Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta: -'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ***** contra la puerta del cuarto de baño......' Confundido, Luis pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta: '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA ZOOOOOORRRA, QUE ESTOY CASADO!!!' Conclusiones: Una resaca autoinducida - 100 EUR Mobiliario roto - 2000 EUR Desayuno - 20EUR Decir la frase adecuada en el momento correcto. NO TIENE PRECIO!
EL MEJOR BAR GALLEGO Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París. De repente el Inglés dice: -Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta! El Americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! El Gallego dice: - ***** ****!!!!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? El gallego contesta: - Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
Uno que acabo de leer por Facebook: -Tú mujer me pidió que le ayudara a quitar una telaraña del techo, y mientras estaba encima de la silla me la chupó. -¿Te la qué? -Telaraña Ya se que es malo pero...jeje
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba y si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán… Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: - ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba… – San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos… Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
Estaba pepito masturbandose por primera vez y le sale semen y va donde el papa y le pregunta al papa -¿Papa, Papa, Que es estooo!!??Y el papa le responde -Son tus Hijos pepito tus hijos!! Entonses Pepito le mete la mano en la boca y le dice: -Bechito pa el abuelo!!
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño. ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - "Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - "Usar más papel en el culo"...
Cosas que pasan: Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta, por lo que decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan...? ....¿Eres ******* o estás resfriado?
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar, lo pegó en la pared, a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor con el tieso pene disecado. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un agujero en la pared, quitó el pene del difunto y puso el suyo, y esperó la llegada de la vecina. Cuando por fin ella llegó, se aproximó con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: 'Nos mudamos'
Ahora me toca a mi. Este es muy viejo pero simpático: En una carrera de peces, ¿Qué pez llega el último? .... El del-fín. ¿Y el primero? ..... El pez-ón. Qué va echando leches!!!!
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
El novio que llama a su chica porque se han ido los padres y solo estan el y su hermano pequeño en la casa. Total que la novia viene y le pregunta que como se lo van a montar con el hermano pequeño en la parte de abajo de la litera. El novio dice: muy facil, mira, cuando quieras mas caña dices tomate y si quieres menos, dices lechuga Total que se ponen ahi dale que te pego al temario con el peque debajo. (ahora darle mentalmente la entonacion para que no pierda la gracia XD) La novia: TOMATE!!! TOMATE!!!! SI!!! SI!!! MAS TOMATE!!!! ahora una poca LECHUGA!!! LECHUGA!!! UIUUIUI LECHUGA!!! SIII SIII TOMATEE!!!! A esto que salta el hermano pequeño y dice: ¡¡¡***** dejar de hacer hamburguesas que me ha caido toda la mayonesa en la cara!!!
Jorgechu: un 10 para ti. Hoy te lo has merecido!!! Por cierto nunca he necesitado un A3 TDI jajajajajajaj
