- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡**********! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!! Y el otro contesta: - ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando? El director general responde: - No. Y el empleado contesta: - Uff, menos mal… – y cuelga. ---------------------------------------- Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el cráneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa? … se le caen las orejas
Jajajaja Por chistes como éste al dueño de un bar le han mando un escrito instándole a que mantenga la igualdad entre hombres y mujeres (y esto no es un chiste)
eso son ganas de cuatro tontos con ganas de tocar los huevos son simplemente chistes no pretendo discriminar a nadie ya ke pongo chistes de todas las clases,los chistes son solo chiistes y a kien no le guste ke no los lea . Dice que dos chinos hablaban y uno dice: - Sabes que me he complado un auto? El otro dice: - ¿Que malca? - Un Alfa. Lo que el otro pregunta: - ¿Lomeo? Y el otro responde: - Lo meas y te cago a tlompadas. --------------------------------------------------------------------------------------------- Se abre el telón y aparece un policía persiguiendo a la duquesa de alba se cierra el telón ¿cómo se llama la película? Los cazafantasmas ------------------------------------------------- Dios estaba creando el mundo, y le estaba poniendo nombre a todos los seres vivos de este planeta: - Tu seras caballo, tu vaca, tu conejo, y tu burro.-y siguió poniendoles nombres a todos. A los 5 minutos el burro le pregunta: -¿Cual era mi nombre? Y Dios le contesta: -Burro A los 3 minutos de nuevo: -¿Cual era mi nombre? y Dios volvió a contestar:-Burro y así hasta que en una le preguntó: -¿Cual era mi nombre? y Dios contesta: -Burro idiota. y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora usted me dice el apellido.
Este para hacerlo con gestos, teneis que buscar a un colega que le gusten mucho los toros y vayan a hacer alguna corrida proximamente. Una vez en el tema, estas con tu colega y sueltas en la conversacion que te han dado dos pases para la corrida x (como suena eso de mal, jeje) y tu no vas a poder ir y a tu colega se le van a poner los dos ojos como platos, a lo que tu le preguntas si los quiere, si te dice que si, te levantas de la silla como si fueras a buscarlos y de repente con el brazo le simulas un pase con la capota acompañado de un ole!! y otro pase con su ole!!
Este es una derivacion de ese tipo de chiste aunque tengo que decir que solo es para contarlo a alguien que te caiga muy mal, ah y otra cosa no va por nadie de este foro simplemente es una aportacion, ok. Pues ay va: Van dos ***** en la moto y va y se cae tu madre.
Otro un poco malo Examen de Naturales oral, la profesora le pregunta a Jaimito. -Jaimito dime 10 nombres de animales que vivan en el polo norte, a lo que este responde, 8 focas y 2 osos. jeje ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ese borracho en mitad de la M-30 con un pedo descomunal apunto de ser atropellado y con la llave de su casa en la mano. En esto que pasa la Guardia Civil y lo detiene, lo montan en el coche y le pregunta pero que ******* haces ay, y el borracho le dice, pues no dicen que la tierra da vueltas en 5 minutos pasa mi casa por aqui hip.
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: - ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: - ¡Es mi suegra! Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: - ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada… ------------____------------------------------------------------- El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: -¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, ahí estabas tú. -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…. -Creo que me traes mala suerte… hija de ****. ------------------------------------------------------------------------- Este creo que sólo lo van a entender los españoles… Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico: - Buenas doctor, que quería ser vasco. - ¿Y eso? - Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte. - Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco. Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco. - Buenas doctor, que quería ser vasco. - No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro. En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente. - ¡Despierte! ¡despierte! -…….¿Si?…… - ¿Está usted bien? - ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino. ¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura: - Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma… El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, ¿me deja que vea eso? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne… - A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado. - De mmmi nnnariz… ---------------------------------------------------------------------------- Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando: - Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo? - Si quiero. - Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo? - Si quiero. - Pues ala, iros a tomar por culo. ----------------------------------------------- En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ En una exposición: - ¿A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga. ---------------------------------------------------------------- Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: - No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua. - No os preocupéis – dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: - Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
unos mas!!! Un hijo le confiesa a su padre: - Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting? - No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un New Beatle o un Mini? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡¡tú eres un ******* de ******!! ------------------------------------------------------------------------ El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo: - Me duele la cabeza. - Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
