Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía. - Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas? - Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero. - De acuerdo, explíqueme el plan. - Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata. - ¿¿¿ ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA ??? - Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.
Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan: - Hola, nos podrías contar algo de la poesía???? Y el tonto le contesta: - LA POESÍA VIENE A MI CASA - LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES - LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA - LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan: - No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema????? y le contesta el tonto: - EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban. - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. - No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando! Por fin, camino de la Caja , ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo: 'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente. 'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que no se preocupára, que no había problema. Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera ¨ADIOS MAMÁ¨... cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!...... El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!. Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!. El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, se dispuso a pagar su compra. 'Son 423,85 euros' le dijo la cajera. ¿Por qué tanto??.. si sólo llevo cinco cosas!!!.... Entonces la cajera dijo: 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'. MORALEJA: ¡¡¡No te fíes de las mujeres!!!....... ¡¡¡Son listas y ******** hasta de viejecitas!!!!!!............,,,
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos vieron una casa de campo y pensaron en alquilarla para sus próximas vacaciones. Entraron a hablar con su dueño, que resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, quien les mostró toda la casa. La familia quedó conforme y la alquiló para sus próximas vacaciones. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa no recordaba haber visto por ninguna parte el W.C., y escribió al Pastor en estos términos: Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días le alquiló la casa de campo, y desearía saber dónde está situado el W.C. Finalizada la carta, la envió al Pastor, quien, al recibirla, creyó que se trataba de la Westing Chapel (Capilla Anglicana muy visitada) y contestó en estos términos: Estimada señora, Tengo el gusto de informarle que el lugar a que usted se refiere se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que hace que sea algo alejado, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Unos van a pie y otros en autobús, por lo que siempre llegan en el momento preciso. Hay lugar para cuatrocientas personas de pie y doscientas sentadas. Los asientos están forrados de terciopelo y el aire está acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para evitar quedarse sin asiento. Mi esposa, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie, y , desde entonces, no ha vuelto a ir a estos servicios. Los niños se sientan juntos y juntos cantan a coro. A la entrada se entrega a todo el mundo un papel y los que no alcanzan el reparto pueden utilizar el del vecino. A la salida lo devuelven para poder seguir utilizándolo el resto del año. Todo lo que allí depositan los que acuden se emplea para dar de comer a los pobres del lugar. También hay fotógrafos especializados que toman instantáneas de los distintos momentos de la ceremonia, las cuales son luego publicadas en los periódicos de esta ciudad, sirviendo así para dar a conocer este formidable y santo servicio. Todos regresan a casa muy felices por haber descargado sus pesares. Su humilde servidor
Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán: - ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más! - Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán. - Pues usted me dirá mi capitán. - Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses? - No mi capitán ¿Cómo? - Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos. - Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo. El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia: - ¿Fransuá? – Dice un soldado. - ¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días. - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión: - Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo! - Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos. - Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras. Al día siguiente empezó la estrategia francesa: - ¡Pepe! Nadie contestaba. - ¡PEPE! Seguían sin contestar. - ¡¡¡PEEEPEEE!!! - ¿Eres tú Fransuá? - Güi ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!
Cariño!!!!! Despues de 10 años juntos ya he descubierto cuando te vas a correr! Si?¿ Cuando?¿ Cuando te pones el chandal!!! xD Chiste Made in Joaquin "Malga c.f"
Este es del Vaquero: ¿Quien invento el triathlon? Los gitanos. Porque van a la piscina corriendo y vuelven en bici.
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: “Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!” “Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.” “Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una *****. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?” “Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!” “Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.” “Bien Manolo, lo que tu digas.” Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar. Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo: “Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”. Y Manolo le responde: “¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”
He pensao k era el tipico chiste sin sentido y he pensao, voy a jugarsela! Veo que ha funcionao y con mas de uno Mas vale k sea un chiste sin sentido como el de +te llamas Juan?-No, pero tengo una bicicleta, porque si no estoy yo tambien pillado XD
electrik tiene usted un humor un tanto "dudoso". No sé si me explico... ¿víctima de algún baneo quizás? Hay muy poco humor por el foro, según veo ¿o me equivoco? jajjjaja Un saludo señor X
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
-Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -José, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, que putada lo del coche...pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. -No, mira dentro del coche... -*******, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... -Mira dentro de su boca...(◕‿-)
