-Por que los de kelogs estan de luto? Pk CHOCO krispis, xD -Como se llama el hijo de winie de pu? hijo de pu.
Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que lo llamaron y le dijeron: - ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones: - "Primero, Nada de besos. - "Segundo, no quiero saber nada de hijos... - "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera? - "Bueno..., necesito por lo menos otra semanita para poder juntar los 500 euros..!!
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. El Dr. continua: - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano. - El oso cayo muerto frente a el. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería yo llegar, joío... -dijo el doctor
Uno se encuentra a un amigo por la calle ¡hombre! ¿qué tal, qué haces? Compro comida para el cocodrilo ¡No me jodas! ¿tienes un cocodrilo? Si, aunque no lo creas es muy dócil (y hace unas mamadas cojonudas, tio) ¿Quéeeeeee? Si, si quieres ven a casa y lo ves Llegan a la casa y el nota grita ¡cocodrilo! ¡ven!, y el cocodrilo se acerca por el pasillo ¡A ver, chúpamela! y cocodrilo empieza ahí dale que te pego ¡Ten cuidado con los dientes!! se quita el zapato y le mete 4 zapatazos ¡que tengas cuidado, ****!!! Termina y dice ¿lo ves? ¿quieres probar? Bueno, pero no me des tan fuerte con el zapato, ¿vale? jajaja
Se habre el telon; una mesa, seis colegas y en la mesa cinco rayas. titulo de la pelicula? El sexto sin tiro!!! El marido a la esposa, pepa tu cuando me la chupas ¿lo haces por amor o por interes? (pepa): Hombre cariño yo lo hago con amor, tu sabes que te quiero , que te amo... (marido): pues haber si pones un poco de interes !!!!! Dos colegas que se encuentran y le dice uno al otro: pues el otro dia iba yo y Antonio... Le interrumpe el otro y dice.. hombre sera Antonio y yo... y salta el otro y dice : que pasa que yo no iba o que!!!! :defiesta :defiesta :defiesta :defiesta :defiesta :defiesta :defiesta :defiesta otro dia mas !!!!deu!!!!
son dos locos de un manicomio y uno se acerca a la celda del otro, llama a la puerta y el de la celda dice: no estoy, y el otro : pues suerte que no he venido!
¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar? ¡Casarte con ella! ¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana? " Para que no entre polvo ¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente? En que ambos son leyendas. Qué le dice una piedra a otra piedra? ah!!, la vida es dura, amiga
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: "¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! " La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar... El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: "¡¡Joooooooooder!! Cuando se está en racha, se está en racha "
habia una pareja de guardia civil parada en una esquina de una calle, esperando que alguien pasara para poner alguna multa, ya que era fin de mes y debían poner alguna, pero nadie pasaba... Pero al rato pasaron dos monjas en un ciclomotor, y viendo que circulaban correctamente decidieron seguirlas para ver si hacían algo mal. Se pararon en el stop... en el paso de peatones... ponían los itermitentes... hasta que un guardia dice: - Vamos a pararlas para darle la enhorabuena!!! circulan muy bien!!! las paran y dicen: - buenas tardes! os emos parado para deciros que circulais correctamente, queremos daros la ehnorabuena. dice una monja: - muchas gracias!! esque nosotras siembre vamos con dios!! dice el otro guardia: SI?? pues multa!!! por ir tres en la moto!!!
esto es un profesor que llama a casa de un alumno para que vaia a hablar con el sus padres,al llegar alli,le dice el profesor al padre, -su hijo dibuja muy bién,el otro día se puso a dibujar moscas en el encerado,y pensando que eran de verdad,nosotros intentamos matarlas. y ablando con dificultad responde el padre, -digamelo a mi,que el otro día dibujo un **** en la estufa y mire como tengo los labios.
Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de SM. El Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido: - Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero Sonsoles, por favor... - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena. Ella le dice a su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta !!!!!!
estan en casa unos padres jugando con su hijo de 5 años el niño pone dos deditos en la cara de su padre y le dice: mira papi!! y su padre se mete los dedos en la boca y le dice: quien se va a comer estos deditos??? y hace como darle un bocado y comerselos el padre se levanta a beber agua y al volver ve a su hijo llorando en el sofa y le pregunta: ¿te he hecho daño hijo? ¿que te pasa? y le dice el niño: donde esta mi mocoooooo??????????
