- ¡Hola! ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - Horrible… ¡No sé qué pasó! - ¿Por qué? ¿Ni te besó? -Si, me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu. - ¡¿No me digas que terminó ahí?! - Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme… Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato! - Ay… ¡qué romántico! - ¿Romántico?… ¡Por poco se muere! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después que hizo? - ¡PUES SE FUE!… ¿Te lo puedes creer? Para mí que era *******…
¡Mamá mamá! ¿La luz se come? - No hijo. ¿Por qué? - Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!” ---------------------------------------------------------------------------- Un turista español se fue de viaje a la China y durante su estancia, fue promiscuo sexualmente sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico e inmediatamente el doctor le ordenó unas pruebas. Al saber los resultados le dice: - Le tengo malas noticias Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: - ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: - ¡Ohhhh !!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. - Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER USTED? ¡EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡Estúpido doctol Español! ¡Siemple quiele opelal pala sacal dinelo! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡Gracias a Dios! – contesta el paciente, agradecido y feliz. - No se pleocupe – dice el doctor. - A vel… SALTE… - SALTE… - SALTE…. - SALTE…. - ¿VE? …. ¡¡QUE SE CAYÓ SOLITO!!
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán… Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: - ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba… – San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias. Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo: - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso: - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras… El conejo pidió su primer deseo: - Quiero un casco de moto. El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo: - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras. El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo. El conejo pidió: - Quiero una moto. El hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo: - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno. - Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL **** OSO SEA GAY!!!
Prepárense desde ya para el año que viene porque: El año 2012 será EL AÑO DEL CONSUMISMO ¡ALEGRESE! TENDRÁ QUE QUEDARSE: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y CON MUCHA SUERTE… ¡CONSU-MISMO TRABAJO! ¿NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD? ARRIBA EL CONSU-MISMO ¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica. La maquina hace un ruidoso “hissshhh-pop” . El guía le explica que el “hissshhh” es el ruido del caucho inyectado en el molde y el “pop” el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso “hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop”. - ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! - No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando. - ¡Pero eso es malo para los preservativos! - ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita: - ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? *¿¡TE VAS!? - ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah! - Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas! - ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir! - ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO! - ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista! - ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas? - Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?” - ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!? - ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!
La mujer le manda al marido: Querido Ex-Esposo Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. Respuesta del marido: Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. Firmado, Rico y Libre!!!! Tu Ex
Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice: “Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.” Y la madre, toda contenta, le dice: “¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.” Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice: “Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.” Y el novio responde: “No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”
Habia una es un señor que compro un robot detector de mentiras y decide usarlo con su hijo se acerca y le dice: Hijo donde estatvas ayer? el nio responde en la escuela papi Y PAS que el robot le pega al niño -esta bien esta bien estava e el cine -que estavas viendo? -toy story PAS el robot pega al niño otra ves -esta bie esta bien estava viendo porno -porno? que es eso? en mis tiempos eso no existia PAS el robot pega al padre se acerca la madre y dice -como puedes mentirle?, deberias ser su ejemplo, el es tu hijo! PAS el robot pega a la madre
Esto es un niño que esta jugando y su padre le pregunta: -miguel a que juegas . Y el le dice -a lo que me sale de los huevos . Y el padre le pega una torta. Y el llorando le dice a. Su madre : - mamá mamá no me compres mas kinder , que papá me pega
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica que acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y la leyó: "Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío. Sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas. Pero sobre todo mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado, y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso... Manuel."
MARKETING. Esto son unos sencillos ejemplos de la vida cotidiana para que entendáis en qué consiste el márketing. Caso 1. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices "Soy muy bueno en la cama". Eso es................................. MARKETING DIRECTO Caso 2. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese que ves ahi es muy bueno en la cama" Eso es.................................. PUBLICIDAD Caso 3. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides el móvil, la llamas al dia siguiente y le dices: "Soy muy bueno en la cama" Eso es.................................. TELEMARKETING Caso 4. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces y te acercas a ella. Le refrescas la memoria y le dices "¿Recuerdas lo bueno que soy en la cama?" Eso es.................................. Customer Relationship Management (CRM) Caso 5. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa y el cabello, te acercas y la invitas a una copa. Le dices lo bien que huele, lo que te gusta su vestido y lo bien que le sienta. Le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy bueno en la cama" Eso es.................................. RELACIONES PÚBLICAS. Caso 6. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices, "soy muy bueno en la cama", y además, le sacas la tranca. Eso es ..................................MERCHANDISING Caso 7. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice, "he oido que eres muy bueno en la cama". Eso es................................... BRANDING. "El poder de la marca" Caso 8. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Uno de tus amigos se acerca a ella y le dice, "ese que ves ahí es muy bueno en la cama y aguanta toda la noche sin parar" Obviamente eso es.................................. PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
Gracias Farru. Tengo por aqui varios en correos que me mandaron hace años y no he borrado aun. Ahi va otro a ver qué os parece. Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas, y aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía. Tenía tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le pregunto : "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". "Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas",fue la respuesta. A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina. La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: "¿Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella tartamudeando, "a usted le, le, le... faltan las orejas". José Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta: "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?" Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto: "Por supuesto que si, usted usa lentillas, ¿verdad?". José Antonio quedó asombrado y se dió cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora. "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. Y el joven le contestó : ¡¡ Obvio !! ¿Donde ******* se va a sujetar las gafas si no tiene orejas?".
hay 20 negros ke encuentran una lampara magica,la frotan y un genio sale y les dice ke les cumplira un deseo a cada uno.viene el primer negro y dice ke kieres ser blanco el segundo viene y pide lo mismo asi todos hasta ke llega el ultimo cajandose de risa, el genio le dice de ke te ries a lo ke el flaco contesta es ke mi deseo es ke todos vuelvan a ser negros de nuevo jajaja -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se abre el telon se ve a un hombre llamado Aitor cagando en el bater y al otro lado de la puerta 2 personas esperando se sierra el telon,como se llama la pelicula: termina-aitor
***** el de aitor es cojonudo, no lo sabia....... Ahi va otro acontecido......... --------------------------------------------------------------------------------------- Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia y futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie e inmóvil aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué hacer y qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyado en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. MORALEJA: Menos mal que me dejé los condones en el coche, que si los llego a tener encima...
El tonto del pueblo se compra un móvil de última tecnología.La chica guapa del pueblo se propone quedarse con el móvil del tonto. y le dice: - oye,si te doy un beso, me das tu móvil? y el le dice: -noo! la chica insiste de nuevo: -y si te la chupo? -ah,entonces sii:responde el tonto. La chica se la chupa y cuando acaba le dice: -Venga,dame el móvil! a lo que el tonto responde: -Apunta 676………
A ver, Andrés , ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. ---------------------------------- Luego de varias copas de mas… Dos amigas completamente borrachas emprenden camino de regreso a sus hogares…. Cuando iban de regreso les agarra unas tremendas ganas de ir al baño…. A lo que corren desesperadas buscando un lugar, y se meten en un cementerio… Hacen lo que tenian que hacer…. Y una de ellas se quita la bombacha y la tira porque se habia manchado…. La otra hace lo mismo y toma una cinta de una de las coronas de flores de una tumba y se limpia… Al otro dia los maridos de ambas mujeres se encuentran en la calle, y entablan una conversacion… Entonces uno le dice al otro:- No sabes lo que me paso…. Mi mujer llego anoche ebria y sin bombacha…. El otro le contesta:- Peor la mia… Llego ebria, sin bombacha y con una cinta en el culo que decia: TE EXTRAÑAREMOS TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
