Dos vascos salen de un examen de matemáticas y uno le dice al otro. Oye patxi, cuanto te dió la solución del problema numero 3? ahiva la ******, me dió infinito pues. Y dice Aitor, ¿solo?
así son los días de mi semana LUUUUUUUNEEEEEEEEESSSSSS....... MAAAAAAAAAAAAARRRRRTEESSSSS...... MIERRRCOLESSSSSSS..... JUEEEEEEEEEVESSSS..... VIERNESSABADOYDOMINGO JAJAJAJ
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: "En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso". El profesor retiró la sabana blanca y metió su dedo en el culo del cadáver, hasta dentro. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. "Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos. Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo: "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. - Presten mas atención la próxima vez".
Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta: - Pero que te pasa? Porque estas así? Entonces el otro temblando le explica: -Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío… - Y donde duermes? - En los bigotes del motociclista. - Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tenes que ser mas lista, como yo… - Y tu donde duermes? - Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y… es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escuchame, haceme caso. - Si, tienes razón, lo voy a intentar. Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío.Entonces el otro le pregunta: - Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso? - Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi… - YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!! - Me desperte en los bigotes del motociclista…!!!!!!!
Un hombre sube a un avión con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡lotería!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola – dice – ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1ª CAN/EEUU, Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante – le responde – Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? – sonríe – ¿y qué mitos son esos? - Bueno – ella le explica – uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón – le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. - Pluma blanca Nikopolidis, encantado de conocerla.
He aqui una historia, para que os de ideas cuando esteis estresados EL HIJO **** Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: - "¿Qué quiere?". - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. - "Te has equivocado, **********", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: - "Eres un hijoputa". Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". - "¡No!" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoputa". Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: - "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: - "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" - "Sí, yo mismo" - "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" - "¿Cómo se llama usted?" - "Enrique Juárez" - "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" - "Pues yo suelo estar en casa por las noches". - "¿Puedo decirle algo más, Enrique?" - "Si, claro" - "Enrique, eres un hijoputa de la ******", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda, al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I": - "Dígame" - "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía, verdad, ******?" - "Si, hijoputa". "Deja ya de llamarme o ..." - "O qué, ¿hijoputa?". - "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. - "Me llamo Enrique Juárez y si tienes ******* vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, ¡so hijoputa!" - "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a *******" - "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: - "Dígame" - "Hola hijoputa" y no colgué. - "Como te pille algún día..." - "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" - "Te voy a patear las tripas, pedazo de ******" - "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron unas buenas *******. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - perdóneme Usted; es que busco a mi señora. -¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muybonita...? Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
ejem, se me olle..voy a contar uno que he escuchado en la radio, aprovechando que entra el nuevo gobierno. va un señor a la verdureria y le dice a la dependienta: - Por favor, 2 kilos de tomates y me enseña las tetas... -Como?, no he oido bien, me ha dicho que le enseñe las tetas?. -Si, es que me han dicho que con el nuevo gobierno tendremos mas confianza en los mercados........
Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto: "O, B, D, C" P.D. Que no se mosquee nadie, sólo es un chiste y no me lo he inventado yo
ayer me contaron uno malisimo.... Esto era un hombre tan feo tan feo tan feo, que se puso a partir una cebolla y hacia llorar a la cebolla.
jaja, que va, aqui va el chiste malo. esto era un chiste tan malo tan malo tan malo, que le pegaba a los demas chistes....
va cuento yo uno que me hace gracia: Que dice la Duquesa de Alba cuanto se quita el sujetador? Que frio esta sueloo!! jajajaja
.......................DIETA.............................. ESTAS CANSADO DE VER QUE: VERANO + BAÑADOR = MICHELINES.... SE ACABÓ....LLEGA LA MEJOR DIETA JAMÁS CONOCIDA.... LA CLAVE PARA QUE TODO NOS QUEDE BIEN... SIN PREOCUPARNOS POR NO COMER... O POR LA CARA DE ASCO QUE SE QUEDA CON LAS OTRAS DIETAS AL VER A ALGUIEN COMIENDOSE UN RICO HELADO, MIENTRAS SUFRES POR NO PODER COMER....... ESTA DIETA GARANTIZA LA SONRISA CASI PERMANENTE, ¡VUELVA A SOREIR! Pepita probó esta dieta y afirmó: "Nunca había estado tan feliz de hacer dieta...Incluso mi marido se ha apuntado a la dieta". Juanito, marido de Pepita: "Es la primera vez que me alegro de que mi mujer esté a dieta. Nunca había tenido un tipo tan estupendo ni una sonrisa tan grande". ASÍ QUE SABEIS... PONER EN PRACTICA ESTE REVOLUCIONARIA DIETA QUE CAMBIARÁ VUESTRA VIDA!!! UNA DIETA EFECTIVA Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías: QUITANDO LA ROPA: Con el consentimiento de ella.............. 12 cal. Sin el consentimiento de ella............. 187 cal. ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos........................... 8 cal. Con una mano............................... 12 cal. Con la boca................................ 85 cal. COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección................................ 6 cal. Morcillona.................................... 98 cal. Sin erección.............................. 315 cal. PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal. Intentando encontrar el punto G............ 92 cal. POSICIONES Misionero.................................. 12 cal. 69 tumbado................................. 78 cal. 69 de pie................................. 112 cal. Carretilla................................ 216 cal. De perrito................................ 326 cal. Candelabro italiano....................... 912 cal. TENIENDO UN ORGASMO Real...................................... 112 cal. Falso..................................... 315 cal. POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal. Salir de la cama enseguida................. 36 cal. Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal. CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal. de 30 a 39 años............................ 80 cal. de 40 a 49 años........................... 124 cal. de 50 a 59 años........................... 972 cal. de 60 a 70 años.......................... 2916 cal. más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento. COLOCANDO LA ROPA Con calma.................................. 32 cal. Con prisa para salir....................... 98 cal. Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal. Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
