Entra la azafata corriendo como una loca por el pasillo del avion gritando-SE NOS QUEMARON LAS ALAS,SE NOS QUEMARON LAS ALAS,pero nos quedan muslo y pechuga.
-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao... -Manolo, o me comes el **** o ves MasterChef, las dos cosas no.
¿Capital de España? - La mayor parte en Suiza. ---------------------------------- - ¿De qué signo es tu mujer? - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome... --------------------------------------------- - ¿Diga? - Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre? - Iker Casillas. - ¿Es usted el titular? - ¡Me cago en tu **** madre! --------------------------------------- - ¿Me pone un zumo de piña? - ¿Natural…? - De Pontevedra, pero no creo que eso importe... ---------------------------------- - Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea? - ¿Qué cajones has dicho? - ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...! - No digas estanterías... --------------------------------- -Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, señor, será a la romana. -Irina, cariño, dile al ********** éste de dónde eres... ----------------------------------- Profesor: ¿69 entre 3? Alumno: Imposible, profe. ----------------------------------- - ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar? - Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes ******... -------------------------------------- - Tu novia es una cachonda. - Sí, es muy simpática. - Sí, eso también. ------------------------------- - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. --------------- Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas. ----------------- - Y vendes el piso? - Alquilo. - Y cuanto pesa? ----------------- - 091. - Tengo una bomba, qué hago? - De qué color son los cables? - Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí. - Vas a morir *******. --------------- - Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca? - Dos, pero a la tercera acabó chupándomela. --------------- Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama. ---------------- A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve. --------------- - Disculpe, la notaría? - Hombre, su usted me la metiese. -------------------- -Soy español, ¿A qué quieres que te gane? -A Eurovisión. -Qué ******... ______________________ -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ______________________ -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano. ______________________ - El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo - yolanda_diaz@gmail.com - No, el correo ordinario - la_yoli_chocho@gmail.com ______________________ - Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga. - Da igual, la mía es normalita. ______________________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ ******* NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA? ______________________ -¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda. ______________________ -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? -Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol? -Porque vengo a abonarme. -Dios santo, pase, será el líder. ______________________ -Defínase en 2 palabras. -Va-go. ______________________ -Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, más bien es miedo. ______________________ -Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil. ________________ -¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete??? -Sí, porfa ______________ -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!
-Luke, ven al Lado Oscu… -¡YA! -¿Así, sin resistirte? -¿Tú has visto la factura de la luz? -¡*******!, qué hijos de ****.
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...!!! Expone la maestra a sus alumnos. - A ver, Juanito, ¿qué entendiste? - La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...!!! - Muy bien, Juanito. Tú Pablito: - La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año. - Mmm... Bueno, has aprendido algo. - Y tú, Jaimito? - Yo sólo tengo una pregunta maestra: La Hiena: ¡Con lo lejos que vive! Con la ****** que come! Y con lo poco que *****..! ¿De qué **** se ríe?.!!!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas? Ahora vas y lo pasas!! Con dos *******!!!.
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia. - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - ****, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)? - No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato). - Ahí va, la *****!!!! ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba. - Agur (adiós) Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserío. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato. - ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la ****!! Vengo a devolverte este gato de ****** y te lo puedes meter ***********. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-****.....
La mujer que llama al taller. -Mire a mi coche se le ha caído la pieza 710 y no se donde ponerla, ¿pueden darme cita? -Señora ¿ha dicho la pieza 710? -Si, la pieza 710. -Pues no tenemos ni idea. -¡Que torpes, claro son hombres! ¿Podría usted mandarnos una foto de la pieza en cuestión? -Si cómo no, ahora mismo se la envío.
¿Entera? -No, sólo la puntita -¡me refiero a la leche estúpida! -ahh en la cara! En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao... -Manolo, o me comes el **** o ves MasterChef, las dos cosas no.
Papá,por qué tenemos que hacer siempre lo que diga mamá???. Hijo,cuando naciste,tu madre y yo hicimos un trato,yo decidía tu nombre,y ella el resto. Y ha merecido la pena,papá?? Cada **** dia,Mazinger,cada **** dia!.....
