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unos de borrachos: 1º: va un borracho por la calle y le grita a una mujer: -fea!! y la mujer le dice: -borracho!! entonces el borracho dice: -bueno al menos a mi mañana se me pasara. 2º: llega un borracho a su casa y al llegar a la cama la mujer le dice: -gordo!!! asqueroso!!! peludo!!! maloliento!!! y el borracho dice: -amor mio... es una adivinanza?... creo que tu culo. 3º: -Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? -Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. -Pero papá, si sólo viene 1
unos variados: 1º: -Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos? -No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. 2º: Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: -Le traigo la carta del menú? -No, mejor tráigame la lista de pasajeros. 3º: Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
que me perdonen los de lepe, pero ya estaran acostumbrados a los chistes: ¿porque van 19 leperos al cine?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. para ver una peli de mas de 18.
- Se abre el telon y aparecen dos trufas dándose de leches, se cierra el telon. ¿Cómo se llama la pelicula? Trufas too furious. - ¿ Que le dice una nube a otra? No te precipites. - ¿ Por qué los buzos se tiran para atras de la lancha? Porque si se tiran para alante caen dentro del barco.
Un hombre va a comprarle una barbie a su hija y le pregunta a la vendedora: -¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? La vendedora le respondió: -¿Cuál? tenemos: barbie va al gimnasio, por 19.95 barbie juega al voley, por 19.95 barbie va de compras, por 19.95 barbie va a la peluquería, pot 19.95 barbie va a bailar, por 19.95 y barbie divorciada, por 265.95 Asombrado el hombre, le pregunta: -¿Por qué la barbie divorcida cuesta 265.95, cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia, responde: -Señor, barbie divorciada viene con: El coche de ken La casa de ken La lancha de ken Los muebles de ken El ordenador de ken... ¡Y UN AMIGO DE KEN!
estan un ingles, un frances un español en la discoteca bailando y dice el frances: -Otia, ese de hay es jesucristo no?. total que va el frances se acerca y le dice: -oye tu eres jesucristo verdad?. Jesucristo: si, soy yo. -frances: pues a ver si me puedes ayudar, que tengo un dolor en la rodilla que no me deja moverme. Va jesucristo, le toca la rodilla y el frances sale saltando. Allá que va el ingles a jesucristo y le dice: -oye, a ver si me puedes ayudar a mi que me duele la hernia. Coge jesucristo, le pasa la mano por la espalda y el ingles se pone a hacer abdominales como loco. y en español en la esquina. Jesucristo lo ve y dice: -aquel no se me acerca, que raro, voy a ver que le pasa. se acerca jesucristo al español y le dice: -oye tu sanes quien soy?. y dice el español: -pues claro, eres jesucristo. -jesucristo: y no te duele nada. y dice el español. -yeeeeeeeeee, quieto, ni me toques, que estoy cobrando una paga.
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: -¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: -¡**********! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!! Y el otro contesta: - ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general responde: -¡¡¡NO!!! Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga
un Zpolitico sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: `Así haré felices a 5 personas'. Su mujer, Zsoles, interviene diciendo: `Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 persona'. A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: `¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas'. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a Zpolitico: "¿Y por qué **** no se tira usted, y así hace feliz a toda España?".
Venga q yo tb me animo..... este es mucho más gracioso contado en vivo pero allá va! Están un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista sentados en el típico banco de parque, un sábado por la tarde, aburridísimos y sin saber que hacer. Entonces el zoofílico tiene una idea: -Oye, y si nos vamos por ahi a follarnos un gato?? Responde el sádico: -Bien, nos lo follamos y luego le damos una buena paliza. El asesino: -Por mi perfecto, nos lo follamos, le damos una paliza y luego lo matamos. El necrófilo: -Esto se pone interesante: lo trincamos, lo apalizamos, lo matamos y luego nos lo volvemos a trincar. El pirómano: -Contad conmigo: cogemos al gato, nos lo follamos, lo apaleamos, lo matamos, nos lo volvemos a ****** y luego lo quemamos. El masoquista: - Miau
a un gitano le toca la primitiva y se compra un BMW, el más caro de la tienda, entonces se va a un taller tunning y le dice al mecanico: quiero unos alerones, pero los más caros que hayas montado nunca, entonces me montas un equipo de musica, pero el mejor que se haya visto nunca, la tapiceria la mejor que nunca se haya visto,las luces del interior que parezca la feria de abril.... y por ultimo quiero un adesivo en la luna trasera que ponga gitaner, y el mecanico le contesta como gitaner, y el gitano le dice: claro vosotros los payos no sus poneis pioner
