DEBEMOS MANTENER LA PAZ LA PALOMA…ES EL PÁJARO DE LA PAZ. LA MUJER…ES LA PAZ DEL PÁJARO. EL HOMBRE…BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO. EL SOLTERO…NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ. LA SOLTERA…CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ. LA DIVORCIADA…PERDIO LA PAZ Y EL PÁJARO. LA VIUDA…SE LE MURIO EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ. EL VIUDO…PERDIO LA PAZ DEL PÁJARO. LA CASADA…TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ. EL CASADO…TIENE PAZ PARA EL PÁJARO. EL VIEJO…TIENE EL PÁJARO EN PAZ. LA VIEJA…DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas. ----------------- - Y vendes el piso? - Alquilo. - Y cuanto pesa? ----------------- - 091. - Tengo una bomba, qué hago? - De qué color son los cables? - Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí. - Vas a morir *******. --------------- - Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca? - Dos, pero a la tercera acabó chupándomela. --------------- Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama. ---------------- A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve. --------------- - Disculpe, la notaría? - Hombre, si usted me la metiese. __________________ -Soy español, ¿A qué quieres que te gane? -A Eurovisión. -Qué ******... ______________________ -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ______________________ -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano. ______________________ - El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo - yolanda_diaz@gmail.com - No, el correo ordinario - la_yoli_chocho@hotmail.com ______________________ - Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga. - Da igual, la mía es normalita. ______________________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ ******* NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA? ______________________ -¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda. ______________________ -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? -Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol? -Porque vengo a abonarme. -Dios santo, pase, será el líder. ______________________ -Defínase en 2 palabras. -Va-go. ______________________ -Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, más bien es miedo. ______________________ -Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil. ________________ -¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete? -Sí, porfa. ______________ -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡*********!
-Ayer me dijeron que soy fea. -No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores -¿Que te han dicho? -Que también eres bastante ****.
- Jo tia me he leido las 50 sombras de grey por lo menos 14 veces - No jodas ¿y el índice? - Destrozao...
- Soldado, deberiamos retroceder y escondernos detrás de esa roca. - ¿Parapetarnos, mi sargento? - Para que no nos vean, ******* de ******.
- Doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo.
jajajjja que bueno el de parapetarnos... ahi va otro: -Le traigo el coche para que me mire una rueda, mi mujer dice que desgasta mucho más que las otras. - Estará desequilibrada... - Como una **** loca, igualita que su madre.
- Buenos días Marta, te llamo para entregarte la Luna. - Hola, quién eres?. Qué cosas más bonitas me dices ... - A ver, soy Joseba de Carglass
La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse: - ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela... - ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !! Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar. La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea... - ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !! - ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela ****!. Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice: - ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a ***** y no paso consulta.!!A tomar por culo!!
- CREE SU CONTRASEÑA - zanahoria - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES - zanahoriagrandísima - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima - LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes - LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS - ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES - AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo - LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa? "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches" El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿y cuanto viene dando la gente? A lo que el hombre responde: "Pues...unos medio litro....otros un litro..."
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: -Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? -Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? -Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: -Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - ¡Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !
Se sube un hombre a un autobús y cuando va a sentarse sólo encuentra un sitio libre junto a una monjita. Se va a sentar y la monja alarmada le dice: -Cuidado con los huevos!!!! El hombre, que ya había iniciado la acción para sentarse, se da cuenta que había una bolsa sobre el asiento y, mirando a la monjita, le dice: -Pero hermana, cómo deja ahí una bolsa con huevos!!!! Y dice la monja: -No, no son huevos. Son alfileres!!!
Una profesora le dice a su alumno: -Pablito, me ha dicho un pajarito que tomas drogas... Y le dice pablito -Profesora si un pajarito le ha dicho algo... a ver si la que toma drogas es usted.
Caballero,estamos haciendo una colecta popular para la capa de nuestro sacerdote- Vale,doy 500 euros,pero lo capo yo.
