Ahí vuelvo con un chistecillo, qué hacía tiempo lo tenia desatendido, y este hilo no puede estar tan abajo. A partir de ahora uno por día, sirva de homenaje al creador del post. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
Gracias EPIC, cierto es que por diversos motivos lo hemos dejado caer.. pero aunque sea con el "copia y pega" le daremos vidilla... claro qie "sin publico... cuesta" - Ariel, le dijiste a tu hermana que es muy fea, anda dile que lo sientes... - Hermana siento que seas tan fea..
Pues de bien nacidos es ser agradecidos, y se te tiene que agradecer este post, así que ahí vá otro. Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico. - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre. Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"... - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. Le muestra otro de talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda responde: - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
Para los que no hayan tenido noticias DIEGO BALLESTEROS.. todo un ejemplo de superación personal.. en 2008 fue de Zaragoza a China en bici MTB 12.822 kms en 2012 Madrid-Londres 1.800 en Handbike.. http://nohayretoimposible.blogspot.com.es/
... de que os lo cuente OS VAIS A REIR.. lo mismo que yo... SUERTE: Debia estar de vacaciones, pero no.. voy al Banco (larga fila.. por no decir cola), salgo al las 12:30 en punto dispuesto a hacer un ingreso en otro Banco pero como es fiesta cierran a las 12:30, cojo la ****** moto que tenemos para los recados de empresa.. intento ir a otra sucursal a hacer el ingreso.. pero no iba loco.. paso de cebra (como siempre los coches bien pegaitos) me sale UN BASTON con un brazo y dos señoras ya mayorcitas a escasos metros ¡¡ DIOS, FRENAZO QUE ME LAS CARGO !! la moto me derrapa y doy con mis tocinos en el suelo.. la señoras se quedan insultandome y yo trato de levantarle, la moto sigue en marcha, me ayuda un amable joven y sigo mi camino MU CABREAO más por los insultos que por el daño, sollejón en el codo y en el muslo derecho impacto que estoy deseando llegar a casa para que mi manager-fisio me ponga hielo y esas cosas.. tambien me va a fastidiar si no puedo salir con la bici en unos dias y es que no dejo de acordarme de esa frase ¡¡ ES QUE VAIS LOCOS CON LAS MOTOS !! la madre que las par**.. ¿he dicho SUERTE? pues si porque aún me quedan ganas de haceros reir un ratito..
va a ser la repera como salga para delante... http://www.elconfidencial.com/tecnologia/2012/08/15/puede-una-bicicleta-de-carton-revolucionar-el-mercado-2975/
Ahí vá el de hoy, espero no ofender a ningún Lepero ÚLTIMAS NOTICIAS 'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'
Busco novia, casera, hacendosa y orgullosa. Es decir: Con muchas casas(Casera), haciendas(hacendosa) y que diga: "si lo mantengo y que"...
Un cura va a un bar y le pregunta el camarero: - que le pongo al señor??? - Al señor le pones una velita, a mí un JB con cocacola. Historia verídica, 100% real.
Ahí vá el de hoy, saludos. _Doctor, mi hija no se encuentra bien. _Digame, ¿ Su hija exputa y excrementa ? -Mi hija es ****, pero no escarmienta.
Bueno, después de volver de vacaciones tengo que seguir con la rutina, ahí vá el de hoy. - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia". - ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Pues nada, ahí vá el de hoy. CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
Un tio con dos chorvas llega a una pizzeria... - Por favor, dos pizzas - ¿Familiares? - no, son dos ***** pero tienen hambre...
Como ultimamente estoy más ocupado que de costumbre no puedo entrar como quisiera a este post, pero ahi vá el de hoy. CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ...y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben...pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
