar. - No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. - ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs. - ¿Y eso por que señor? - Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....*******! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. *****...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
jejeje el del ciego buenisimo ---------- Mensaje añadido a las 18:19 ---------- El anterior mensaje fue a las 18:17 ---------- y el de monse tambien
Dice que es un borracho que llega a su casa a las 4 de la madrugada y ve con sorpresa que la mujer esta con otro en la cama, en eso que la mujer le dice: De donde vienes a estas horas!!!?? -Pero María, que hace ese hombre en la cama? .No me cambies de conversación, de donde vienes a estas horas!!!??? -------------------------------------------------------------------------------------- En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias. En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Juno al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿Que te ocurre? ¿Por que lloras? -Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada. A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta. A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿Pero que haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba? Y el enano entre sollozos le dice: Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo: Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!
ahí va uno de mi cosecha temprenillo del 98: estaban un padre y un hijo y le dice el padre al hijo:-hijo, nunca te rías de la bicicleta de un gitano: a lo cual el hijo le respondeorque papa? padreorque puede ser la tulla otro que no es mio: se abre el telón y aparecen 3 camas: una de oro de 500€ una de plata de 700€ y una de hierro de 1000€ como se llama la película: LA MASCARA DE HIERRO
