Hola a todos. Creo que llegados a este punto, 51 tacos, debo de apuntarme a la lista de veteranos. Soy Perugorria, del 27 / 2 / 1967 y de Pasaia (Gipuzkoa). No se si alguien está llevando la actualización de la lista o debo de copiar, añadirme y pegar... Estoy en 3º de globero (creo que aprobaré) sin más aspiraciones que divertirme con mi bici y hacer un poco de ejercicio, que buena falta me hace. Después de años con la bici aparcada hace año y medio la rescaté, se la pasé a mi hijo que se había aficionado a montar y yo me compré otra. El se ha quedado en el sofá pero yo he recuperado mis salidas con mi Cube Attention de segunda mano y a la que le he cogido mucho cariño. Salgo siempre solo, y no es bueno porque a veces te gana la pereza si no tienes compromiso de salir con alguien. A ver si encuentro un grupete por la zona para añadirme y hacer alguna que otra salida.
Hola majo, bienvenido a tu hilo. No te preocupes, en cuanto pueda Ludupe te apuntara al gremio. Un saludo Echando chispas
Ahí vá el de hoy. - Esta mañana le he dicho al panadero. - Ponme una barra de pan y si tienes huevos una docena. - Y aquí estoy con 13 barras de pan.
Bueno vá, otro que últimamente estoy " mú soso" - Según su currículum tiene usted una memoria increíble. - Así es. - A ver, qué ocurrió en. París el 14 de Julio de 1789. - ¿ A quién ?
Este sábado pasado hicimos el almuerzo de navidad como todos los años, pero el de este con gran sorpresa por parte de mi mujer y mis colegas (mi otra gran familia) que se compincharon para celebrar mi cumpleaños también. La verdad es que fue brutal, de las cosas que tienes que vivir por lo menos una vez en la vida, me emocionaron una barbaridad y lo mejor es que lo pasamos en grande. Os dejo el video que me hicieron para la ocasión.
Hola. ¡¡¡Que bueno!!! Me alegra que tengas amigos de estos, se ve que sois una gran familia. Aaaaah FELICIDADES TINKERLUTE
Muchas felicidades !!! Yo tambien nací un noviembre del 63 ole !! Enviado desde mi SM-J510FN mediante Tapatalk
Un relato corto real como la vida misma, espero que os guste FANTASÍAS SEXUALES El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más Comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: ¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y tú: Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío? Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es super erótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados.. ¡gordos!, dices: Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que La madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? Si. ¿Y los tres cerditos? Sííí ¿Y las tres carabelas? Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse Cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es Conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: ¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y el: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
Una historia feliz LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA JAMÁS CONTADA. Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella princesa: - ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los ***** días con sus amigos y tomaba cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf, al Padel y salía mas en bici que un pu to profesional y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con las mejores pu tas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los huevos a dos manos. Veía páginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!! FIN Que bonito jo er. Se'man saltao las lágrimas.
El de hoy. - ¿ Manolo te has ido de pu tas? espero que tu repuesta sea convincente. - Pues sí, con Vicente y otro compañero de trabajo
Aunque con algo de retraso muchas Felicidades Papa LUTE -Madurar es seguir haciendo las mismas tonterías de siempre pero con lumbago.
Venga dedicado a LUTE. - Has visto como toca mi hijo el violin ¿ Qué te parece la ejecución ? -Hombre ! la ejecución es exagerado, pero un par de ******* si se las daba. Y otro más por el mismo precio. - Bienvenido a la prueba para profesor de literatura. Yo le digo un nombre y usted me dice lo primero que le venga a la cabeza, preparado ? - Si - Dostoyevski - Y Mister Hyde.
