> > Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un > > sospechoso. > > Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. > > Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo > > de agua. > > Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le > > pregunta: > > -¿Dónde están las joyas? > > El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" > > repite > > la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. > > El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y > > el "poli" repite: > > -¿Dónde están las joyas? > > Y el borracho le contesta: > > -¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo > > ! > >
Hábil de reflejos Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: -Jefe, ahí hay un ********** que me pide media lechuga. Apenas había terminado de decir esto se dió cuenta de que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade: -Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina. -Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. -¿De dónde eres? -De Brasil. -Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país? -No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay ***** y jugadores de fútbol. -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña. -¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, El marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!!! Más suave, largo y maravilloso que una.... de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. !!!'Impotente hijo de p....' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .
Ahi vá él de hoy. Uno de calés. EL GITANO QUE ESTABA PARAO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHI POR LA CALLE. TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES. CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!! A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS? GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO… PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU **** MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. EL GITANO LE DICE AL PADRE : E DELICAO ER NIÑO ¿NO? Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO??? .......Hijo ****, …....... ERA MUDO
Chanito y Epic Muy buenos los chistes pero despacio que vais a matar a estos de un ataque de risa y cuidado con las GAES...
Y a carcajadas mejorrrrrr!!! Si alguno os parece fuera de contexto espero que me lo hagais saber. Saludos cordiales.
pa llevarnos bien... y en cuanto a contexto se refiere y siempre hablando desde mi personal punto de vista.. limitamos lo porno (algo picantillo SI) lo politico referido a decantarse por una opción u otra que pueda generar polemica (eso queda para la intimidad) y poco más... lo que no asegura es que alguien pueda molestarse pero.... :burladia::burladia::burladia::taz:taz:taz:taz:taz:cunaoo:cunaoo:cunaoo El sherif del post (que pa eso tengo la llave)
Una **** le dice a otra: _Oye mese pegan las bragas. Y dice la otra: _Sera se me. _Pues no se si sera seme o ****** pero mese pegan las bragas.
Pues ahí van los del día de hoy. Dos catetos se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. Otro más. - Coge el teléfono uno que tenia menos luces que el "dormitorio de un topo". - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Buen fichaje este EPIC .. :clap:clap:clap:clap:clap:clap:clap ---------- Mensaje añadido a las 07:36 ---------- El anterior mensaje fue a las 07:35 ---------- Uyyyy, está entre lo picante (guarrindogo) y lo porno XX... pero muy bueno..
Psiquiatra y paciente El Psiquiatra dice: - Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente. - ¡Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga :mrgreen:
Pues para no perder comba, el primero de hoy, "aluego" más APRENDER A PERDONAR Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201
El segundo de momento, je, je, je Tramitando la jubilación Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión. La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona. Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'. Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social. Entonces ella comentó: !!!!***** Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!
seguimos con ELROTO y FORGES... algunos de estos chistes graficos por regla general les pasa lo que a la pintura abstracta, cuando te preguntan ¿lo has ententido? o ¿te gusta? estas obligado a decir que SIIII, de lo contrario te toman por lo que no eres (tonto)
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ...... que tengo un cuerpo PORNO ... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ... ................ ...... ............. .............. .................... ..................... ................................. .................................. .................................... ..................................... ....................................... ......................................... .............................................. ................................................ .......................................... PORNO hacer ejercicio, PORNO cuidarme en las comida, PORNO dejar de comer chocolates, PORNO dejar la cervecita ... PORNO hacer nada ... jajajajaja ..
