Un hombre va a una papelería para comprar un cuaderno, - Buenos días, quería un cuaderno. - Bien, de qué tamaño, ¿Din A4? - Bueno, si, de ese tamaño. - ¿Color? - Me da igual… azul. - ¿De espiral, anillas, grapado…? - ¡*****! estoooo… De espiral. - ¿Papel reciclado, nuevo? - Mecagüen la madre que parió a….. ¡Que me da igual, *****! - ¿Cuadriculado, blanco, milimetrado? A esto que el cliente, que ya se iba a lanzar al cuello del dependiente, entra un señor con el culo al aire y un retrete en el hombro diciendo: - ¡Haber so **********!, este es mi culo, esto es una taza de water. ¡El papel que yo quiero es ese. El de la tercera balda!
Entra un hombre en una sidrería y le dice al camarero: - Buenas, quiero un pollo asado, ¡Pero que sea criado en Bermeo! El camarero se queda un poco sorprendido por la petición y le saca un pollo. Tras cogerlo de la bandeja, el cliente le mete un dedo en el culo (al pollo, por supuesto), lo huele y llama al camarero: - Oiga le he dicho que quería un pollo de Bermeo, y este es de Gernika. El camarero flipado le saca otro. El cliente realiza la misma operación y de nuevo grita: - ¡Oiga, este es de Amorebieta! El camarero, que no sabía que hacer va a la despensa y busca y rebusca hasta que da con un pollo criado en una granja de Bermeo. Se lo prepara y el cliente, realizando la misma operación que con los anteriores dice: - ¡Perfecto! Este si que es de Bermeo. A esto, un borracho que estaba apoyado en la barra y que se había quedado con la copla, se acerca al cliente y bajándose los pantalones y los calzoncillos dice: - Guerdone usdddé, ¿Le imbgortaría? Esgue me he perbdido y no se donde gojones vivo.
Un hombre va a un restaurante; - Buenas tardes querría que me pongan guisada la cuarta costilla de la parte izquierda de la vaca. El camarero, flipado, va donde el cocinero y se lo cuenta. El cocinero le guisa la primera costilla que coge y el camarero se la lleva. El cliente, tras probarla, llama al camarero: - Perdone, pero le he pedido la cuarta costilla de la parte izquierda, no la primera de la parte derecha El camarero regresa a la cocina y se lo cuenta al cocinero. El cocinero coge otra costilla y se la pone. - Oiga, camarero, ¿Se esta usted quedando conmigo? Le he pedido la cuarta costilla de la parte izquierda y no la quinta de la parte izquierda. El camarero, ya flipando en colores, regresa a la cocina y se lo cuenta de nuevo al cocinero. Este, corta el **** de la vaca, lo guisa y el camarero, tras llevárselo al cliente, corre hasta la cocina pensando que se iba a armar una cojonuda. El cliente comienza a degustar el **** de la vaca sin decir ni pío, y el cocinero que estaba mirando desde la ventanilla de la cocina le dice al camarero: - ¿Ves como este imbécil no tiene ni **** idea? ¡Mira como se come el **** de la vaca! Cuando el cliente termina, llama de nuevo al camarero, quien acude con una malévola sonrisa: - ¿Sí, estaba a su gusto, señor? - Mira **********. Yo, me como todos los coños que se me ponen a mi alcance, pero ahora tráeme guisada la cuarta costilla de la parte izquierda de la vaca.
Una chica en la cola del super, deja los artículos en la cinta de la caja. La cajera comienza a pasarlos por la caja: - Una caja de salvaslips (biiip), Un bote de mermelada dietética (biiip), Una bandejita de pulpo a la gallega (biiip), Un zumo (Biiip) Mientras está pasando los artículos, la cajera mira a la cliente y le dice: - ¿Qué? Soltera ¿No? La clienta sorprendida, le comenta: -¿Pero... usted sabe si soy soltera o no por lo que compro? y la cajera le responde: -¡No! ¡Porque mira que eres fea so *******!
En un pueblo, creo que se llamaba Villapán del Currusquillo, había dos amigos de lo ajeno que todas las noches, a través de un agujero del muro, entraban en el huerto del Tío Gervasio a robar manzanas. El Tío Gervasio, que ya estaba hasta los mismos, les esperó una noche dentro del huerto. Según asomó la cabeza el primero de los amigos, El tío Gervasio le sacudió un garrotazo en la cara que le saltó casi todos los dientes. El mangui, mientras se aguantaba con la mano los tres dientes que aún le quedaban en la boca, salió del agujero le dijo al otro: - Oye macho, pasa tú primero que a mí me da la risa
Un tipo entra en un bar y le pide al camarero tres cafés solos... se toma uno, paga y deja los otros dos en la barra sin tocarlos. Así mañana tras mañana durante una semana. A los siete dias el camarero, muy extrañado, le pregunta al tipo por qué pide tres cafés si solo se toma uno. Le contesta; "Uno es para mí, otro para ti... y otro para tu **** madre". El camarero salta de la barra y le parte la cabeza con un donut caducado. A los tres meses, cojeando y con la cabeza todavía vendada, el tipo vuelve a entrar en el bar... el camarero resopla y ya se espera lo peor. - "¿Qué va a tomar?... ¿tres cafés solos?" - "No, solo dos. UNO PARA MI Y OTRO PARA TU **** MADRE, PARA TI NO, QUE TE PONES MUY NERVIOSO."
A ver.... como no es posible que lo cuente en persona, que es como mola, tendréis que pinchar en el video llegado su momento vale!! Un Heavy que va a coger un vuelo para el concierto del regreso de los "Scorpion"..... al llegar al areopuerto tiene que pasar el control, detector de metales, y claro el lleva chupa de cuero con tachuelas, hebillas, candados, chapas, pinks.... en fin... El segurata al pitar el aparato le pide que se quite la chupa.... Pero sigue pitando.. Le pide que se quite las botas y el cinturón... Pero sigue pitando... Así que el segurata le pide al chaval: - A ver, dame todo el metal que tengas... A lo que el Heavy reponde.... [video=youtube;WI3OjY8vxZ0]http://www.youtube.com/watch?v=WI3OjY8vxZ0[/video]
Una abuela entra una una tienda y le dice a la dependienta: - Déme unas compresas, por favor. - Y usted abuela, ¿para qué quiere las compresas? - Me las pongo de plantillas. - Bueno, pues para eso tenemos las plantillas Devorolor. - Sí ya, pero esas son las que me pongo en el co**
FUERZA Y HONOR BUEN ROLLITO Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y se va acongojado y triste. La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a ****** ni el loro .
La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante. -¡Hijo de ****!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio! -¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación! -Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre! -Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de ****** en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró. Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó: -¿Hay algo más... que tu esposa no use?
una chica que le dice al novio, antonio en que estas pensando a esto que el le responde en lo mismo que tu cariño ella le contesta ay que ver lo guarro que eres
una señora entra en una farmacia el dependiente se dirige a ella, buenas señora en que puedo ayudarla, esta le contesta quisiera un bote de frecuencia el farmaceutico la mira y le contesta que el no sabe a que se refiere ya que en todos los años que lleva en la farmacia jamas habia oido algo asi a lo que la señora le contesta es que vengo del medico y me ha dicho que me lavara el chocho con frecuencia
1º-"vuenas" es con "b" 2º-Es repost 3º-Las intervenciones en offtopic no sirven para sumar los 50 mensajes para compra-venta. De todos modos gracias por la aportación. Un saludo y bienvenido.
¿Qué hace una rata en una esquina? Esperando un rato. jeeee qué malooo qué MALOOO (son los que me gustan what´s up!)
tremenda escena, con imaginacion muuucho mejor. tres criaturas recien naciadas y cada una en su cunita. el primero despierta se mira hacia los pies y dice...... " como tengo los patucos azules ere un chico!!" el segundo dice...." aiba!! si tengo los patucos rositas!! sere chica!! el tercero............"*****, la *****! pues yo sere de bilbao porque estos cojonazos no me dejan ver los pies!!!
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Bueno, ahí va una tanda -Cual es el animal que tiene 3 o 4 ojos? El Pi-ojo. -Quien es la mujer con el mejor fisico del mundo? La mujer de Einstein. Uno para los de ciencias. -Que es una langosta con triple enlace? Un langostino.
Esto va un tio que le dice a su mujer "María que como estamos en crisis digo yo que podias aprender a cocinar y asi despediamos al cocinero" a lo que ella contesta "Pepe, y digo yo que si aprendieras a ****** podriamos echar al jardinero y así ahorrariamos dinero"
