Esto es el año 2050. Ese año ya son posibles los trasplantes de cerebro. En eso que entra un tio un poco tocao del ala a una clínica privada donde se hacían trasplantes. "Buenas, quería hacerme un trasplante de cerebro". "Muy bien, pues tenemos según lo que quiera gastarse. Por ejemplo está este de una persona normal. Este le valdría unos 5000 euros. Luego tenemos este que perteneció a un genio con cociente de 140, y se lo dejamos en 10000. Y ya lo menjor de lo mejor es este de un premio nobel de quimica que se lo dejamos en 30000 euros." El tio se queda mirando, y en esto que ve en una vitrina uno apartado y dice: "Y este que no me ha enseñado?". "Ah bueno, este. Verá, es que este es tan caro que lo tenemos reservado para alguien especial". "Si, pero cuanto vale?". "Bueno, verá, no sé si podrá pagarlo... pero mire, ya que le veo tan interesado..., perteneció a un moderador de foromtb, y por ser usted se lo puedo dejar en 50.000 euros". "Cómo?, 50000?, y cómo tan caro?". "Verá señor, usted tiene que tener en cuenta que está sin estrenar".
Bueno, emmmmmmmmmmm, depende de si usar el sentido del humor implica estrenar el cerebro De todos modos, si te ha gustado el chiste como parece por las risas, dale a "me gusta", no?. Un poco de apoyo pa la causa. Me siento tannnnnnnn solo...
espero no repetirlo.... estaban dos pajaros en una rama, y le dice uno al otro: -piooooooo - y dice el otro: - haz lo que te pase por los coj...es.
jajajajajajajajajaaj ese me ha molado, son de los chistes tontos tontos pero que tienen su punto jaajjajajaaja
El pedo es un pedo con cuerpo de aire y corazón de viento. El pedo es como el alma en pena que a veces sopla, a veces truena. Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va perfumando. El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por descuido. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados. Si un dia un pedo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta; deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias. En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Juno al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿Que te ocurre? ¿Por que lloras? -Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada. A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta. A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿Pero que haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba? Y el enano entre sollozos le dice: Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo: Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: – ****, Yo a ese tipo lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - ¡*****! ¿De dónde conozco a ese tipo…? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. - ¡*****!, que yo a ese tipo lo conozco… creo que es el que se corta el pelo en frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye, Manolo… ¿qué tienes en la mano? – Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ….. se miró en el mismo y dijo: - ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…! ¡¡Y qué cara de **** tiene.!!
Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí*a. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre?
Un hombre de unos 70 años está siendo entrevistado por un periodista. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo algo más de 70 años. Hace meses me sacaron el 30% de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio, ... pero también tiene problemas porque su marido es un chorizo y un sinvergüenza que va a acabar con sus huesos en la cárcel.... Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a la vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones .... El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no podía pensar que su situación fuese tan mala ...
Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido. Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos. - ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas? A lo que el portero responde: - ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!
Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos: - A ver niños, vamos a ensayar el himno de la escuela. – Y dice – 1… 2… 3… ¿Dónde está papá? - NO SE… NO SE… - ¿Dónde está mamá? - NO SE… NO SE… - ¡Viva el Orfanato San José!
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar… Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice: - ¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella. - Tu deseo está realizado, responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido. - Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco, responde ella. - ¿Y con 35 años el ********** todavía cree en genios?.
- Jaimito ¿por qué llegas tan tarde a clases? - Perdón maestra, es que a un señor se le perdió un billete de $50.000! - Que bueno y tu lo estabas ayudando a buscar? - No!! Lo tenía pisado y el hijo **** no se iba..Jajajaja
