Tres amigos se van de safari, y uno de ellos dice: - ¡Nos vemos mañana aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado! Al día siguiente se encuentran y le dice uno al otro: - ¿Qué has cazado? - Yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos, ¿y tú? - Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos - ¿Y ezo qué es lo que es? - Unos bichos negros que salían de entre las matas diciendo: ¡¡guana mí no, guana mí no….!!
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo… De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. - ¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó. - Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: - ¿Será un invierno muy frío? - Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: - ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío? - Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -Pero… ¿cómo pueden estar ustedes tan seguros? - ¡¡****, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
Están en un fusilamiento y le preguntan a el señor: -¿Cual es su última voluntad? -Cantar una canción hasta el final. -Muy bien, adelante. -Un elefante se balanceaba… ---------- Mensaje añadido a las 20:05 ---------- El anterior mensaje fue a las 20:04 ---------- Había un niño tan feo, tan feo, que para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más guapo? Y el teléfono sonaba: Tú tu tu tu tu tu tu tu tu...
Otro final para este chiste ¿cual es su ultima voluntad? Que me dispare Sergio Ramos Enviado desde mi GT-I9000
van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos: y le dice uno a otro: oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta? en eso que empiezan a rezar mirando al cielo: señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra…. en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos…. y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria…. y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado: señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar….
Un Americano, un ingles y un español hablando cada uno de su pais y de repente dice el americano: ¡¡ en mi pais tenemos la mayor cantidad de aviones F-18 que cuando salen a volar no se ve el cielo¡¡ y dice el Ingles: ¡¡ pues en mi pais tenemos la mayor flota de buques de guerra que cuando salen del puerto no se ve ni una gota de agua de mar¡¡ y salta el español: ¡¡ pues en mi pais tenemos en el puerto de a Coruña a BARTOLO, que tiene una ***** tan grande que se posan 100 gaviotas y no se ve nada de ***** ¡¡ y dice el americano: ¡¡hombre la verdad es que he exagerado un poco algo de cielo si que se ve entre f-18 y f-18 ¡¡ y dice el ingles: ¡¡ hombre yo tambien he exagerado un poco entre buque y buque claro que se ve algo de agua ¡¡ y salta el español: ¡¡ si yo tambien he exagerado un poco entre gaviota y gaviota se le ve algo de ***** ¡¡ jajajajaajajajjajaaja
va un destacamento de tanques por una llanura,cuando de repente un gran charco de agua frente a ellos: sale el capitán que dirigía el primer tanque: altoooo! se baja,mira por los alrededores a ver si encontraba alguna señal de la profundidad de aquello….cuando se gira y ve un pastor,que estaba sentado en una piedra junto a las cabras…. y el capitán le pregunta: oiga usted ¿sabria lo que cubre ahi? y este responde: -pues a usted….por los tobillos más o menos. en eso que el capitán hace un gesto como de pasota y se sube al tanque…. aaaadelannteeee!!!! todos en marcha y de repente todos hundidos hasta el cañón. sale el capitán como puede del agua,todo mojado,y le pregunta al pastor: pero pedazo de ****** ¿usted no decía que cubría por los tobillos? mecagüen en…. y el pastor responde: ¡¡¡¡ hombre yo veo que a los patos les cubre por la cintura…. pues a usted….
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: - Nosotros enviaremos un cohete al Sol En ese momento todos dicen: - ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día… ------------------------------------------------------------ En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia. - ¿Es qué no hay televisores en su país? – preguntó alguien. - Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más… ------------------------------------------------------------------------- Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre. - Papà ¿que le estas haciendo a mamá? El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra
este habrá salido un millón de veces pero ahí va: "Si ves a un gitano montado en una bici no te rías... Podría ser la tuya!
En un concurso televisivo: - Dígame, señora, por 200 euros ¿Quién fue el primer hombre? - Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón!
Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vaz que va, le dan 12 euros. A esto que un día ve que a un hombre le dan 30 euros y se dirige a preguntar a la encargada: - Oiga ¿Cómo es que a mi siempre me dan 12 euros cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 30 euros? - Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen. A eso que a los dos días, la mujer vuelve y se va hacia la encargada: - ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre? Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.
- Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! - ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los *******! --------------------------------------------------------------- Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido: - ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Está un granjero ordeñando su vaca y de repente esta tira el cubo de la leche con una pata, de modo que el granjero coge una cuerda y se la ata a un lado del establo, continua ordeñando y con la otra pata vuelve a tirar el cubo. El granjero repite la operación. Por último la vaca vuelve a tirar el cubo con el rabo y el granjero ya no tiene cuerdas de modo que se quita el cinturón y ata el rabo de la vaca a una viga del techo. En ese momento que entra su mujer y le pregunta la: - ¿Mariano qué haces? - Nada, nada, me estoy cepillando a la vaca por que si te digo la verdad no te lo vas a creer.
Dos locos viajando en tren y uno le dice al otro: - Oye, ¿te has fijado qué rápido pasan los postes? Y el otro contesta: - Sí, a la vuelta venimos en poste. --------------------------------------------------------------- Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!
Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”. Entra y le dice a la chica: - Venía por lo de la mamada atómica. - Sí, es aquí. Son 50 euros. - Vale – dice el hombre y le paga. Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice: - ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!!
buenos dias esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro: -oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito? -no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.
Esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna: - A ver usted Maria digame: ¿cuanto dura aproximadamente una erección? Y dice maria: - Pues como una hora y media Y dice la maestra: - Noooo, dura aproximadamente media hora. Pero felicite a su novio de mi parte. Y la maestra pregunta de nuevo: - A ver tu, Lola: ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculación? Y dice Lola: - Pues como medio litro de semen Y dice la maestra: - Nooo, no me sea pendeja. A usted la mearon!!
Dice que un gay llamado Bonilla ya no quería ser gay, así que fue al doctor y le pregunto cómo le podía ayudar. El doctor le dice: - Saquese su ropa. Y Bonilla se la saca. El doctor se la comienza a frotar ***********: - Por la orilla por la orilla para que se mejore Bonilla Al largo rato se manifiesta Bonilla y dice: - ¡POR EL MEDIO POR EL MEDIO QUE BONILLA NO TIENE REMEDIO! -------------------------------------------------------------------- -tu que eres poeta y en el aire las compones hazme una chaqueta sin bajarme los calzones -yo no soy poeta ni en el aire las compongo pero prestame a tu hermana pa que veas como la pongo
No es exactamente un chiste pero me hizo gracia: "Si el tiempo es oro y lo gasto contigo significa que te estoy pagando. Por consiguiente, eres ****."
