Estaba el Gran Jefe indio con una calentura de campeonato, buscando a Flor de Luna, su esposa. - Flor de Luna, vamos a la tienda Gran Jefe querer ******. - Bufalo Empinado, no seas tan bruto, que los niños estar por delante. Cuando tu querer hacer esto, tu decir que querer lavar la ropa. - Vale, Flor de Luna, vamos a la tienda que Gran Jefe querer lavar la ropa. - Lo siento Bufalo Empinado, maquina estar estropeada. Asi pasaron unos dias hasta que Flor de Luna llama al Gran Jefe. - Gran Jefe, ¿vamos a lavar la ropa? - No Flor de Luna, hacer dias que Gran Jefe lavar a mano!!! jajajajaja
- ¿Donde estar Gran Jefe? - Gran Jefe estar en la Gran Cascada. - ¿donde estar la Gran Cascada? - No se, un dia se la casca aqui, otro allí
- Padre, ¿porque Flor de Luna se llamar Flor de Luna? - Porque tu hermana Flor de Luna fué engendrada una noche de gran luna, encima de un manto de flores. - ahhhh...¿y porque Lobo Gris se llamar Lobo Gris? - Porque mientras engendrabamos a tu hermano Lobo Gris, un gran lobo gris aullaba encima de la colina, y ahora callate ya Goma Rota.
Bueno ahí van.... Una madre y una hija: -Mama,mama, de mayor quiero ser bailarina! -Ademas de tetraplejica,********** ________________________________________________ Estan un padre y y sus 2 hijos en una jugueteria Le pregunta uno de sus hijos al padre: -Papa me compras esta consola?¿ -No hijo. Le pregunta despues el otro hijo: -Papa,me compras esta consola?¿ -Si hijo, aqui tienes Vuelve a preguntar el primer hijo: -Papa,papa,me compras este scalextric?¿ -No hijo,no te compro el scalextric El segundo hijo: -Papa,papa me compras el scalextric?¿ -Claro que si,ahora mismo te lo compro El primer hijo de nuevo: -Papa me compras el balon? -Que no hijo,que no el segundo: -Papa,a mi me compras el balon¿? -Eso ni se pregunta,tomalo A lo que va el segundo hijo y le dice a su hermano: -Chincha, a mi me compra todo(con tono burlon) y el otro responde: -Chincha, yo no tengo cancer ___________________________________________________ Que es la parte mas dura de un vegetal?¿ -la silla de ruedas
Los Juegos Paralimpicos, prueba de natacion. Un nadador sin brazos ni piernas... - ¿como va a participar si no tienes ni brazos ni piernas? - dice el arbitro. - Usted me pone al borde de la piscina y cuando de la salida, me da un empujoncito. - contesta en nadador. Dan la salida y al nadador paralimpico le dan un empujoncito y lo tiran a la piscina, evidentemente directamente al fondo. Al rato lo sacan, al limite del ahogo y el nadador replica. - Cabrooooonnnnnn ¿porque me han puesto el gorro de baño??????
Estaban todos los fieles cantando en la misa del domingo: "...EL SEÑOR HIZO EN MI....MARAVILLASS....." Y salta el jorobado y tuerto del puble protestando: - Si, y conmigo que hizo? experimentos???
son muy malos Esto es un calvo que le dice a un jorobado que llevas en esa mochila, tu peine ******. Esto es un tio que entra a un bar de pinchos y ¡ay ay ay ay!
otro Un niño le pregunta a otro: ¿Desde hace cuanto que anda tu hermano en bici? y le responde el otro desde los 4 años y dice el otro,joe pues ya tiene que estar lejos xD
-mamá, mamá quiero quiero galletas! -no hay galletas! -mamá, mamá que quiero galletas! -esta bien, cogelas... -mamá, mamá...es que no tengo brazos... -ah! no hay brazos, no hay galletas! va un tetrapléjico en una silla de ruedas por el parque y su madre la iba empujando, a lo que pasa una tia impresionante y le dice el tetrapléjico: -te comia to lo negro!!! y le dice su madre: -pero bueno, no digas esas cosas que te va a castigar el Señor. y contesta el parapléjico: -si como no me despeine...
esto k va un coche con dos tios(t) dentro y la guardia cibil los para para acerle al conductor el control de alcoholemia y le dice el guardia cibil(g): g:sople el hombre sopla y el alcoholimetro ca si lo revienta y le dise el guardia cibil: gero oiga uste es consciente de lo borracho k va. t:si lo soy y es mas de akia mi casa pienso pararme en todos los bares y ponerme asta el culo El guardia cubil ya lo esta arrestando y le dise el tio: tero so ********** no ves k esto es un coxe ingles y el k conduce es el de la derexa jejej no es mu bueno pero k se le va a aser jejeje un saludete
uno de cosecha propia ke se me ocurrio mientras acia mis necesidades xD va un hombre conduciendo y lo llama la mujer al movil, lo coje y poco despues lo pilla la guardia civil hablando con el movil. se acerca el g.civil y le dice....no sabes usted ke no se puede hablar con el movil en marcha? y este le contesta...no,si kieres hablo con el movil apagado no te jode. lo se,es malisimo pero tenia ke decirlo
Bueno, uno mio de los malos, ahora no se me ocurre otro. -Mama, mama, que hay para comer? -****** con tomate! -Jooo, otra vez tomate , ya se que tambien es muy malo
va un tio conduciendo y ve un cartel que dice: CERVEZA Y MAMADA 3 EUROS No se lo piensa 2 veces y lo comprueba. Efectivamente el hombre sale complacido. A los pocos kilometros ve otro cartel que pone: CUBATA Y MAMADA 3 EUROS *****, piensa el hombre. Asi que para y se acoge a la oferta. A los pocos kilometros, otro cartel: GIN TONIC Y MAMADA 3 EUROS Esto es la carretera viciosa, piensa el hombre. Para, toma su gin tonic y su racion de mamada. Al llegar a casa su mujer lo ve y le dice: - Paco, vas mamado. - Si...hip - dice el pobre hombre. - y bebido tambien, hip
ANDALUCES Y CATALANES Llama Pascual Maragall a Manolo Chaves: - Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo. - Si como no, Pascual. ¿Que se te ofrece? - Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones - Puess... si como no, Pascual. - Pero ¿te puedo pedir un favor? - ¿Cual? - Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro. Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "***** con los catalinos", piensa. Total que le responde: - Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande. - ¡Muchas gracias Manolo! Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el presidente de Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones. - Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito... - ¿Si? de que se trata? - Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro. - ¡Pero ****! ¿qué se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. - Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos. - Bueno, pues así será. Algún otro favorcito Presidente? - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN SEVILLA. TALLA: PEQUEÑA.
