- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando
Un gallego se mete en una tienda deportiva completamente desnudo, solo con zapatillas en los pies. Va al mostrador y le dice al vendedor: - ¿Cuál es el precio de esa bicicleta? - 400€- responde. - Pues entonces son 200€- dice el gallego. - No, como le dije son 400€. - Comprendo 200€- afirma el gallego. El vendedor cabreado le pregunta: - ¿Por qué me dice que son 200€ si yo le digo que son 400€? - Porque en la puerta de la tienda tiene un cartel gigante que dice, “50% de descuento en pelotas y zapatillas” --------------------------------------------------------------------------------
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: “Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.” Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: “Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”
En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan: - ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar? A lo que él contesta: - Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: - Nunca, nunca te sientes en un baño publico. Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Más alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco… En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas: - ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!” Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura de si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”. Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi!!… Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: - ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” Y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. - ¿Por qué tardaste tanto? Te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar ***********. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autostop. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡proft!… Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!… Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice: - Perdonad, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii! Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice: - Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo más apretado?
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito: - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde: - Cincuenta. - No Jaimito una cifra mas alta. - Cien. - No Jaimito, dime una más alta todavía. - Doscientas. - !Jaimito dime una barbaridad¡ - ¡Hija de ****!
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos… - ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS. - ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio. - ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Pero entonces ¿qué tal el sexo?… - Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos. - Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses? - Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah. - ¿La mujer por encima? - ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo! - ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?… - ¡Claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo? - ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados? - Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pié? - ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!! - ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre. - ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
Jamito le dice a su madre: "Mama, mama, los pedos pesan" "no, claro que no , jaimito" "pues creo que me he cagao"
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. - Anita, ¿nos vamos a la cama? - ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana. - Es que voy muy quemado… - Nada. Quiero vestir de blanco. - Bueno, pero al menos déjame verlo… Anita al final accede. - De acuerdo, pero sólo mirarlo. Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente. - Venga, Anita, echemos un revolcón… - Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana. - Bueno, pero al menos déjame olerlo. La chica accede una vez más, pero advierte: - De acuerdo, pero sólo olerlo. Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice: - Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!
Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice: - Cariño tengo otra. Y dice la mujer: - ¡¡Pues metemela ***********!!
Cómo se dice suegra en griego? Storbas --------------------------------------------------------------------------------
Farmacia: - ¿Qué desea señora? - Querí*a algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos ----------------------------------------------------------------- Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, utiliza al pececito a modo de consolador. MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado.
