Le dice un hombre a su mujer: - Cariño me voy al bar a tomar unos vinos - Pues pégame ahora que después me desvelo
Ayá va uno malííííísimo... Se abre el telón y aparece un tío dando golpes en la puerta del baño y diciéndole a otro: Venga Aitor termina ya¡¡¡¡ Se cierra el telón.Como se llama la película?? Terminaitor. xDxD Saludos.
Le dice un hombre a su mujer: - Cariño, ¿ tú sabes contar? dice la mujer: - sí - pues esta noche no cuentes conmigo
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. El mormón contesta con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras de babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
-.. ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? ..Carmencita levanta la mano: - ..Yo sé cómo se hace. ..- ¿Cómo?", pregunta la profe. ..Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. - Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero. - Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero? Carmencita levanta la mano. - Dime, Carmencita. - Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así , señora, tres agujeros en uno. - Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?. Carmencita vuelve a levantar la mano. - Dime Carmencita. - Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Jamito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia: - Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?. Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: - No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?. - ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos *********** a Carmencita!!!.
Unos vascos van a registrar su nuevo partido politico: - Hola, venimos a registrar nuestro nuevo partido político. - Muy bien, ¿como se llama? - Nabo Ekis. - Perdonen señores, pero ese nombre no lo podemos registrar, es demasiado obsceno. - ¿obsceno? anda pues, ¿que no hay un Pene Uve?
pasaba el pescadero por delante de un par ciegos y con una merluza bajo el brazo. - Tia bueno!!!! - exclama uno de los ciegos.
va una vasca de 200 kilos por banda, sobacos peludos y grasienta por doquier, entra en la pescaderia y llama al pescadero: - Josechú! ¿tienes agallas? - Si. - Pues chupame el ****! jajajaja
en el restaurant: - ¿como ha encontrado el señor el bistec? - pues mire, de casaualidad, debajo de una patatita
un señor muy bajito muy bajito va al barbero y mientras le corta el pelo le dice el barbero: - ¿le corto al seños las patillas? - Si hombre!!! y luego con que ando. ¿con los cojoncillos?
jajjaja, de donde sacas tantos chistes inagada??? Son buenisimos XD!! Uno que esta llamando: ¿Hola? - Hola mi amor, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono? - No papá, ella está en la planta alta, en la cama, con el tío Roberto. ...pausa.... . - pero... ¡Mi amor, tu no tienes ningún tío Roberto! - Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito... .....pausa.. ... - HUMMMM, bien, ...entonces esto es lo que quiero que hagas: Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garage de casa. - Está bien papá- Espera un minuto Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono. - Ya lo hice pa'- ¿Y que pasó?" Pregunta el papá.- ¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!!! - ¡Ayy, ****** !!! ¿Y que pasó con el tío Roberto?- - El salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina. No se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó en el fondo, y...me parece que está muerto... Larga pausa...pero. ..Larguísima pausa - ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Nancy? - No. Dice la niña... - Carajo !!! , me equivoqué de número...
Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: - Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla...
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato. Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos a un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau"
va una señora muy bajita muy bajita al medico y le dice: -doctor doctor, desde que no para de llover que me duelen mucho las ingles. a lo que el doctor la examina y le dice: -ha probado usted a recortarse las botas? (se que es mu malo, pero lo deciamos de una mujer de aqui y me moria de risa)
-La novia, llama desesperada a su novio: Novia Rubia - Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? Novia Rubia - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada. Novio - No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella Ella lo mira a él El la vuelve a mirar a ella. Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
- Doctor doctor, tengo un desgarro en el tobillo - ¿como que un desgarre? - Que si doctor, es un desgarre. - Vamos a ver, quitese los pantalones y agachese. En eso que el doctor le endiña el zipote hasta el fondo....CHUUUUP!! - Aaaaayyyyyy!!!! - grita desconsoladamente el paciente. - Lo ve, esto es un desgarro. Lo que tiene en el tobillo es un esgince! juasssssss
Se admiten chistes bestias bestias?¿ No estoy orgulloso de contarlos pero no me viene ninguno normal a la cabeza...:comor3
