Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice: - ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas? - Pues mira, estoy estudiando psicología natural. - ¿Psicología natural? ¿y eso qué es? - Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario? - Sí. - Entonces te gustan los peces. - Sí. - Si te gustan los peces te gusta la naturaleza. - Sí. - Si te gusta la naturaleza te gustan los animales. - Sí. - Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana. - Pues mira, sí. - Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres. - ¡SÍ!. - Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres. - ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo! Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice: - ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido? - ¿El qué? - Psicología natural. - Y, ¿eso qué es? - Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario? - No. - Pues, ¡entonces eres *******!…
Un matrimonio Rural que van al oculista y el doctor les pregunta: - ¿De que se trata? Dice la mujer: - Este, que está mal de la mirada… El doctor le hace pasar para hacerle unas pruebas y le dice al hombre: - Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha - ¿Me lo podría repetir por favor? - Con la mano derecha, tápese el ojo izquierdo y mire mi mano derecha El tío empieza a hacer el KungFu y el oculista al ver que no se aclaraba y para ganar tiempo, coje una caja de galletas vacía, le hace un agujero, se la mete en la cabeza y le dice: - Asome el ojo por el agujero El hombre empieza a estirar el pescuezo como un pavo para visualizar por el agujero y del esfuerzo que hace, empiezan a caerle 2 lagrimones. A lo que el medico le pregunta a la mujer: - Oiga señora, ¿porque me llora su marido? si yo no le he hecho nada… - Ya lo se doctor, lo que ocurre, es que a el le hacía ilusión llevar gafas
En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan: - ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar? A lo que él contesta: - Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una **** cuenta de banco. - Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué ****** prohíben eso? - ¡Le suplico deje de decir vulgaridades! - Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******!! Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo? - ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******! - ¡¡No me diga más, y esta hija de **** le estaba molestando!!
Una viejita está en un portal intentando tocar el timbre, pero no puede porque no llega. Cuando de repente un señor muy amablemente se ofrece: - Señora, buenos días. ¿En qué puedo ayudarla? - Por favor joven, ayúdeme a tocar el timbre. - Señora, con mucho gusto. - Ya señora, y ¿ahora qué? Y la vieja responde: - ¡A correr!
- Mamá, mamá, el abuelo no esta bueno. - Bueno, nene, déjalo a un lado y cómete el puré. --------------------------------------------------- Dos sordas tomando café: - Esta leche no esta buena. - Y mañana navidad. ---------------------------------------------- Un catalán entra en una cafeteria y pregunta: - ¿Que cuesta un café? Camarero: – 150 ptas. Catalán: – ¿Y el azúcar? Camarero: – ¡Es gratis! Catalán: ¡Pues póngame 10 kilos! ---------------------------------------------- ¿Sabéis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa? Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta. -----------------------------------------------------------------------
Va un hombre de estos que van de sobrados con el Mercedes por un pueblo y se encuentra al típico ganadero bestia, y le pregunta: -Ehhhh yeepaa! ezo que tiene el mercedes en el capó que es? -Pues es un punto de mira para matar viejas -dice el hombre- -Si? Me das una vuelta? le dijo el ganadero Van con el coche y cuando el hombre se salta el paso de cebra, esquiva a una vieja y cuando parece que la ha pasado, se escucha: PUMBA!! Y dice el hombre: ¿PERO QUE HA SIDO ESO? y coontesta el ganadero: jajaa mucho punto de mira mucho mercedes que si no llego a abrir la puerta esa vieja se te escapa!
Yo lo había escuchado pero que en el final decía: - ¿quién es el cabr*n que me ha puesto el gorro por encima de las orejaaaaaaaas!?? jajajajja
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan ********** te darías cuenta de que es una cabra...' El hombre sonríe: 'si no fueras tan ********** te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...' ............... Cómo hacéis para que decir que os gusta un mensaje????
en la barra gris de abajo de los mensajes, donde está responder, citar y eso, pero a la izquierda hay una opción llamada: Me gusta!
[h=6]¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de ***** y un ******* en casa.[/h]
Llega un tío a un puti y pregunta al encargado: "¿Qué **** tenéis por 60 pavos?" El chulo le informa: "Planta 5ª, **** 7". "¿Y por 30 ?" "Planta 3ª, **** 8". "¿Y alguna por 10 ?" "Planta baja, ¡**** calle!"
de buen rollo compi!! ---------- Mensaje añadido a las 23:07 ---------- El anterior mensaje fue a las 23:06 ---------- Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán: - ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más! - Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán. - Pues usted me dirá mi capitán. - Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses? - No mi capitán ¿Cómo? - Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos. - Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo. El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia: - ¿Fransuá? – Dice un soldado. - ¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días. - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión: - Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo! - Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos. - Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras. Al día siguiente empezó la estrategia francesa: - ¡Pepe! Nadie contestaba. - ¡PEPE! Seguían sin contestar. - ¡¡¡PEEEPEEE!!! - ¿Eres tú Fransuá? - Güi ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!
Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: - ¡¡Mira Patxi, un Rolex!! Patxi le dice: - ***** Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex? ------------------------------------------------------- J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas. Al día siguiente: E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo. J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer? E: – Me permite que le tutee? J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más. E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equip. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro “Armani”, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice: - Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una? El viejo responde con algo de asombro: - Sí, cómo no. Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Trío Tecra 9000 Pentium VII a 4.5Ghz con 1TB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 900 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merina” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de tres horas le responde al viejo: - Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. Estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: - Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: - Seguro, hombre – mientras abría la puerta de su 4X4 para marcharse. El viejo entonces contestó: – Usted es Auditor. El joven, sorprendido completamente, dijo: – ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta? El viejo le respondió: – Por 4 razones. - Primero, por ser un **** vacilón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; - Y Cuarto, se nota que no tiene ni una **** idea del negocio. Devuélvame a mi perro.
