**** Alfonso, pero si es por pedir pide, que ya recortará el que te lo dé.... ¿A que me suena esto? Ah si !!! je je, es que estamos pidiendo subvenciones y me vienen cosas a la cabeza.... en que estaría yo pensando...:trekman: :whistle :trekman: Bueno, ahora si, ¡me voy a tomar un café!
Si hay que dar, se da, cognio, que no hay que ser preto :???: y si necesitáis un poco de engrase de tabas igual :culo Moreleja: El que tiene ganas de pagar y de trabajar, no hay que quitárselas. :burladia: Je, je, je, a que no sabéis quién viene de echarse p'al body un café con bocata beiconyqueso?????????
je. je. que buen refrán... si es que la cultura popular es mas sabia de lo que pensamos... de ahi el dicho: Dime con quien andas y te diré si le conozco... Jodo petaca!!! llevo en las ultimas 27 horas, (desde ayer lunes a las 9,00h) 98 visitas al blog... ¡me encanta!
Pues no lo se, pero ya que preguntas....yo estuve con Paula Vazquez el sábado....de veras...jeje.:corazon :corazon
Aquí se aplica lo del "por cierto". Ja, ja, ja qué ganas de exhibición que tienes gurrión. POR CIERTO ¿qué tal la chulapa? Es tan guapa como parece???
JA, JA, JA, JA ¡Qué bruto que eres gurrión! Aunque no sé si mi subconsciente pensaba en aquestas cuestiones :flores
Me acabo de leer esto y no me resisto a compartirlo. A ver qué os parece. La biblia según San Día Una producción de: LOS ULTIMOS CRISTIANOS VERDADEROS DE LOS ÚLTIMOS DE LAS FILAS (LOS QUE REZAN DETRÁS) DE LOS SEGUIDORES DEL SANTÍSIMO CORAZÓN ARRANCADO DE LAS MANOS MUERTAS DE ANGEL CRISTO DOMADOR CORAZÓN DE LEÓN CON LATIGO DE CUERO BANDOLERO BANDIDO SOY UN TRUHÁN SOY UN SEÑOR AMÉN BOOKS 1.1 Génesis : Al principio no había nada. Sólo un cartel de "SE VENDE" que nadie podía ver porque no existía nadie. La gente se creó después (aunque realmente no porque tampoco existía el tiempo). Para entender esto hay que tener fé (nota: la fé será el método a emplear en sucesivas erratas, incoherencias, estupideces y cosas sin sentido, incluso cosas que contradigan cosas dichas en este mismo libro). En la nada no había nada que hacer. Nada que comer, nada que pescar, nada que ver en la tele porque no ponían nada y nadie debía nada. Todo era gratis. Aunque no había estanterías (ver epígrafe 2:345, la creación de Ikea según San Carpintero). Entonces Dios, que a partir de aquí llamaremos Tío D, se puso a hacer planetas. Cada vez que hacía un planeta el clip de word salía a preguntarle que si estaba escribiendo una carta. Así que Tío D inventó la bicicleta para que el clip se fuera. Aún así el clip seguía subrayandole los planetas. Tío D cogía la materia planetaria del punto previo al big bang (en castellano significa big bang) y así creó la tierra: El primer día eligió el sitio (donde estaba el cartel) El segundo día eligió menú del día y sopa de segundo El tercer día inventó los días y se dio cuenta de que había perdido un día El cuarto día inventó los festivos y no trabajó El sexto día inventó la numeración El séptimo día la corrigió Ah, el quinto día lo creó todo. 1.2 El paraíso o como tío D nos explica de manera simpática que no hay que comer fruta: Aunque fue Tío D el que creó todo, sin querer creó un enemigo llamado clip de word o Lucifer (diminutivo cariñoso de Luis de Lucía Fernando, actor de telenovelas en los tiempos del cartel). Creó un jardín y a dos humanoides con barro, porque se equivocó de materiales y por eso los botijos los hizo con carne (hasta 27 lustros más tarde en que la gente dejó de comer botijos). Primero creó a un hombre llamado Adonis Sadam, pero la dislexia de Tío D hizo que pasara a la historia como Adán. Puesto que su profesión era el onanismo, Tío D dudaba entre cortarle los brazos o crear algo con brazos. Así se creó a la primera enfermera cachonda de la historia, llamada Evaristo (Eva para los vagos). Eva y Adán dedicaban el tiempo a corretear desnudos por el bosque dandose placer todo el rato como conejos en celo. Les gustaba jugar al escondite, pero un error en la creación de Adán, consistente en dar voces irremediablemente cuando se escondía, hacía que Eva siempre lo encontrara así que jugaron al teto debajo de un árbol. Mientras todo esto, Dios había creado muchas cosas útiles como los árboles, las moscas, las raquetas para matar moscas y las moscas que comían raquetas. El árbol, capitaneado por el clip de word, dijo a Adán: - “Parece que estás echando un clavete” - No, sólo me está haciendo una felación – contestó Adán Entonces les dijo "Si os coméis está manzana os pondréis cachondones". También les dio una cámara de video y en la siguientes horas tomó forma un nuevo concepto: el porno amateur, que en el siglo XXI tendría gran repercusión gracias a internet. Así que Tío D llegó enfadado porque tenía envidia de Alá, que había hecho una religión seria y en la suya se pasaban el día pecando. Entonces se le ocurrió inventar el pescado (esto es una de las incoherencias de las que hablabamos antes) Si quieres que Dios cree a los dinosaurios pasa a la página 27 Si quieres que escribamos La Biblia II manda doce dóleuros a nuestro buzón La historia continúa cuando Benedicto XVI es elegido papá y le dijeron: “enhorabuena, ha tenido usted doce millones de fieles”. Game over. Do you play again, motherfucker? Disculpen, nuestro café con Nostradamus (y nuestras damas) nos ha adelantado nuestro relato. Juan Pablo II te quiere todo el mundo. Página 27: La creación de los dinosaurios. Como Tío D no podía ocuparse de todo creó a Steven Spielberg y le dijo: - (Voz de todopoderoso que todo lo puede y nada lo quiere): Steve, aunque seas judío eres el elegido para crearme a unas criaturas molonas que llamaré sandwich mixto. - Steven Spielberg: Yo los llamaría mejor dinosaurios porque su forma me recuerda a las galletas de dinosaurios. - Dios: Vale tío (Ok guy, en la versión original) Así Steven inventó tres cosas a la vez: los dinosaurios, la barba y el cine comercial de calidad que conjugaba crítica y público a pesar de su inexistencia. Steven fue engullido por un dinosaurio durante el rodaje por lo que lo sustituyeron por Mel Gibson, que adaptó el guión y lo título La Pasión de Cristo. Mel le sugirió a Tío D (que no era conocido) que lo mejor para ser conocido era crear polémica y se le ocurrió la idea de tener un hijo y matarlo, y así todo el mundo le querría (se rumorea que esta conversación tuvo lugar en un bar). Capítulo 8: El nacimiento de G-Sux Inesperadamente se inventó el villancico, que narraba la historia de peces bebedores (metáfora de Mel Gibson) y de niños que nacían en portales de internet (www.belen.com) por lo que Tío D se vió obligado a que hubiera un diluvio porque sí. Le dijo a Moisés y a Noé (que más tarde se convertiría en Papá Noel cuando una descarga electrica le dio superpoderes) que se pelearan a bastonazos y el que ganara podría construir un barco gigante lleno de cuadras y palas para quitar ****** de sus futuros inquilinos: todos los animales del mundo. El que perdiera tendría que escribir diez frases en una tabla. Después de horas de los dos intentando dejarse ganar, el arbitro, sobornado por Jonás el de Detrhas, dijo que era penalti. Entonces, de penalti, nació G-Sux y José el carpintero se vió obligado a casarse por presión social con todas las mujeres del mundo y con la única con la que no se acostó tuvo ocho hijos (tres negros) pero al menos no tuvo que hacer la cama porque no se acostó con ella. Sus hijos se multiplicaron por esporas y murieron todos a la vez en un estornudo colectivo, menos uno: G-Sux, que pasó la infancia haciendo trucos de magia con su apóstol Juan Tamariz, con el que se apostó la cabeza. Blablabla y Benedicto XVI fue proclamado papá. Ups, rewind, motherfucker! Blablabla y G-Sux fue crucificado y puesto como adorno encima de las camas de las casas de pueblo. Al tercer día resucitó de entre los muertos (ya que resucitar de entre los vivos sería morirse) y anduvo cual zombi gastando bromas a los amigos que le creían muerto y comido por los cuervos. Lo que más rabia le daba a G-sux era no poder comer kikos porque se le caían por los agujeros de las manos. Mata a tú madre. Capítulo 36: En el que Indiana Jones encuentra el Santo Grial. Indiana Jones encuentra el Santo Grial y salva a Sean Connery de una herida de bala. Bruce Willis está muerto en el sexto sentido, Fele Martínez no es el malo de Tésis, Russel Crowe muere al final de Gladiador, Darth Vader es el padre de Luke y Saw es una ******. Capítulo 50: Briconsejo. El alcohol de curar heridas no sirve de sombrero ni viceversa, ni versus. Ni capicua. No cries termitas en tu cabaña de madera. Capítulo 51: Los Mandamientos I. No te comerás a tu familia II. No descargarás cosas del Emule III. No pagarás el canon IV. No escribirás biblias falsas V. No contarás el final de las películas 6. No usarás números romanos VII. No te vestirás de cabezudo en las fiestas de tu pueblo VIII. No darás por hecho que todas las listas de mandamientos tienen diez. Capítulo final: Apocalipo de fresa (de Frigo) Cuatro caballeros (los de las cartas, es decir, los carteros) llevaron cartas a todas partes en las que ponía que el mundo se iba a acabar. Blablabla y se acabó. Tuvo lugar un juicio por el caso Malaya y Benedicto XVI fue nombrado papá y sartén pero sólo ejerció de lo primero. “De en” (del latín "el fín" y del ingles "delfín" o THE END Escrito por Apostoles nobles y anónimos.
Noticia: En breves me comunicaran si se vuelve a hacer la cicloturista la Falda del Moncayo, cuando lo sepa os lo comunicare porque solo se va a dejar inscribirse a 150 personas porque se entra por algún sitio al parque natural del Moncayo, el recorrido lo tenemos que hablar aun y sera de unos 50 o 60 km. Esta cicloturista sera el último fin de semana de Junio o el primero de Julio. En cuanto tenga noticias de mis compañeros del C.C. Tarazona os lo comunicare. Y soleis ir alguno a Bikes Moncayo, la tienda de Tarazona, en dos semanas estara 100 metros más abajo de donde esta ahora situada, se cambia por motivos de espacio, en la avd Navarra, también va a disponer de bicicletas KTM en exclusiva en Aragón junto con Ciclos Albacar. Además el día 10 de Junio se disputará en Torrellas, a 5 km de Tarazona dirección Soria, una carrera del campeonato de orientación de Aragón. Os invito desde aquí a que vayais, yo he corrido un par de años y esta bastante bien, lo único que esto de la universidad deja poco tiempo. En cuanto me digan fecha segura y lugar de salida y llegada de la Falda del Moncayo os lo comentaré. Un saludo para toda la Vieja Tronca de un Turiasonense
Bueeeeeeeeeeenas tronquetes!!!! Que sepais que este Sábado volvemos a intentar la reconquista a Armantes, ya que este Sábado nos llovió. Será una ruta barranquil de unas 4 horicas con post vermouth y vuelta a la fuente de ocho caños....jajaja. Ale, dicho queda.
G-Sux !!!! que paliza de leer y que risa mas floja se me ha quedado...:trekman: :lol: :lol: :lol: :lol: :trekman:
ERAS, esta faceta de profeta, deberías de explotarla a gran escala mundial, que la gente está muy propensa para este tipo de cosas y teniendo los medios . Todo es ponerse, empieza por el foro (algunos creemos en tu poder para estar en todos los sitios a la vez) y con tres o XIII que te sigan (ya he pecado), a los que podrás llamar, no se, apóstoles, os vais a loas Vegas, tierra de pecadores:evil: , y a triunfar . Creo que he encontrado un mensaje subliminal: Mata a tu madre:laserkill . Un poco fuerte,,,, no?:malaleche
Hola Javi, aclararte que en Aragón distribuyen KTM, que yo sepa, Ciclos Joven (Calatayud), Bicicletas Luis Pascual (La Almunia), Albacar (Zª) y según dices Bikes Moncayo (Turiaso) Sigue informando de esa cicloturista, saludos.
