Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película? “El pájaro es Pino” Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!, soltando el manillar. ¡Mamá!, !Mamá sin piernas!, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. “Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.” Le responde el ciclista: “Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.” “Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.” “Muy bien.” Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? “¡Ah! Es fácil, un automóvil.” “Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc. Lo siento tendré que multarle.” “Otra oportunidad por favor.” “Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?” “Muy fácil, una motocicleta.” “Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.” Por último el cilsta le dice al policía: “Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?” El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: “Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?” El policía sin dudar responde: “Facil, de una prostituta.” Y el ciclista le contesta. “Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.” son malos ya lo sé jaja
Se celbra un congreso mundial de policias en España. Vienen representantes de muchos paises, y para finalizar el congreso, deciden hacer un concurso para ver que cuerpo era el mejor del mundo. Tras varias pruebas, llegan a la final La CIA, el Mossad y la Guardia Civil. Para elegir al ganador deciden soltarlos por el monte, y el que regrese con el conejo más grande ganaría la prueba. La CIA activa todos sus satélites espía, aviones con micrófonos de alta sensibilidad, visores de infrarrojos... vamos, todo un despliegue. Tras 3 horas de búsqueda regresan con un conejo de 6 Kg... menudo ejemplar! El mossad no es menos, y utiliza todos sus infiltrados y agentes secretos en el monte ( varios zorros, unos cuantos buitres...) pone micrófonos ocultos en todas las madrigueras, cámaras sensibles al movimiento.... y tras 4 horas regresa con un conejo de 9 Kg. El ejemplar más grande nunca visto. Ya parecía insuperable. Pasan las horas y la pareja de la guardia civil no llega.... 3 horas, 4, 5, 6.... y cuando ya iban a proclamar al Mossad como ganador, aparece la pareja de la guardia civil andando, con un elefante atado con una cadena. El elefante tiene un ojo morado, cortes en la cara, golpes por todo el cuerpo, un colmillo roto.... Al verlo, el juez dice.... - Pero.... ¿ Qué es esto ? y dice el Elefante: - Me cago en to! Un conejo, soy un conejo, pero por favor, no me peguen más!!!!
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA: - ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE: - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER ... EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: - ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto! - ***** Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada? - Tú y tu **** maní*a de limpiarte el culo con el periodico. ................................................................................... Entra un tipo en una pizzerí*a, acompañado por dos señoritas y dice: - Deme dos pizzas. - ¿Familiares? - No, son ***** pero tienen hambre ! ------------------------------------------------------------------------- Jesucristo en la última cena: - Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas… En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta: - Juan, ¿a donde vas? - A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!! -------------------------------------------------..............................
Dos curas, hablando sobre los gajes de sus oficios: Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: - Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB. - Ha sido con mucho gusto, hijo. - Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas? - Claro, hijo. - ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos? - ¡Pues que me hubieras besado los huevos, ******! ¡Yo también soy un espía! -------------------------------------------------------------------------------- Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin: - Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho ******. Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice: - Robin, dame un beso. - ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza? - No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin: - Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho ******. Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice: - Robin, dame un beso. - ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza? - No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio! :cuñao
Según el instituto de antropología de la fundacion "triathlon forever", tras varios años de investigación y seguimiento en diferentes fases de la edad del ser humano y en distintas partes del planeta, revela: - El triathlon es un deporte de cuya invención pertañe a los gitanos; pues van a la piscina andando y vuelven en bici.
se abre el telon. un ciego va al medico y lo curan se cierra el telon como se llama el cantante??? yamiroguai !!!!
un amigo se presenta en casa de otro y este le ofrece algo de beber -que te apetece tomar... un güisqui? -vale -y, como te gusta tomarlo? - con humo y *****!
Un tío entra en un bar de copas, se dirige a la barra, y le dice a la camarera: - Un gin tonic, por favor. La camarera le responde: -¿Le pongo pepino? A lo que el tío dice: - Desde que la vi al entrar, señorita.
Este es un poco "porno" Estaban un grupo de perros que eran amiguetes y se iban a ir todos a follarsen a una perrica muy maja que habia en un callejon. Al mas pequeño le dijeron que se fuera con ellos a ****** a pesar de que no sabia lo que era. Bueno, llegan al callejon, se acercan a la perra todos y sale por detras un perro fuerte y grande. A lo que hechan todos a correr a dar vueltas a la manzana. Una vuelta, dos vueltas, tres vueltas, cuatro vueltas y el perro pequeñin que ya estaba cansao y les dice a los grandes "yo follo una vuelta mas y me voy a casa"
te a "quoteado" solo ese chiste de los 3, lo que lo hecho a lo ctrl+c.... y te ha puesto el emoticono reflejando lo bueno que es jejeje Saludos!!
si es coña hombre no pasa nada!!!! Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar… Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice: - ¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella. - Tu deseo está realizado, responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido. - Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco, responde ella. - ¿Y con 35 años el ********** todavía cree en genios?. ------------------------------------------------------------------------------------------ En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias. En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Juno al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿Que te ocurre? ¿Por que lloras? -Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada. A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta. A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿Pero que haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba? Y el enano entre sollozos le dice: Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo: Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!
