..... Se encuentra, Rajoy Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Berlusconi le pagó. > Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. > El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. > Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. > Marianico se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: > - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, , la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, los incendios, la bolsa , la chuleria chascarrillera de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España será un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno* *la llamada es LOCAL.
Eh!!! que me olvidaba, ahí vá el que corresponde. Dos amigas hablando en la calle de sus cosas y una de ellas le dice a la otra Oye ese que viene por ahi con un ramo de rosas no es tu marido? Pues si, hoy me tocara abrirme de piernas La amiga la mira con cara de sorpresa y le dice Que pasa que en tu casa no hay jarrones o que.
Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España. Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia? Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar. Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami? Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú. Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón? Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos. Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón? Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos. Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo? Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro? Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami? Respuesta: My nami is Carla Pujol. 2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés? Respuesta: Dog 3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés? Respuesta: Dog tor Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón? Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada. La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz! ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
Oye, a ti te gustan las almejas con limón? Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...
Ahi vá el de hoy, que desde hace dos dias tengo esto abandonado. La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. - ¿Cómo es eso? - Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. - ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? - Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice: oye pepe , ¿sabes que me paso ayer? me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor: ¡¡ que no sabia nadar!! Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :¿me das una vueltecita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando ,¡¡y no sabia nadar!! Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando. Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , ¿y sabes lo peor pepe?..¿sabes lo peor? ¡¡¡Que no se nadar Pepe!!!!!!!!
Ahí vá el de hoy, que hace dos dias tengo esto muy "abandonao" La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el camarero que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los camareros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los camareros llevaban una cuerdecita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. - ¿Cómo es eso? - Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. - ¡Qué bien! Pero si la cuerdecita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? - Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
1) ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente. -------------------------------------------------------------------------------- 2) Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan...
LIBRE ELECCION Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 leuros a cada una, para ver que hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. " Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo." La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te he comprado todo esto. La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado.Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con: ¡¡¡ LA QUE TENIA LOS PECHOS MAS GRANDES !!!
¡¡¡ LADRILLAZO !!! nada inventao, solo copiar y pegar MANIFIESTO MASCULINO ¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!! Querida Mujer: 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos. 7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD . 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. 11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo. 12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. 13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor? 14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe? 19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. 20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. 21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. 24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora). 25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
(Voz femenina) - Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, no digas eso que yo también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor humano que me alivie... - ¿Calor humano? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y cuán frecuente es esa tentación? - Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi .....me darían mucho alivio... - ¡...Hija.....en serio....¡¡¡¡ - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte como Ud. me estruje entre sus brazos, me apriete fuertemente y que haga lo que desee conmigo y que me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo.....hija? - Si Padre.....usted es la clase de hombre que necesito y que me imagino me puede aliviar. - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...???? - Setenta y ocho años, padre. - ¡Ay, hija....no jodas....tu pecado esta perdonado, vete en paz y no estés jodiendo y excitando a uno; que lo tuyo es reuma.....!
BY JOSEDER. [video=youtube;WtIqJxGRhxU]http://www.youtube.com/watch?v=WtIqJxGRhxU&feature=related[/video]
VOLVER A AMARTE. El esta tumbado, medio tirado en el sillon. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera y un corte del maillot en los brazos. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, un corte en los tobillos del sol, sus piernas descansan sobre un cojin del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de descubrir la estampa. En la mano una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa dos latas de cerveza ya vacias, el cenicero lleno de cascaras de pistachos. Viendo la vuelta en la television, apenas dice nada si no es para acordarse de la familia de los corredores extranjeros. Ella sale de la habitacion, monisima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de el cuando le pregunta: -¿ Adonde vas tan arreglada? Ella le contesta: -A dar un paseo con mis amigas Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se que da mirando el lamentable cuadro y hace, en alto esta pregunta: -¿Sera posible que yo algun dia vuelva a amarte? A lo que el, sin apartar los ojos del televisor, responde: -Y tu... ¿cuando ****** estuviste en marte?
Me despierto una mañana temprano, me acurruco a mi mujer y le digo bajito me voy a dar una vuelta, me contesta: -muy bien ten cuidado. Bajo al trastero me pongo el traje de torero(maillot, culote etc...) me abrigo bien por que hacia frio preparo la bici, me dispongo a salir, y estaba diluviando, vuelvo a guardar la bici subo a casa, me acuesto muy sigiloso, me acoplo detras de mi mujer, empiezo a meterle mano, y le susurro al oído: -Esta cayendo la de dios, una tormenta terrible, a lo que me contesta: - Y MI MARIDO POR AHI EN LA BICICLETA.
