Dos amigos se encuentran por la calle Amigo 1-"Hombre , Pepe, ¿como vas con tus problemas de memoria?" Amigo 2-"Que tal, Manolo, eso es ya agua pasada, fuí al médico y me recetó una cosilla, y oye, mano de santo" Amigo 1-"Joé, macho, que bien y mira que estabas mal que no eras capaz ni de recordar el nombre de tu mujer. Dime que te recetó el médico. Amigo 2-"Espera, a ver si me acuerdo. ¿Cómo se llamaba la montaña esa de Barcelona, que hay una virgen, que es toda negra ella.......?" Amigo 1-"Montserrat" Amigo 2-"Eso, ****, Montserrat, cariño, ¿cómo carajo se llama lo que me recetó el médico para la memoria?"
Un señor mudo lee en un periodico que un medico consigue que los mudos vuelvan a hablar, lo va a visitar y cuando entra en la consulta el medico le dice: - Quitese la camisa, el señor mudo se la quita. - quitese los pantalones, el señor mudo se extraña pero se lo quita. - quitese los calzoncillos, el mudo se mosquea un huevo, pero accede. El medico se levanta y le dice: - ahora pongase de espaldas y agachese, el señor mudo obecede, el mèdico se saca la tranca y de un golpe se la enchufa, el mudo grita: aaaaaa! y el medico le dice: pués mañana la "e". Espero que no sea repe ni lo considereis de mal gusto, un saludo
estas son 2 mujeres que se mueren y en el cielo una le pregunta a la otra: mujer 1 -tu de que moriste? mujer 2 -congelada... mujer 1 -a si?? que se siente al morir asi?? mujer 2 -pues primero se te congelan los dedos de los pies y las manos... poco a poco todo el cuerpo y luego te entra un sueño muy profundo... mujer 1 -jo, que feo no?? mujer 2 -si, y como murio usted?? mujer 1 -pues de un ataque al corazon mujer 2 -de un ataque al corazon?? como fue?? mujer 1 -crei que mi marido me ponia los cuernos y un dia volvi antes a casa, entre deprisa a la habitacion y no habia nadie, busque en el sotano y tampoco, en la guardilla, en el trastero, en toda la casa, y cuando subia las escaleras para preguntarle a mi marido me dio el ataque al corazon... mujer 2 -tonta!!!! si hubieras buscado en la nevera ahora ambas estariamos vivas!!!!! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
ara en serio por que los de lepe sacan las piedras del pueblo???????.........pa extinguir al comepiedras volador
uno que me acaban de contar. esta fidel castro dando un discurso y dice: no quiero que ningun cubano se acueste sin cenar. Y salta uno y dice: -Pues yo hoy no he cenado. y dice fidel castro: -pues no pasa nada, no te acuestes.
Esto es un loco que tiene una forma muy curiosa de cazar Coge un cuchillo y una bolsa y se va al bosque, mete la cabeza en un agujero y con una voz muy muy aguda hace “buuuuuuuuuuuuuuuuuuggg” de repente sale un conejo, le mete cuchillazo y a la bolsa, se mete en otro agujero mas grande y repite lo mismo “buuuuuuuuuuuuuuug” de repente sale un topo, cuchillazo y al saco, va a otro agujero mas grande y vuelve a repetir la mismo, “ buuuuuuuuuuuuuuuuuuuug” y una voz grave le responde “buuuuuuuuuuuuuug” eso que se queda sorprendido y repite con la voz aguda “buuuuuuuuuuuuuuuug” y le vuelve a responder con voz grave”buuuuuuuuuuuuuuug” eso que el loco ya flipando le vuelve a hacer con la mismo voz aguda “buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuug” y salió el tren y se lo llevó
Una mujer da a luz. El doctor corta el cordón umbilical y la enfermera pone al bebé en manos de su madre. Esta lo mira emocionada. El niño, abre los ojitos y mirando a su madre dice: -Mus. La madre, pálida por la impresión llama a su marido gritando y este llega corriendo. -¿Qué pasa? -pregunta el padre. -El niño... -dice la madre. El bebé, de pronto, gira la cabeza y mirando a su padre dice: -Mus. El padre llama al doctor que había ido a despojarse de la vestimenta del parto. -¿A ver cómo está nuestro pequeñín...? -dice cariñosamente el doctor. -Mus. El doctor, que nunca había visto cosa igual, propone hacer una prueba y responde: -Envido. -Ordago -responde el bebé. La madre, llorando ya porque lo de aquel niño no era normal, pregunta: -¿Qué tiene, doctor? ¿Qué tiene? -3 reyes fijo.... Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso... - Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo. Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista... - ¡¡¿¿Pero Paco, qué **** estás haciendo!!?? - Que me he liao, macho, que me he liao... Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas. Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca la puerta. Llama a la policia y el policia le dice: - Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista?¿No se ha dado cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?... - ¡****** mi Rolex...! Er papa q coje el hijo gitano y le dice: * A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas. * Enga papa, aqui esta er tio pa responder.... * Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4? * Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno * Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2? * Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour * La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda?? * Pos papa que va a quedar... pos otro viaje Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice: - ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡¡¡¡¡ PERO YAAAAA !!!!!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡**********! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡¡¡ IMBECIL!!!!! Y el otro contesta: - Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS ¡¡¡¡¡ PEDAZO DE HIJOPUTA!!!!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga. Querido hijo Javier: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa, qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé que decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre te quiere. P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Dos colegas ke iban a pillar coca ; estan en la puerta de la casa del camello y le dice uno al otro ; entras tu , ke a mi me da corte . a lo ke reponde el amigo ; ke te cre ke a mi me la da pura . xddxd jejejejeje
Palma Fideo Castro y va al infierno, en esto que llega y le pregunta a Hudson ( ex presidente de EEUU) que tambien andaba por eses lares: - Y que, que tal se vive aqui¿? - Bueno, bien, pero el otro dia el demonio me casco 500 dolares por llamar a EEUU. Esta tanta la preocupacion del cubano, que va a junto del demonio y le pregunta: -A mi tambien me va a costar tanto llamar a Cuba¿? A lo que el diablo le contesta: - No que las llamadas locales son gratis xD
uno bastante malo, espero que no me baneen por contarlo. ¿que se ponen las mujeres polacas en el pelo?. . . . . . . . . . . . . . . . . . Po laca.
