Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta: ¿Por qué llora? La señora le dice: Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo. Y el borrachito le dice: ¡Que buen rebote!
Estaban Spiderman y Batman esperando a Superman en su cita anual de superhéroes y que el super no llegava. Al fin y despues de mas de una hora de espera, Superman dice: - disculpad mi retraso, pero es que viniendo hacia aqui havia un avion que estava a punto de caer y yo con mi superfuerza lo levante y luego lo deposité en la pista central del aeropuerto de los Angeles. Así evité muchas muertes. - Muy bien Superman, pero eso lo arreglaste en un periquete, como es el retraso? - Bueno, es que despues havia un tren que iba a cruzar un puente que se habia partido por la culpa de un rayo, y yo con mi super laser que llevo en los ojos, soldé el puente por donde se habia partido evitando asi el descarrilamenito del tren. - Muy bien Supermana, pero aun y así el retraso ha sido mucho. - Si, perdonad, es que ya casi llegando vi a la mujer "Maravillas" desnuda en una playa, con movimientos sensuales y eroticos y, claro, no pude resistirme. Así que con mi supernab... fui y me eché encima de ella.... - Vaya, la dejaste sorprendida, verdad? - ¿Sorprendida? sorprendido quedó el hombre invisible que estava encima de ella!!!!!!! juasssssssss
Lugar: parada de autobus Ciudadano:hola,cuanto vale el autobus?? Chofer: 1€ Ciudadano:....(piensa unos segundo) Ciudadanoues bajense que me lo llevo!
Un tio llega a su casa borracho a las 6 de la mañana y su esposa le recrimina: - ¡Pero qué horas son éstas de llegar! - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
- Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere? - ¡Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación...
-Oye, tu esposa, al hacer el amor, cuando chilla más, al empezar o al acabar? -Al acabar, cuando me limpio con las cortinas....
jajajajaja....otro otro: - Oye, tu esposa chilla cuando hace el amor? - ***** si chilla.... la oigo desde el bar!!!!
la mujer le dice al marido en el lecho conyugal.... pepe pon mi blusa en la silla... ahora pon mi falda.... ahora quita despacito el sujetador y lo pones en el mismo sito y por ultimo quita el tanga y lo dejan encima de la silla... Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA CACHO *******!!!
juasssssss otro otro: Llega el maromo a casa y llama a la mujer: - Maria!!! sube a la habitacion y quitate la ropa.... ***** como ha venido el Pepe (piensa la Maria). - Y ahora haz el pino delante el espejo que haremos una postura nueva!! uy, uy uy (vuelve a pensar la mujer) - Y ahora ábrete de piernas. La mujer de abre de piernas y....Pepe pone la barbilla encima del "felpudo" mientras se admira al espejo y comenta: - Mmmmm, no me queda mal la perilla!!! juasssssss
Un tio le dice a otro... -Tío, tengo un problema del copón. Que me gustan todas las mujeres menos la mía!!! -Va,tú tranquilo, eso es normal. A mi tambien me gustan todas menos la tuya.
La mujer le dice al marido: - Que harias si llegaras a casa y me encontraras con un tio en la cama? - Lo primero que haria seria coger al pero, el baston y al tio y los echaria de casa. - Que perro? que baston? - Es que para meterse en la cama contigo hay que estar ciego!!!!
Un tio le dice a un amigo suyo: - Mi mujer es feísima, ya veras, ven a casa y te la enseño. Llegan casa y la llama: - Maria!!!! bajaaaaa!!! - ¿me pongo el caso en la cabeza? - responde la mujer. - No, no, es para enseñarte, no para follarte!!! juassssssss
Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira!
Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo! jajajajaja
La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
