van dos misioneros por la selva,cuando de repente les sale un león enorme con una melena hasta el suelo y relamiéndose, cara a ellos: y le dice uno a otro: oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta? en eso que empiezan a rezar mirando al cielo: señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore y asi podamos seguir ayudando desde la tierra . en eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos . y uno le dice al otro: mira,mira, ha dado resultado nuestra plegaria . y en eso que por otro lado se escucha al león,arrodillado: señor,bendice estos alimentos que vamos a devorar . -------------------------------------------------------- El Rey en un acto en la Casa Real: - La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran papel que habéis desempleñado en estos Juegos olimpicos. Habéis conseguido muchas medallas para regocijo de todos y cada uno de los españoles. En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido: - Majestad os habéis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles - **** y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas
Ahi va uno que le gusta a mi novia... Un dia en clase la maestra le pregunta a Jaimito. - Jaimito traduceme al ingles "el gato se callo al agua y se ahogo". Y jaimito le contesta. -Muy facil maestra: The cat cataplum in the water glu glu no more miaumiau miaumiau.
despues de un largo viaje, un hombre alquila un departamento en el piso 8. Como en el viaje no pudo hacer sus necesidades, se dispone a ir al baño. Pero rápidamente se da cuenta de que el departamento no tiene baño propio. El tiempo que tuvo que esperar durante el viaje y los nervios de no tener un baño personal le producen unas fuertes ganas de cagar. Como el tiempo le impedia salir del departamento para buscar un baño, se le ocurrió rápidamente la idea de defecar en una media (calcetín), revolearla y tirarla por la ventana. Sin pensarlo dos veces, el hombre hace sus necesidades en la media y la revolea fuertemente y la lanza bien lejos. Pero el hombre no se había dado cuenta de que la media estaba rota y que mientras la revoleó, gran parte del escremento se desparramó por toda la habitación principal. A los pocos minutos, el dueño del departamento golpea la puerta, el hombre no tiene más remedio que atenderlo. El dueño, apurado, se dirige a la habitación principal a buscar unos papeles que se había olvidado. Al observar la escena, queda anonadado. El hombre sin saber que hacer, le dice: “Señor, disculpeme, le pago 100 dólares para que limpien la habitación y arreglen la pintura”. Y el dueño le responde: ¡Y yo le pago 1000 para que me explique como puso el culo para cagar toda la habitación!
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero! Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! ---------------------------------------------------------------------------------------- Era una suegra tan mala,tan mala,tan mala,que se murió y en su tumba pusieron: Aquí descansa ella,pero en casa descansamos todos. --------------------------------------------------------------------------------------- Llega un señor lleno de pelos al doctor y le dice: - Oiga doctor, pus fijese que me salen pelos por todo el cuerpo y no se porqué. Digame, ¿qué padezco? Y el doctor le contesta: - ¡Padece un osito de peluche! -------------------------------------------------------
Entran dos alumnos en clase y la maestra le dice a uno de ellos: - Usted, ¿por què llega tarde? - Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté tarde. - ¿Y usted? – le dice al otro alumno - Yo fui al aeropuerto a recibirlo -------------------------------------------------------------
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima: - Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler? - Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas. - ¿Cómo que como un dolor de muelas? - Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.". --------------------------------------------------------------------------------
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax.
-¿que es un oso en una bici? Un bicioso. -Uno que va en bici y de repente ve a una chica haciendo auto-stop en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin. Al de unos kilómetros le dice la chica al ciclista: -No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda... Y le responde el ciclista: -Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...
este no se si estara ya pueto pero lo pongo por si hacaso por ke es muy bueno; Un hombre va al cielo y le preguntan: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. - Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno… - Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. - Pero, *****, si yo… - Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.< Llega al infierno: - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. - Pero oiga, ¿qué dice? - Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. - ¿Nombre y apellidos? - Manolo Gutiérrez. - No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. - Pero… - Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. - ¿También reencarnación? - Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer? - Pues poner huevos. - ¿Y eso? - Sino te pasan a la sala de despiece. - ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida. - Apretando. - ¿Apretando? - Sí, sí, sí, aprieta. - Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh… - ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
1000 gracias me alegro de ke al menos os echeis unas risas. Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la noche. - Watson, mira al cielo y dime que ves. - ¡¡Veo millones de estrellas!! - Y eso que te dice… Tras pensar un instante Watson respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. - Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez. - Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. - Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen dí… Por cierto, a usted que le dice amigo mí*o. Tras un corto silencio, Holmes contestó: - Que ********** eres Watson. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!! ------------------------------------------------------------------------- Va un madrileño cincuentón de esos chulitos con su BMW nuevo por la autopista. En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa: - Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo. Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación… Le devuelve los papeles y en esas que le dice: - Mire, llevo todo el dí*a trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oido nunca le dejo ir sin denuncia ni nada. En esto que salta el madrileño y le suelta: - El otro dí*a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querian devolvermela.
dos chistes malos, esto es un puerto que estaba tan aburrido tan aburrido que cuando subio la marea se fue,esto es una hormiga que se sube a un albol y se baja,je ,je
El tio que llega a las 3 de la mañana borracho, y toca en el telefonillo de su portal. -Habla la mujer: "Quien es!?" -El borracho: "Abr Kdabra" -La mujer: "Que!? Anda a tocar el timbre a tu pu** casa!" El tio que insiste y vuelve a tocar. - La mujer: "Quien en!!??" - El borracho: "Abr Kdabra" - La mujer: "Manolo!? Eres tu, no? Ya te he conocido... borracho! Y quítate el palillo de la boca..." Manolo se quita el palillo: "Abre *******!"
