-¿Cómo se llamaría el gimnasio de Pitbull? +Pitbull feat.Ness -Mañana tengo examen de historia de España. +Estúdiate a Juan Carlos. -¿Por? +Siempre cae.
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"
habra q fer como ha galega q foy a argentina de **** y el argentino levantoulle a falda y dixo: no tenes lana, y contestou a galega : q veis ***** ou ha calzetar, jajaja
jajajajaja Блин ну костюмер у них конечно мрак,(( взять пацыка одеть в женские джинсы да ещё одеть футболку что б как удевушек видно было живот . А так рано или поздно станут популярными.
Creo que más o menos queda así la cosa: Habrá que hacer como la gallega que se fue a Argentina de **** y el argentino le levantó la falda y le dijo: - No tienes lana. Y la gallega le contestó: - ¿qué vas a ***** o a hacer calcetines? Pdta: si no es así, pues que lo hubiesen puesto en español (o subtitulado, que yo no tengo nada en contra de las lenguas y dialectos regionales...) Un saludo
Yo también lo había entendido, es sólo que no me parece adecuado que cada uno utilice la lengua que le pase por los huevos por muy oficial que sea (en su comunidad). Creo que cada cosa en su sitio está mejor, y todos amigos.
Bueno vamos con uno bueno, para animar al personal. Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.." Y el marido le responde: - "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
Las normas del foro son claras, si alguien escribe en otro idioma-lengua que no sea el castellano, deben poner la traduccion.
Llega un tipo a la tienda de mascotas y le dice al encargado: -¡Hola!, ando buscando un perro que no sea muy corriente, usted me entiende, que tenga alguna gracia. - Bien, creo que aquí tengo lo que necesita, le dice el encargado al tiempo que mete la mano a una caja y sin mirar saca a un cachorro. Este perro es fantástico, cuando quiere, canta como Frank Sinatra y baila como Fred Astaire, pero tiene un pequeño defecto... - ¿de verdad? Me lo llevo. Hacen el trato y ya que se lo está llevando, le pregunta: - Oiga, pero usted mencionó que tenía un pequeño defecto, ¿Cuál es? - ¡Que nunca quiere! Responde el encargado.
El carajo es que eso no estaba escrito ni en gallego,ni en castellano,ni en japonés.Debe ser un idioma del edificio donde vive.
Esto era por protestar, y no tengo NPI de lo que quiere decir. Es un fragmento de una web rusa, que algunos a veces sois un poco cortos. Venga, buen domingo y buen rollo.
Please dont feed the trolls... (ya si me entienden no contesten ni a uno, ni a otro...) ya lo aclaré yo, sigamos con los chistes
Sigamos pues. En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
Un hombre tuvo relaciones sexuales con una mujer oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su miembro estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: -Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pitín. El hombre grita invadido por el horror: -¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer Ud.? ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pitin!!!. El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡Estúpido doctol mexicano! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡Esto no necesita opelal !!!! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz... - No se pleocupe. dice el doctor chino: A vel ... salte... salte... salte Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... . ¿Ve?.......... ¡ Se cayó solito !.........JAJAJAJA.
- Abogado Defensor: Cual es su edad? - Viejita Indefensa: Tengo 86 años. - Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? - Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi. - Abogado Defensor: Usted lo conocía? - Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. - Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. - Abogado Defensor: Usted lo detuvo? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: Por qué? - Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. - Abogado Defensor: Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos. - Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces? - Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. - Abogado Defensor: Por qué? - Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. - Abogado Defensor: Qué sucedió después? - Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. - Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor? - Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran ****.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de ****, pero con menos suerte.
