Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero: - Bon día, don Jordi. ¿Qué desea? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita? - 1 euro. - ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! - ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea? - Un mes. - Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía… - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
Buen intento hacer un multipost de casi 2 páginas, no se nota que llegas a los 50 mensajes, ya sólo te quedan los 20 días
¿Le han borrado los mensajes? ¿Quién ha osado hacer semejante acto? Que injusticia, exija que se los devuelvan de inmediato!! Ay..."si yo tuviera una escoba...cuantas cosas barrería..."
Un profesor le dice a Jaimito: - Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo? - Tiene usted 44. - ¡Muy bién! ¿Cómo lo sabes? - Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de ********** que usted.
CONSULTORIO SEXOLÓGICO PROGRAMA DE RADIO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: _____________________________________________________ OYENTE: - Soy Sara y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. _____________________________________________________ OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago? Drª: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo... _____________________________________________________ OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay! _____________________________________________________ OYENTE: -¡Aquí Rosa!, y quería saber ¿porque los hombres se masturban aún después de casados? Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. _____________________________________________________ OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen. _____________________________________________________ OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! _____________________________________________________ OYENTE: -¡Aquí Silvio! y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche con ellas! _____________________________________________________ OYENTE: ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"... _____________________________________________________ OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Drª. - Basta con que le digas al oído... ¡"tengo un retraso de tres semanas"! _____________________________________________________ OYENTE: - ¡Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana Drª. Mi estimada amiga, es porque ¡¡¡no tenemos huevos qué rascarnos!!!
Nuevo Predictor,ademas de decirte si estas embarazada,te dice de cuantos dias,si es niño o niña y quien es el padre.
un doctor afirmaba esta mañana..... Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión, que el único modo de conseguir la verdadera felicidad, es acabar todo lo que tengas pediente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. He terminado por completo con una botella de tinto crianza, una botella de tinto reserva..., una bodella de Baileys, una bodeya de gron, un baquette de batatas britas, una gajja de valliiummm, el resdo de unas gocholadinas y de udos zogaos. No dienez ni idea de lo godidamente ffabulosssa que me ciendo agora midmo. Fod favod enguia ezdo a dodoz losss que ziendan que necedidan baz inderiozz y no alganzan la gelicidadd... Coñññoooo oz guiedo bussshho a dodoz. ¡¡ Joed, gomo oz guiedo de vegdaz!!! Un bezzoo
Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? > -¡Jó, por la moto! > -¿Te caiste? > -¡Qué va!, ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera > curva > muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un > cartel "SE TRASPASA" ... > -Si. > -Pues no es verdad...
Madre e hija bañandose juntas: - Mamá, mamá ¿Qué es eso que tienes ahí abajo? - Es un caracol cielo. - ¡Mamá pues te salió en to el chocho! ----------------------------------------------- Un mesero se acerca a la mesa y dice: - ¿Desea algo de comer? - ¿Cuáles son las opciones? - Sí o no ----------------------------------- Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho… -Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer. y la mujer le tira una frazada. Mujer, tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. -Mujer pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. -Mujer pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: -¿Y para que quieres la basura tu? A lo que responde: -Para no perder la costumbre de dormir contigo…
^^ He tenido que buscar "mesero" y "frazada" en el google... la2 "- ¡¿Qué queremos?!" - ¡¡Una cura contra la bipolaridad!! - ¿¡Y para cuándo la queremos?! - ¡¡Ya no la queremos!!"
meaalegro de que os gusten compañeros os dejo otro mas: Llega un joven con un padre a la iglesia para confesarse. Joven: Padre puedo confesarme? Padre: Claro hijo.Cual es tu pecado hijo? Joven: No pues padre es que la verdad siento que esta muy fuerte. Padre: Pero que es hijo? Joven: Pues tuve relaciones con una chica negra en la oscuridad. Padre: Es eso hijo?(entre risas) Joven: Si padre. Padre: Hijo tranquilo eso no es pecado es punteria! ----------------------------------------------------
va volando superman bien caliente y en eso ve a la mujer maravilla en la azotea de la liga de la justicia desnuda tomando el sol y piensa ahora paso a la velocidad de la luz me la cepillo y ni se va a dar cuenta entonces agarra vuelo y sale a toda leche pasa a rompe madre y sigue adelante bien satisfecho y la mujer maravilla abre los ojos y dice que fue eso y en eso le dice el hombre invisible !no se pero me duele el culo una barbaridad !
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde: Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: Ah, bien, bien... Al día siguiente el tío llega al bar y dice: ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: - ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico! Y el otro le dice cagado de risa: - ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica! ------------------------------------------ En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan: - ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar? A lo que él contesta: - Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.
