perdón?????????? llamar a eso chiste es insultar a los chistes malos, puedes llamarlo "anectota" o "suceso"
Hay mas aterrizajes en marte que en el aeropuerto de Castellon. PD: No se si es chiste o anecdota, pero tiene gracia enviado desde mi cube
En el colegio: - Para mañana quiero que me digáis que cambios y mejoras hay en vuestra calle, o barrio. Los niños se pueden ir, las niñas que se queden un rato más. - Bueno niñas ya sabéis que Jaimito siempre se mete con nosotras, pues bien a partir de mañana si dice o hace algo que no nos gusta, nos levantaremos y abandonaremos la clase ¿de acuerdo? Al día siguiente: - Bueno tu Pedro ¿qué cambio ves en tu barrio? - Pues que han puesto una carpintería nueva, y mi padre como es carpintero tendrá el trabajo más cerca de casa. - ¿Y tu Alicia? - Pues han abierto un supermrecado al lado de mi casa mi madre no tendrá que ir tan lejos, para comprar. - Bueno Jaimito ya veo que tu también tienes algo que decir. - Si señorita al lado de mi casa están construyendo un prostíbulo. Las niñas se levantan para irse de la clase y Jamito dice: - ¡¡Pero donde vais que aún no está abierto!!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor – exclama la rubia. - Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta – dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien… adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme? ------------------------------------------------------------------------------------------ Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: – Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada: - ¿Qué? ¿No me vas a besar? - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro: -oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito? -no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.
recopilacion de chistes cortos: 1 hola,¿esta felix?no,esta trixte. 2 habia una vez un chiste tan malo tan malo tan malo k le pegaba ah los chistes mas pekes. 3 habia un tio tan feo tan feo tan feo k su cara hacia llorar ah las cebollas. 4 habia un tio tan optimista k cuando le dio un infarto dijo k era una corazonada . 5 habia un tio tan viejo k de joven vio el arcoiris en blanco y negro. 6 k es una arilla ? sesenta minutillos. 7 van dos y se cae el del medio. 8 kual es la formula del agua vendita : h.dios.o . 9 va un barco ah un muelle y rebota. 10 un hombre va ah un bar de pinchos y……….ahi huy ahy huy ahy huy ahy huy. 11 k se pone supermas despues de ducharse ? …. su perfume 12 si la tierra es redonda si se llama planeta si fuese plana se llamaria redondeta? xd. 13 por k los rayos son gratiis ? por k son relampagos xd . 14 un tio va ah una ferreteria y le dice tiene serrucho no lo sineto se nos ahn agotado y sierra ocho y media ,nueve o asii 15 como se dice muerto en ingles ? mmmeemoorriii. 16 pepe ,depertate pepe se le vata pepe y dise k mi amor k pasa y dice no te tomate la patikla para dormir pepe. 17 mama mama en el cole me llaman fin de semana por k domigo por k . 18 como se dise espejo en chino ? ah toi. 19 doctor doctor soy amatico es grave mmmmm.. no creeo kes esdrujula.
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero". Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: - Niño, ¿que pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta: - Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ***** contra la puerta del cuarto de baño... Confundido, Luis pregunta: -¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta: -Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE ****, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!! --------------------------------------------------- Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 € Mobiliario roto - 2000 € Desayuno - 20 € Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta: - Bueno, ¿qué tal fueron las cosas? - Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - ¿Y no hubo ninguna complicación? - No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.
Una señora vuelve con su hija del ginecólogo y el padre le pregunta "¿que tal?"... Dice la madre, "no se, un poco preocupada, ha dicho el ginecólogo que la niña tiene un ventilador en los ovarios" El padre: "¿Como que tiene un ventilador en los ovarios?, mañana vamos y hablo yo con el ginecólogo!" Llegan a la consulta y dice el padre "a ver como es eso de que la niña tiene un ventilador en los ovarios???" Y el médico se rie y le dice, "no hombre no, ¡Que se la han ventilao varios!!" Un tio llega a casa borracho perdido a las 4 de la mañana y está la mujer en la puerta esperandole con la escoba...se acerca a ella y le dice "que cariño, a volar un ratito no?" Un saludaco!
Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas. La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas. Llegó el primer hombre y dijo: … -Yo traje diez manzanas! Entonces el Rey le dijo: -Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos! El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron. Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta…hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado. El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas. Y el segundo le contestó: -No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!
Copio el chiste que acabo de leer en el foro de systemppc: En la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota : De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado : De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. Firmado: LA COMISION Saludos.
las paraolimpiadas la prueba de 100 metros mariposa y todos listos........ incluido el español que le faltan las dos piernas y los dos brazos, la gente y los periodistas entusiasmados con el el español, empieza la prueba..........el español cae a ploma al fondo....... lo sacan de la piscina corriendo y le preguntan -pero hombre de dios como se le ocurre presentarse....... -callen callen 4 años entrenando con las orejas y llega el tonto ese y me pone un gorro de goma.
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: 1) la primer lombriz en un frasco de alcohol, 2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, 3) la tercera en un frasco lleno de semen, 4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina. Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta. La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: - ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: - ¡¡Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!
Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente
