En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque... ------------------------------------------------------------------------------------- En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenia más balas! --------------------------------------------------------------------------------------- Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." - "¡¡¡Croquetas!!!" ------------------------------------------------------------ - "Almirante, quince carabelas aproximándose." - "¿Una flota?" - "No, flotan todas ---------------------------------------------------------------------------------------- Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡****! ¡Como las galletas! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: - Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad! ---------------------------------------------------------------------------------------- Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de ****, pero con menos suerte. ---------------------------------------------------------------------------------------- Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! -------------------------------------------------------------------------- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo. -------------------------------------------------------------------------- Dos amïgas conversando: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil? -¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho? -Se ha divorciado
Se abre el telón, aparece el escritorio de windows con excel y powerpoint se cierra el teón ¿Como se llama la pelicula?.....Staar Word ? No se si ya está es un poco malo pero bueno
Jejeje ese salio en el hormiguero los otros dias como este: Se abre el telon y aparece un simio muy grande. Se cierra el telon. Como se llama la ciudad? ....... MONAco XD
Había dos soldados en la jungla, Mak y Gabriel. Una serpiente pica a Mak en su pene, por lo que Gabriel llama al cuartel diciendo qué podía hacer por su amigo. El médico le dijo que succionara el veneno corto. Mak preguntó si viviría, y su amigo respondió: - ESTÁS MUERTO Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 papas entre 7 personas?" Alumno: "Puré de papas, señor profesor." Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar." Alumno: "Yo camino..., tú caminas..., él camina..." Profesor: " ¡Más deprisa! " Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren." Profesor: "Llovía", ¿qué tiempo es? " Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor." Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?" Alumno: "Dos, señor profesor." Profesor: "¿Dos?" Alumno: "Si, el mío y el suyo." Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: -El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho." -Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto." Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche." Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas" Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?" Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted." El profesor indignado" ¿Cómo es eso?" Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo." Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte" María : "Aquí está" Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?" Los demás: "María" Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?" Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera." Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?" Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo." Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?" Carlitos: "Profesora".- El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. ¿Cuál es el animal que menos ve? La venada. El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente: ¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta? ¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también. Doctor, me duele aquí. Pues póngase allí. Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó: ¿A dónde van? La segunda contestó: A casa de la señora Pérez. Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada. ¿Y a dónde vas tú? A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres. La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía. A la casa de la señorita Gómez. ¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene. ¿Y qué le llevas? Nada, pero le voy a dar un susto. Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo. Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman! ----------------------------------------------------- ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. ----- papa la abuela sabe de mecanica no hijo es que la acabo e ver despatarrada debajo de un autobus ------------- deme unas gafas para leer ya le dado 5 caballarero es que ya me las he leido La maestra en clase: A ver Juanita, hazme una rima —Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras.. —Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti. —Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas.. —¡A ver Jaimito, que eso no rima!.. —Por ahora no. Pero espere usted a que suba la marea y… ------------ Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice —Diga. Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa? —Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja. —¿Acaso está ocupado en estos momentos?. —Sí. —¿Entonces está tu mamá¿. —Sí esta , pero esta ocupada también. —Bueno pues ponme con tu hermano mayor. —Ocupado también. —¿Y los demás hermanos, están ocupados también? —Sí. —¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado? —Que me están buscando Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada! -¿Como? Tu estas seguro que esta muerto? -Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito… ´´´´´´´´´´´´´´ Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta: -¿que te pasa? -Que el boli no pinta. -Prueba de darle aliento —¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra! Mamá, mamá… En la escuela hay un niño que me llama mariquita. - ¿Y tu por qué no le pegas? - ¡Ay, es que es tan guapo! Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar: -¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste! ------------------------------------------ Mamá, mamá… ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro día? - No, hijo mío . Espera por lo menos que se cierren los puntos. ......................:boom
esto son 2 colegas y le dice uno al otro. -para la semana que viene me voy de viaje al amazonas. y le dice el otro. -estás locooo,lei que alli los aborigenes te sacan la piel y hacen una canoa con ella. y le dice el,que dices hombreee,tu tranquilo,ya veras cuando vuelva ya te dire que pasó. en esto que va en el avión,aterriza y segun baja de el ya ve a los aborigenes alli esperandolo con los cuchillos y haciando rituales. en esto que saca un cuchillo se lo pone en el pecho y dice con voz amenzante. - que os pincho la canoa ehhhh que os pincho la canoa!!!!!!!!!!!! ----------------------------------------------------------------------- esto es un loquero en el que ya no cojian más locos,asique los medicos deciden hacer una prueba para decidir si alguno estaba medianamente bien dejarlo marchar, asique cojieron a 3 locos,dibujan una puerta en la pared,y les dijeron. -si sois capaces de abrirla os podeis marchar. asique van 2 de los locos y se ponen a intentar abrir la puerta rascando la pared etc, entonces el otro loco estaba detras de ellos riendose,por lo que los medicos pensaron que ese debia estar bien,se acercan a el y le dicen. -por que te ries de ellos. y contesta. -esque estan intenta abrir la puerta pero no pueden,(mientras se sigue riendo) y dicen los medicos. -y por que. y contesta todo contento -por que las llaves las tengo yooooooo. ------------------------------------------------------- que es un animal que tienes alas pero no vuela patas pero no anda y pico pero no pica un pajaro muerto. ---------------------------------------------- están un tonto y un listo,y le dice el listo, -jugamos a las preguntas. y responde el tonto. -no que tu eres listo y yo no,asique paso. -que va hombre mira,si fallo yo te doi 10€ y si fallas tú me das solo 5. al tonto le parecio justo y acepta,asique va el listo y hace la 1 pregunta. -cual es la raiz cuadrada de 1343443644. como el tonto no la sabia le da 5€. el turno del tonto. -que es un animal que puede volar,pero no tiene alas,nadar y no tiene aletas,tiene pelo,nariz,y es de color rosa amarillo,rojo,azul,y negro. el listo se queda pensado un rato y dice. -pues no lo se toma 10€ y contesta el tonto -toma 5 que yo tampoco.
1.- Van dos de Lepe en un bote. - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡***** hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un lepero a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué **** es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... .. 8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Uno de Lepe pregunta a su padre - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago . - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un lepero a otro - Ibamos yo y Manolín - No, íbamos Manolín y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un lepero a otro - Curro ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe? El pensamiento. 16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos leperos de conversación - Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas! 21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22..- Un lepero en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para ***** estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Lepe a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti ****. 25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un lepero el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Están los animales del zoo charlando y une le pregunta a otro... Oye, y tú que eres??? Un perro Lobo Y cómo es eso? Pues que mi padre era un perro y mi madre una loba, así que yo soy un perro-lobo Y tú? , le dice a otro... Yo soy un oso hormiguero .... ANDA YA!!!
Ahí va uno de..........lean... Infarto Anal. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con unas ganas locas de ir a defecar de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con heces hasta el borde. - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de ******! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “in situ”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - ¡No joda! Pero si ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que se ensucio todo el culo. - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo? - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de excrementos, el globo explota y vuela ****** para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de ****** y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
Porque las mujeres ven las peliculas porno hasta el final ? Para saber si los protagonistas se casan !
Una pequeña aportación: - Un tío después de 2 días de fiesta llama a su mujer: -.Amor que vas a cocinar..? - Ella molesta le dice: - Una Olla de ******..! - Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!! ------------ --------- --------- --------- Una mujer celosa le pregunta a su marido: -"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde: - "contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño". ------------ --------- --------- --------- --------- - Un tío que llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con un amigo suyo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: - Sigue asi que te vas a quedar sin amigos ! ------------ --------- --------- --------- --------- - - Una mujer a su marido: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su mujer? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? - Pues mira, porque yo casi no conozco a esa señora!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - Es salsa o Reggeton?? - Ni uno ni otro, corre que es Baygón.. - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice: - bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡******!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'
Cuarenta años de diferencia Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo *********** para ver si llevas drogas. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos *******. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
***** dudoso: muy bueno, pero lo último no son chistes, es la triste y cruda realidad estúpida en la que vivimos.
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan aconstruir casas. ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo, ¿pero sin bar?...¡Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo. ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas. Tíralas en casa y verás la que se lía. En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín; ¿que se cae una cerveza?, la tapan con serrín; ¿que se cae un borracho?, ¡lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?. Y eso que, pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces, hay *******. Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia. Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: - ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. - Pero si tú ya pagaste la caldera... - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Y otra cosa: tu casa, ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar Bitúrico, el Bár BaraRey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ágil, y el ágil apoyado. El ágil, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - "Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y elpolítico menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de oreja?". El ágil apoyado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... - "A ver. ¿qué va a ser?". - ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID". Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Messi tiene osteopatía de pubis". Y la principal diferencia entre el bar y tu casa: Nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.
