Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.(◕‿-)
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una ****** con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué **** te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ******, con el nombre de “Marylou” y un número!!! - *****, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana ******, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡*******, pero se puede saber qué **** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde. Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico: -¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a ****? -¡No ******…! ¡Te huele la frente a culo! ------------------------------------------------------------------------------ Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser? - Un coche – dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm… – dice el psicólogo, que continúa: - Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto – dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm… – dice el psicólogo. -Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH? - ¡ No sé ! - ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! – dice el psicólogo – ¡es una ****! - Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
Como se llama divorcio en chino? Xao xoxito -------------------------------------------------------------------------------- Como se llama eyaculador precoz en chino? Ya-ta -------------------------------------------------------------------------------- Que tienen los chinos por pene? Un tirachinas -------------------------------------------------------------------------------- Como se llama eyacular en chino? Minabosacasuko
Jesús, muy preocupado, llama a sus discí*pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discí*pulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí*as empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero: - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Marcos. Entonces Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes Marcos? - Traigo Marihuana de Colombia. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Mateo. - ¿Y tú qué traes Mateo? - Traigo cocaí*na de Bolivia. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Pedro. - ¿Y tú qué traes Pedro? - Traigo Peyote de México. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Juan. - ¿Y tú qué traes Juan? - Traigo crack de New York. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Lucas. - ¿Y tú qué traes Lucas? - Traigo Speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, pasa. Knock, knock… - ¿Quién es? – Pregunta Jesús. - Soy Judas. - ¿Y tú qué traes Judas? - ¡Al F.B.I ********! ¡Todos contra la pared!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, ¿cual es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3? - 9 - ¿y cuanto es 6 veces 6? - 36 El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora: - ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos? - las piernas, responde Pepito sin dudar - ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi*os? (El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..) - los bolsillos, responde el niño. - ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? (Estupefacto, el director contiene la espiración. ..) - la letra E, responde el alumno. - ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado? (El director hace una muesca de asombro.) - en África, responde Pepito sin dudar - Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro? (Al director se le cruzan los ojos.) - el esmalte de uñas, contesta Pepito. - Que tienen las mujeres en medio de las piernas? (El director no lo puede creer ) - las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera? - la cama - ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos los tenemos atrás? (El director empieza a sudar frío ) - el codo, profesora. - ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? (El director se tapa la cara) - un CD El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora: -mire, pongamos al hijo de P este en sexto y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas ---------- Mensaje añadido a las 20:56 ---------- El anterior mensaje fue a las 20:54 ---------- Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho… -Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer. y la mujer le tira una frazada. Mujer, tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. -Mujer pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. -Mujer pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: -¿Y para que quieres la basura tu? A lo que responde: -Para no perder la costumbre de dormir contigo…
El pedo es un pedo con cuerpo de aire y corazón de viento. El pedo es como el alma en pena que a veces sopla, a veces truena. Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va perfumando. El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte. El pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por descuido. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados. Si un dia un pedo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta; deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
Una cigüeña volando con un hatillo, y en el hatillo un viejo de 80 años. El viejo se vuelve hacia la cigüeña y le dice: -Pajarraco, reconoce que te has perdido.
- Me puedes prestar algo de dinero? - Es que no llevo nada encima... - Y en casa? - Todos bien, gracias.
Dice que es un borracho que llega a su casa a las 4 de la madrugada y ve con sorpresa que la mujer esta con otro en la cama, en eso que la mujer le dice: De donde vienes a estas horas!!!?? -Pero María, que hace ese hombre en la cama? .No me cambies de conversación, de donde vienes a estas horas!!!???
En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias. En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Juno al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿Que te ocurre? ¿Por que lloras? -Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada. A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta. A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿Pero que haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba? Y el enano entre sollozos le dice: Si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo: Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 todos los humanos tendremos que comer ******. - *****, ¿entonces que es lo que pensaban los pesimistas? - Que no habrá ****** para todos.
doctor doctor a mi hija le pica mucho el chumino... -no se preocupe ahora la examino... -Señora, su hija tiene el clitoris con el capuchon de un boli bic... -como doctor??, rojo????? - no, todo mordisqueao...
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto: - Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO! El novio le responde: - Estoy cagando… ¿Qué hago?
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: 1) la primer lombriz en un frasco de alcohol, 2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, 3) la tercera en un frasco lleno de semen, 4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina. Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta. La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: - ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: - ¡¡Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!
Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - Me da por favor la mitad de ese melón. - Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer. El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía… - Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo… - Lo bueno… – agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones… Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado: - Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara? - Uy, no, es que en guadalajara solo hay ***** y futbolistas… - Oiga, ¿qué dice?, ¡que mi madre es de Guadalajara! - No me diga, y ¿en que equipo juega?
Tres cubanas se van hacía su país, y dice la primera: -Ay muchachas yo traje un tanga rosa fluorescente por si se estrella el avión que me recojan la primera. a lo que la otra responde: - Ay muchacha pos yo me compre uno rojo por lo mismo. y salta la otra y dice: -Pos yo no llevo ropa interior. -Como que no? - Pos no muchachas, he oido que lo primeroque buscan si se estrella el avión es la caja negra......
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta Rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: - Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB. - Ha sido con mucho gusto, hijo. - Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas? - Claro, hijo. - ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas? - Sí, hijo. - ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos? - ¡Pues que me hubieras besado los huevos, ******! ¡Yo también soy un espía!
