***** Nottincore, si es que ese chaval ni siquiera ha pasado la edad del pavo jajajja. Otro de ese estilo: El niño que llega del colegio y le dice al padre: - Papá soy el que tiene la churr* más grande del colegio ¿será por la herencia genética? Y le contesta el padre: - No, hijo... ¿No será porque tienes 23 años y aún no has terminado Primaria?
Un tío va a un campo de golf, con las mejores maderas y hierros, se alquila todo el campo para él solo, contrata al mejor caddie... Se colocan en la primera calle, el caddie le facilita el driver adecuado, le coloca la bola sobre el tee, el jugador se pone en posición y... zás!! le da un ostion al suelo que se queda temblando. El caddie le pregunta: -Oiga, usted sabe jugar a este deporte? -Que si sé? Yo he escrito un libro sobre este deporte! El Caddie se calla y sigue atendiendo al jugador. Cuando ya lleva más de setenta rabazos sin acercarse siquiera al primer green, su caddie vuelve a preguntarle: -Seguro que sabe usted jugar a este deporte? -Le repito que yo he escrito un libro sobre este deporte! -Ahm... si me permite la indiscreción, ¿cómo se titula su libro? -El golf y su **** madre!!!!!
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 euros y le preguntó: > -Si te diera este dinero ¿saldrías con amigas y gastarías todo? > -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!! > -¡¡Aaajaaá!! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? > -No entro en tiendas, ¡¡no me dejan entrar en ellas!!! > -Huumm!! ¿No irias al salón a arreglarte ? > -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es un salóoon!!! > - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido. > La mendiga pasmada le replica: > -Peerooo, ¡¡su marido va a ponerse furioso! ¡¡¡No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! > -Uuujumm!! No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con Amigas; no van de Compras; ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, ¡¡¡IIINVIIIEERTEEEEE !!!
COMIDA EN EL CIELO Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - ¿San Pedro, qué hay hoy de Cenar? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamón York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa; en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una ****** de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡¡¡Venga ya hombre!!! - ¡¡Que no *******!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar !!!!!! ---------- Mensaje añadido a las 11:07 ---------- El anterior mensaje fue a las 11:06 ---------- Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
-Mamá, mamá!! en la escuela me dicen hijo de p***!!! - ¿Y tu que les dices? - Que por lo menos tienes trabajo...
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura: - Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma… El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, ¿me deja que vea eso? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne… - A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado. - De mmmi nnnariz… ---------- Mensaje añadido a las 22:44 ---------- El anterior mensaje fue a las 22:42 ---------- Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando: - Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo? - Si quiero. - Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo? - Si quiero. - Pues ala, iros a tomar por culo. -------------------------------------------------- En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: -¿Y tu de qué moriste? -Congelado, ¿Y tú? -De la risa. -¿Cómo que de la risa? -Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que habáa cometido empecé a reir y reir hasta que morí. -¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: • Señor, que va a tomar? • Un Brugal extraviejo con Perrier. • Y para su señora? • A mi señora ya le mandare un fax esta noche.
Un Bilbaino de viaje en Jap?n se compra un par de anteojos de gran tecnolog?a que hac?an ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres, estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. - ?Ay, por Dios, qu? maravilla! Cuando Manuel va de regreso a casa est? loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avi?n, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando por fin llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ?desnudos en el sof?!. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos. Se los pone… desnudos. Y entonces exclama: - ?Ah? va la *****! ?Nuevas y ya no funcionan!
Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo: - Si vuela es un murciélago. ----------------------------------------------------- Entra una señora a la carnicería y dice: - Déme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo. ------------------------------------- Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta: - Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen. La otra contesta: - Será el tuyo, porque el mío es un experto.
un dia va pepito con su papa y le dice papa, papa me puedo banar contigo?? si, hijooo, y le dice papa papa qe tienes ahi ?? el papa le dice un dinosaurio hijo,, despues le dice mama, mama me puedo banar contigo?? si,hijooo y le dice mama, mama qe tienes ahi?? la mama le dice una dinosauria hijo,,al dia siguiente aya a sus papas teniendo sexo ,, al dia siguiente va con sus abuelos y le dicen los abuelos,, quien va ganando hijo,, el dinosaurio o la dinosauria ??y le responde ,, la dinosauria pork se lo esta comiendo!!jajajaajaja
Una mujer a su vecina. Pepita ya no puedo mas, Tu hijo todos los dias se hace pis en mi puerta. Claro,tiene que ser el mio, con lo de niños que hay en la calle. ¿Por que sabes que es mi hijo? Pues por que pone su nombre con el pis. A ver muestramelo. Cierto, te doy la razon, el pis es de mi hijo pero la letra es de tu hija. Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer: 1. Siempre te voy a querer. 2. Nunca te seré infiel. 3. Chupa, chupa… Que yo te aviso.
Un niño bañándose con su madre y éste le pregunta: -Mami, que tienes justo ahí, entre las piernas? -Nada, hijo, eso es que, de pequeña, un leñador me dió un hachazo sin querer. -Joé, po te dió en tó el co..o
Esto es un hombre que va al médico: -Doctor, verá usted, es que yo tengo 95 años y mi esposa 18 y se ha quedado embarazada y no entiendo cómo ha podido pasar, me puede explicar? -Pues mire buen hombre, yo tengo un amigo que le gusta mucho la caza, el otro dia salió a cazar osos, y con las prisas en vez de la escopeta, se llevó el paraguas por equivocación. Iba por el monte y en esto que le sale un Oso, se pone el paraguas como si fuese la escopeta, apunta y hace: Pum pum, y el oso cae muerto. -Eso es que disparó otro, doctor!!! -Aaaahí, ahí quería yo llegar.... --------------------------------------------------------- Esto es un hombre que estaba en la cama y a eso de las 4 de la mañana siente ganas de hacer pis. Se aguanta, dan las 4.30 de la mañana, ya no podía mas pero se aguanta, ya a las 5 no podía más y se levanta a mear, y cuando estaba haciendo pisssss, se mira la pilundinga y le dice: -Ves? ves como cuando tu me necesitas, yo si que me levanto?
hay va uno que me contaron anoche un poco malo. espero que no me baneen. van 2 penes andando por la calle y le dice uno al otro: pene 1: oye, te vienes al cine a ver una peli x esta tarde. pene 2: Y pasarme 2 horas depié?. si hombre....
