Ahi dejo uno que me contó mi padre y me parece muy bueno. Esto era hace años unos monaguillos que iban a hacer bote pa la capa del cura. Niño 1: Yo pongo 100 pesetas! Niño 2: Yo pongo 200 pesetas! Niño 3: Yo doy 2000 pesetas si me dejais caparlo a mi!! :meparto
Estaba el padre gitano sentado y le dice el hijo: -Papa, papa ,quiero el chandal de Nadal. -No hijo no, tu lo que quiere es un bañado ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Jaimito, que quieres ser de mayor? -Don Jaime
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos
[h=6]La báscula Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. Ve una báscula, deposita una moneda y la máquina le dice: - Pesas 70 Kg. y tu futuro es el siguiente: “Al bajarte te tirarás un pedo”. - ¡Ahora hasta una báscula predice el futuro! Al bajarse, con el esfuerzo, se tira un pedo. - ¡No lo puedo creer! ¡Yo me vuelvo a pesar! Deposita otra moneda y la báscula le dice: - Pesas 69,9 Kg. (por el pedo que te has tirado), y tu futuro es el siguiente: “Al entrar al baño te encontrarás con tu exnovio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada”. -¡Pero cómo me voy a encontrar a mi exnovio en el baño del aeropuerto! Al entrar se encuentra con su exnovio y sin pensárselo dos veces se echan un polvete. -¡Pero esta báscula es una maravilla! ¡Ah no, yo me vuelvo a pesar! Deposita otra moneda y la báscula dice: -Tu peso es de 68,8 (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra, **** y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN.[/h]
Hola aqui dejo mi chiste .... creo que pega con todo lo que esta ocurriendo en este pais ... Un tipo que quiere pintar la fachada de su bloque y pide tres presupuestos , uno a un moro , otro a un aleman y otro a un gitano .... El primer presupuesto del moro , le dice este al tipo .... yo te voy a cobrar mil leuros paisa ... 500 pa el material y 500 por mi trabajo , barato , barato .... El segundo presupuesto que es del aleman , este le dice al tipo ..... yo te voy a cobrar 2000 euros , 1000 por el material que te voy a poner que va ser un material de primera calidad y a parte con 5 años de garantia , y otros 1000 euros , por mi trabajo pues yo soy un pintor profesional , con titulacion he estudiado en Alemania 5 años y bueno mi trabajo lo vale ..... Y el tercer presupuesto del gitano le dice este al tipo ..... yo te voy a cobrar compare 3000 leuros , mil leuros pa mi , mil leuros pa ti y mil leuros pa el moro que es es que va a pintar la fachaaaaaa ...... jejejeje ..... a si va el pais ...... saludos ......
JAJAJA muy bueno aqui el mio : Esto es un retrasado que entra en una tabacalera y le dice a dependiente : - tienes pitillos de colores ? - no , no tengo Al dia siguiente aparecen 10 retrasados - hola queremos un pitillo de color para cada uno , tiene ? - no , pitillos de colores no tengo Siguiente dia y se presentan 100 retrasados con la misma pregunta y el mismo resultado Al dia siguiente 1000 retrasados en la puerta del estanco - Queremos un pitillo de color para cada uno , tienes ? - No , no tengo pitillos de colores Cuando se piran los retrasados el dependiente muy astuto hace unas cuentas y dice : - si el 1º dia vino 1 , luego 10 , luego 100 y luego 1000 , mañana por regla de 3 aparecen 10000 El señor se gasta todo su dinero en pinturas de colores y decide pasarse la noche pintando cigarrillos y al dia siguiente lo dicho , 10000 retrasados en la puerta de estanco - Tienes pitillos de colores ? queremos uno para cada uno de nosotros , tienes ? El dependiente con una sonrrisa de oreja a oreja y con los ojos con el simbolo del dolar $ dice : - Pues si , si que tengo pitillos de colores a o que el retrasado el contesta : - Me das 10000 pitillos de color blanco ? Un saludo y feliz año !
Aqui otro chiste mas Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: ¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!
Pitágoras tenia una mujer que se llamaba Nusa. Nusa follaba con 4 campesinos analfabetos todos los dias, hasta que Pitágoras se dio cuenta y los mato a todos, a su mujer y a los campesinos analfabetos. Acto seguido los enterro a todos en su campo. La mitad del campo lo reservo para enterrar a su mujer,formando un cuadrado y en la otra mitad del campo que formaba otro cuadrado igual que el anterior enterro a los 4 campesinos analfabetos en partes iguales. Un dia Pitágoras subio a la montaña y se cercioró: "El cuadrado de la **** Nusa era igual a la suma de cuadrados de los catetos"
Otro por aqui .... Llega un tipo a una bar y dice: -¡Un ron!y el camarero le dice:- "Aqui todo se pide con rima"el tipo le responde:- Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al camareero.El camarero, indignado, le dice:- Porque no pide un aguardiente, para q venga el negro y se folle al cliente.En eso salta un marica q esta al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el negro venga y nos folle a los 3 , y entra un negro al bar en ese momento y dice:- Mejor un ron colombiano para follarme en este bar a todos los que tienen un vaso en la mano..........jajajajajaja........
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una ****** con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué **** te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ******, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - *****, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana ******, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡*******, pero se puede saber qué **** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........
Estaba un crucero en medio de un viaje por el Mediterráneo y en esto el barco se empieza a hundir. Y dice el capitán: -Evacuemos el barco, rápido. Los oficiales y las personas empiezan a desalojar el barco y dice el capitán: -Bien, ya puedo abandonar el barco. A lo que le responde un oficial: -Pero señor, aun quedan mujeres a bordo. Y responde el capitan: -*****!!! ESTOY YO COMO PARA FOLLARMELAS. Espero que os gustara. Salu2 Jorge
el chiste gráfico está más wapo, mira el hilo de fotos raras que está en la última página (si no vienes de ahí, claro... jejejje)
