Un hombre mayor haciendo pis. Se la mira todo nostalgico, hay que ver lo que has disfrutado en esta vida cuantas alemanas te tiraste y francesas ,aquella rubia del tren.... En esto le le escapa un pedo y dice. Tu calla y no protestes que tambien pillaste lo tuyo. Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
Uno de Bilbao que va al Leroy Merlín con una motosierra y le dice al dependiente: -Oye, me dijiste que con esta sierra podría cortar 100 árboles a la hora, y sólo soy capaz de cortar 50. El dependiente le contesta: -Tra que la pruebe. Y la arranca. En ese momento dice el de Bilbao: - ¡Ahí va la *****! ¿y ese ruido? jajajajjajaja
He encontrado por ahí lo que mucha gente andaba buscando; un caso en el que explica como actuar ante una llamada de marketing telefónico. En cuanto pueda lo pondré en práctica. - ¿Dígame? - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? - Soy yo mismo - ¿Me dice su nombre por favor? - Juan Luis - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a… - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted? - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando… - Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? - …No tiene problema señor - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO” - 1004 - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? - Telemarketing Activo - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria… - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica - Pero yo le puedo garantizar… - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien…mi numero es 34591212 - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos) - ¿Señor? - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. - Pero…señor… - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada? - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): - Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”. - 1004 - ¿Con quien estoy hablando? - Judith - ¿Judith que más? - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) - ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? - 34591212 (mas irritada todavía) - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada? - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola? - TUTUTUTUTU..
Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”. Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: - ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!! Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos. Tu abuela.
¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?. Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".
Un hombre entra a un restaurante se sienta a una mesa, llama al camarero y le pide una cerveza. El hombre le pregunta: ¿Cuanto le debo? - El camarero le dice: ¡¡ un céntimo Sr. !! - ¿¿Un céntimo?? pregunto el hombre. - Si…, Sr. Entonces echa una mirada al menú y le dice: - Ahora…., ¿Me puedes traer un chuletón si puede ser de Avila en su punto, con algunas patatas y una buena ensalada verde? - Por supuesto Sr. El hombre termina, llama al camarero y le pregunta: - ¿Cuanto le debo? - El camarero dice: Cuatro céntimos Sr. - ¿Cuánto…,? Pregunta el hombre. - 4 céntimos Sr…. Le vuelve a decir el camarero Entonces el hombre quiere saber donde esta el truco y pregunta: - ¿¿Puedo hablar con el dueño de este sitio?? - El camarero responde: NO Sr., en estos momentos no puede, esta arriba con mi mujer. Y el hombre extrañado preguntar: - ¿Y qué está haciendo arriba con su mujer? El Camarero responde: - ¡¡¡ Pues mire…, lo mismo que estoy haciendo yo con su negocio!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban. - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. - No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito ¿no te molesta que te quede ****** pegada en los pelitos? - No, para nada. Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Un tipo le dice a la novia: - Te la voy a meter *********** y te la voy a sacar por la boca Y la novia le dice: - ¡***** Pepe nunca me dices nada romántico! Y el tipo le dice: - Bueno, te la meto *********** y te la saco por la boca a la luz de la luna. ----------------------------------------------------------------------------- Pepito conoce a la mujer de su vida. Se casan, y en la luna de miel, la mujer, que se llama Pepa, le dice que no quiere que la vea desnudarse, así fue: - Pepito, cariñín, porque no te vas. Me da vergüenza que me veas desnudarme. Pepito indignado, se sale de la habitación. Entonces, por la puerta empiezan a salir objetos extraños. Una peluca, dos ojos de cristal, una nariz de plástico, dos piernas de madera, y así dos horas…. Pepito, acojonado ante lo que veía le dijo a la mujer: - ¡¡¡Pepaaaaaa, tirame el **** por debajo de la puerta y así acabamos antes!!!
Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía auténticamente a ****** pura. En esto que un día se decide a ir al doctor. - Buenos días. ¿Qué le pasa? - Mire doctor, es que a mi me huele el aliento una barbaridad, y a causa de esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a ****** insoportable, y los tíos huyen de mi. - Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado con el porque es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en él una gotita de elixir, pero sólo una porque es muy fuerte. La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y consigue quedar con él. Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y elixir, y se lo bebe. La mujer preocupada por si le olía mal todavía el aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada. En esto que llaman a la puerta: - Hombre Manolo, ¿qué tal estas? Manolo extrañado empieza a oler y dice: - Calla, calla, no hueles… huele como si alguien… como si alguien hubiera cagado detrás de un pino…
- ¿Que le dice una gallina a otra?. - Necesitamos apoyo. -¿Que le dice un pollo a un pato? - Lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la *****.
Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente. - ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente! - ¿¿ …cobra… ?? - No, me mordió gratis.
Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño contesta: - Las sobras de la comida. - Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos. Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño contesta: - De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan. - Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados. El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño: - ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos? Y el dueño responde: - Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Dos amigos que se encuentran despues de mucho tiempo -Hombre tio, donde te habías metido -Pues estaba en la selva estudiando los gorilas, pero un dia uno de los más grandes me confundio con una gorila, me llevó a su nido y allí me hizo de todo... -****** tio, y como lo llevas? -Pues hombre, mal , ya sabes, él allí yo aquí...
El lugareño que llega al kiosko.. - Por favor me da uste una revista - ¿hola? - hola, por favor me da una revista? - ¿diez minutos? - Vale, me espero. -¿o semana? - Ostras, ya tanto no me espero
- mama mama, me han pegado en el colegio. - Y te has vengado, hijo? - Pues claro, si no vengo me mata.
Una pareja de novios paseando al lado de una carretera. Al chico le entran ganas de tirarse una buena ventosidad, pero le da vergüenza que lo oiga la chica. Decide esperar a que pase un autobús o un camión, y así disimular con el ruido del vehíciulo. Transcurren los minutos y no pasa ningún camión, de modo que el probre chaval va almecenando "material". Pasado un buen rato, aparece un camión bastante grande. Decide aprovechar la ocasión: espera a que llegue y ...Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... (el camión sigue de largo, pero el escape continua) rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... rrrrrrrrrrrr... POM!! La chica le mira algo sorprendida y le dice: cariño, te ha faltado el remolque.
