El niño lleva por primera vez a su novia a comer a casa de sus padres,esta resulta ser un puton,despues de los postres la madre le pregunta al chaval-hijo mio esa mujer es seria?-a lo que el le responde-mama cuando ***** no se rie....
Esto es un niño llamado hijo de **** y su hermana educacion la madre manda a educacion a ir a la carniceria pero estaba cagando , entonces se lo manda a hijo de **** , hijo de **** va a la carniceria y le dice a la carnicera dame una chuleta y dos kilos de lomo , entonces le dice la carnicera , ¿ hermoso como te llamas ? y dice el niño ¡¡ hijo de **** ¡¡ y la carnicara dice ( donde esta la educacion en estos niños )y dice el niño - en mi casa cagando ¡¡¡¡¡ jajajajaaj lo habeis pillao ????? :dance:risa
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO... Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una rockrider, una bh, una orbea.... ? - No sé !!. - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es? - Esta claro! - dice el psicólogo - es una ****. - Si, pero ¿qué ****? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su **** madre?
-no es lo mismo dolores de piernas q las piernas de dolores -no es lo mismo un metro de encaje negro q un negro te ecaje un metro -no es lo mismo juan montenegro q qte monte el negro de juan -no es lo mismo que un negro llege el 1º a la meta q q t la meta el 1ºnegro que llege -no es lo mismo la verdura que verla dura -no es lo mismo una culebrilla negra que una negra q le brilla el culo -no es lo mismo paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo -no es lo mismo un gato montes que que te montes un gato -no es lo mismo las ruinas de machupichu que que vega un machu te meta el pichu y te arruine -no es lo mismo meter la negra bola ocho que que te la metan ocho negros en bolas -no es lo mismo emeterio saturnino zacarias y fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo -no es lo mismo huevos a la bechamel que bechamel los huevos -no es lo mismo subir al pinaculo de una montaña que subir una montaña con un pino en el culo
no es lo mismo una chimenea que una china que mea no es lo mismo una pelota negra que una negra en pelotas no es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas no son lo mismo 2 tazas de té que dos tetazas no es lo mismo un tuberculo que tu ver mi culo quien es el padre de ET? pues donette!! i el padre de ut? pues donut!!
Uno que lleva a la suegra muy enferma al médico. El médico, después de examinarla, sale a la sala de espera y le dice al yerno: "Póngase usted en lo peor". A lo que le contesta el yerno : " ¡No me jodas! ¡ No me digas que me la tengo que llevar otra vez pa la casa!"
Sala de espera de un Hospital. La familia de un enfermo espera pacientemente.Al rato sale a hablar con ellos un médico con frenillo. -¿Son los familiades de Endique Dodríguez? -Sí doctor. Dígame, ¿Cómo está? -Pues lamento comunicadles que el paciente ha muedto.Lo siento. -Pero doctor, no me joda!! -No. Ni mejoda ni mejodadá. Está muedto.
¿En qué se parece el Madriz a un DJ? En que entrena toda la semana para pinchar los sábados. Esto es el socio mas viejo del Barça que se está muriendo, y le dice a su esposa: Socio: Maria, vete a la oficinas del Barça y dame de baja de ser socio de eso, y vete a Madrid,y me haces socio del Madrid. Mujer: Y eso Manolo por qué lo quieres hacer? Qué te entra en la cabeza? Socio: Por que prefiero que se muera antes un socio del Madrid que no antes uno del Barça!!! Están un cule, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice: -Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno. El cule entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro. -Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas. A lo que le responde el cule: -¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el **** madridista ! Un niño entra en una tienda de deportes: - ¿Me da una camiseta del Real Madrid? -Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
jajajajajajajaa Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
