Ahí vá otro, saludos. Le estan haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. " Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que ud.habla inglés " " Sí, claro, fuí a un colegio bilingüe... " " Y también domina el francés " " Sí, es qué mi madre es francesa..." " Y habla perfectamente alemán " " Sí, es qué mi padre nació en Munich... " " Y también conoce el italiano..." " Bueno, es qué tuve una novia que vivia en Roma..." " Y también el portugés" " Bueno, es qué en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa " " Muy bien, muy bien, queda ud.contratado. Solo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿ usted en que piensa ? " ¿ Yo ? En ****** como todo el mundo. Ahi queda eso, vaya palo a la cultura le atiza el "pavo" je, je, je (Nota de mi cosecha)
Ahí vá el de hoy. HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisiones... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo de **** avestruz.
Vamos señores que esto está muy parado y hay qué darle un poco de vida, que Josan se vá a mosquear. Ahí vá el de hoy. La oreja de la vaca. Un hombre de 80 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo: -¿Cómo me ves al lado de esta belleza?" -"Bueno. ¡como la oreja de la vaca!" -"¿Cómo es eso? -"Lejos del **** y cerquita de los cuernos."
Pues ahi vá otro, que no decaiga. - Se juzga a un detenido y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas!
Un marido cabroncete. ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y seva acongojado y triste. La mujer le dice al marido: - pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a ****** ni el loro.
Como se habia repetido el anterior, lo edito y ahí vá uno nuevo. CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido ******** con la mujer del farmacéutico… - ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta…
Uno de cales, doctor,doctor aqui le traigo a mi hija porque le duele la chocheta, por los sintomas parece como que tiene un soplo en los ovarios, se mete en consulta con la hija y sale al rato, la gitana corriendo se acerca y le dice, verdad doctor que tiene un soplo en los ovarios el medico la contesta, mire señora su hija no es que tenga un soplo en los ovarios, sino que ¡¡se la han soplado varios¡¡
de eso se trata compañero.. a veces ando por aqui y pregunta mi mujer ¿de que te ries? ... son cosas de internet.. le respondo.. ¡ a ver, a ver ..! y nos pone verdes por los verdes que somos.. solo pensamos en lo mismo.. y es que debemos entrenar más
Estimados amigos, mi novia me pone los cuernos. En estos momentos delicados ós tengo a vosotros para que me aconsejeis y me ayudeis. necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi novia me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi novia sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi ? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi novia. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi coche cerca del garaje y me escondí detrás de el de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás del coche, me di cuenta que debajo del coche hay una mancha,abro el capo y la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Yo la mayor cagada que he cometido es esta, os cuento. Aparte de mi afición por el ciclismo es fumar en pipa. Nada mas llego de hacer la ruta me pego una duchita y cojo mi pipa y me relajo dando unas bocanadas pero ese dia haciendo la ruta llevaba en unos de los bolsillos del maillot la tarjeta de crédito pues necesitaba sacar pasta y la idea era que antes de llegar a casa parar en el cajero mas cercano así que cuando termino y llego a casa me doy cuenta que se me ha olvidado sacar la pasta y ***** después de la ducha...y ahora tengo que vestirme y coger el coche y buscar aparcamientos, etc. Y un "guevo", ya que estoy todavía de globero aprovecho y vuelvo al cajero en bici, hago lo que tenia que hacer y aquí no ha pasado nada. Durante los cuatro km que hay de casa al cajero veo como todos miran, transeúntes, conductores, niños, hasta los chuchos miran y yo pues muy buen puesto pensando, están flipando con la flaca, claro es nueva y me ha costado un riñón, muy bien conjuntada al igual que yo estrenando la equipacion incluyendo gafas y casco, vamos hecho un pincel ambos, jejeje, seré **********, lo que miraban era a un tío raro de esos que van de ciclista y fumando en pipa cual tarado ingles extravagante...y yo sin darme cuenta hasta que pare en un semáforo y por instinto reflejo pegue un pedazo de bocanada y expulse el humo con deleite profiriendo después "****** vaya corte ¿no?", jajaja.
Hoy me encuentro a un compañero al que no veia hace tiempo.. se habia puesto algo "fondón" tirando a obeso.. le digo ¿que dieta sigues? y me dice muy serio: "ESTO ME PASA POR COMER HINOJO" ¿HINOJO? si, si por comer y NO JOder... no le he insistido más... ¡ no me interesa la dieta !
Un hombre se despierta a media noche sobresaltado por su mujer que esta toda sudorosa, levantando los brazos y como teniendo una pesadilla. Maria, Maria ¿que te pasa? Madre mía Pepe que pesadilla mas mala, soñaba que estaba debajo de un árbol, y los frutos eran Pollas Grandessssss, Largasssss y Durasss, yo saltaba para cogerlas pero no alcanzaba. Maria hubieras cogido esta mía. No, no como esa tuya estaba el suelo lleno yo quería de las de arriba.
Uno de Lepe. En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano... Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
[FONT=&]Esto es de Quique San Francisco...no le falta razón vamos!!! [/FONT][FONT=&]Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de **** madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.[/FONT] [FONT=&]Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡*****! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... ****, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, *****! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡****, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡*****! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! [/FONT] [FONT=&]En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.[/FONT] [FONT=&]Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja [/FONT]
Pues a mi me pasan cosas "mú raritas" je, je, je !!! El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece: "UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO, CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO" ¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron: Una **** caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa
Como he tenido que estar fuera por imperativo legal, me voy a resarcir con unos "chistecillos" para purgar mi penitencia. Ahi van. En el Psiquiatra. ¿ Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro. Desde cachorro, doctor. Continuamos con otra rama de la medicina, je, je, - Doctor, vengo a que me ausculte. - Raspido, raspido al armario. Con amigos así.... Dos amigos de la infancia ... - Oye ¿ Tú te acostaste con tú mujer antes de casarte ? - Yo no, ¿ Y tú ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
