Un hombre en la cincuentena, se compra un FERRARI y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole. "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía. El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del FERRARI, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente: "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....." El hombre se lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela". "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.
un pequeño up, que me he encontrado esto en la tercera página HOSPITAL JAPONES Director: Dr. Kienkarajo Tekura Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita Inmunología: Dr. Loaguanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta Neumología: Dr. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lacarie Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito Pediatría: Dr.Tekuro Lakría Proctología: Dr. Temiro Lojete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula Urología: Dr. Tupito Tamalo Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso Gastroen terología: Dr. Tesobo Tupanza Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa Oftalmología: Dr. Temiro Losojo Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Un colega le dice a otro: - Tengo la ***** como un joystick.. *Como? Con la punta roja? - NO, con los dedos marcaos xDDD
ahy va el mio el padre y el hijo ke van a comprar a un centro comercial y al pasar por un cajero automatico el hijo se acuerda de algo, papa papa la semana pasada te kitaron la targeta de credito y todavia no lo has denunciado , cayate hijo ke me he dado cuaenta ke el ladron gasta menos ke tu madre
uno parecido al de jose321 jajaja una mujer lleva a su hija al medico pa que le viera...sus partes xD y le dice el medico: señora tiene si hija el x__o como la capucha de un boli bic dice la mujer: azul?? dice el medico: no to mordiskeao jajaaj
Sabeis que el Barça le esta haciendo un piso al Madrid ?¿ - El año pasado le hicieron el pasillo y este año le haran el BAÑO ! Jeje
Tipos de orgasmos de una muijer: 1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Peleona: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo huidizo: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!
un padre y un hijo entran en un bar y en esto que le pregunta el hijo al padre: -¿como se puede saber cuando uno va borracho? -Sencillamente, hijo, mira no ves a esos dos hombres de ahi? pues si estubiera uno borracho veria cuatro. -....papa ahi solo ahi un hombre.... es un pelin malo pero que le vamos a hacer....jeje
aajaja ese del padre y el hijo ya me lo sabia jaja. Bueno, aqui va el mio Estan en el ejercito y el comandante esta pasando lista. Francisco barca... Presente Juan martinez... Presente Luis marcos... PResente Pascual Bellota... Me toca las pelotas!!!! Y el comandante eeeh quien ha dixo eso!! Y todos callados. Al dia sigiente Francisco barca... Presente Juan martinez... Presente Luis marcos... PResente Pascual Bellota... Me toca las pelotas!!!! Y el comandante Otra vez! kien ha sido!! Y todos callados. Entonces va el comandante a hablar con el teniente y le dice. Oye que en mi peloton hay algien que cuando paso lista y digo Pascual Bellota, salta algien dicendo, Me toca las pelotas. Y el teniente le dice, pues es raro, prueba a decirselo al rebes haber si esque le sienta mal o algo. Y entonces al dia sigiente... Francisco barca... Presente Juan martinez... Presente Luis marcos... PResente Bellota Pascual... Me toca las igual!!! jajajajaj ajajajjj ajjajajajaajajaajaja lo que me descojone cuando me lo contaron jajaja salu2
RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre Ella: ¿Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor! 25 AÑOS DESPUÉS... a veces antes LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA...
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES Nivel de dificultad: 0 BACALAO CON PATATAS Y SETAS INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL. MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. HALA , LANZAOS A COCINAR. ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.
