Este tiene sus años... Un viejo que no paraba de mirar a un punky que iba todo vestido de cuero y con una gran cresta roja....venga a mirarlo, y venga a mirarlo... El punky mosqueado se va hacia el viejo y le dice: " Que passsssaaaaa agüeloooo ¡¡ ¿Es que usted no hizo locuras cuando era joven??? El viejo contesta: "Pues sí....de joven me follé una gallina y andaba mirando si eras hijo mio ¡¡¡ "
Una prostituta le dice a un paisano,¿como quieres que te lo haga?-y el responde,como me lo hace mi mujer,gratis.
Uno que se muere y en las puertas del cielo le comenta San Pedro: - Mire usted, no ha hecho méritos para ir al cielo a si que le toca ir al infierno, tenemos el infierno alemán y el español ¿cual prefiere?. - Pues no lo sé, que diferencia hay. - Ninguna, en los dos hay una piscina llena de ****** con un trampolín de madera en el que le obligan a ponerse, viene un enano con una pluma y le hace cosquillas hasta que se cae y así día tras día durante toda la eternidad. Ahora, yo le recomiendo el español, porque entre que unos días no viene el enano, otros se le olvida la pluma, otros no llenan la piscina .......
A las cinco de la mañana aparece el marido en casa: mujer: "¡Qué! ¿Ya vienes mamao?" marido: "Y borrasho"
El abanico La mujer le dice al marido: - Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama. El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después......la mujer goza como loca, grita de placer. Y cuando la mujer llega al orgasmo.. ...el marido mira al negro y le dice: - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOOOOOOOLLAS !
Según las fuentes policiales la detención de Nacho Vidal era una investigación de "en-verga-dura" y el mayor "miembro" de la banda. Pánico en las duchas de las cárceles al ingresar Nacho Vidal El juez pregunta a N.V. - donde esta su abogado? N.v. Lo tengo aquí colgado! Mi padre me pregunta quien es Nacho Vidal y si es famoso. No se si decirle que no o sacarle un vaso de tubo.... Jorge Javier Vázquez pide el ingreso voluntario en la cárcel de fuenlabrada al ver las noticias.... Ya se veía venir en sus películas que le gustaba blanquear.... En su celda hay un barrote extra.... Este tema, traerá cola.... Jaja -Nacho Vidal, condenado a pene de muerte Nacho Vidal cumplirá su condena de cabo a rabo Nacho Vidal ha declarado que no sabe porque **** lo han detenido. La detención de Nacho Vidal ha sido un palo muy gordo para todos Yo lo de nacho Vidal no me lo creo,Chicas, os lo tragais? me parece injusto que no se valore a Nacho Vidal por su calidad como actor. en algunas películas se salía. Nacho Vidal ha blanqueado dinero para seguir tapando agujeros
La mujer llama desesperada al marido: -Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Él: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? Ella: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada. Él: No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el marido, se sienta en la mesa. Le mira a ella. Ella le mira a él. Él le vuelve a mirar a ella. Él: Cariño... vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: v Ejecuto Trabajo Físico v Trabajo A Grandes Profundidades v Trabajo De Cabeza v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. v Trabajo A Altas Temperaturas. v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas. Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo. Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse. Ø No Le Gusta Doblar Turnos. Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. Ø Envía Este Chiste A Tus Amigos. Si No Lo Envías Tu Buen Humor Se Convertirá En Un Muy Mal Humor.
AGALLAS: es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tú mujer con la escoba en la mano y tener las agallas de decirle: estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tú mujer y decirle: ¡¡ no pongas esa cara que ahora vas tú !! AGALLAS Y HUEVOS: Es el que llega a casa y le dice a Su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza. Y el tío contesta: - pero bueno, que os pasa hoy a todas?
*****, estáis sembrados! Uno cortito: -doctor, doctor, me puedo bañar Col diarrea? - usted verá, pero es una guarrada! Y necesita mucha! Enviado desde mi HTC Desire S usando Tapatalk 2
Dos amigos hablando. - Tío , mi mujer en la cama no se pone a tono, no se si será que no le gusto o ... yo que sé. -A la mía le pasaba. Una noche dejé la pistola encima de la mesita y al verla me pidió que pegara un tiro, lo hice y se puso como una perra en celo. Toma , llévate la pistola y prueba a ver... Unos días después se encuentran y el tío le pregunta si había probado lo de pegar un tiro en medio de la faena con la mujer. - Hombre que pasa... probaste lo de la pistola ? -Calla colega , menudo desastre. - Que pasó ? - Pues que estabamos haciendo el 69 y vi que perdía el interés, así que saqué la pipa, pegué el tiro y del susto me mordió la *****, me cagó la cara y del armario salió un hijoputa en pelotas pidiendo perdón.
-Mama, mama! El colegio me llaman incoherente! -Por que, hijo mio? -Toalla... Enviado desde el más acá
!!!!!Por fin un chiste profundo y reflexivo que ahonda en la introspeccion!!!!!(y que no rima con Nacho Vidal).
Estaban un dia un marido y su mujer y mantuvieron la siguiente conversacion: +cariño, sabes en que se diferencian una mesa, un pajaro y una mamada? -En que? +En que la mesa y el pajaro tienen pico. -Y la mamada? +Cuando tu quieras
