entra un tio en un bar, frotandose las manos del frio que hacia fuera mientras tiritava: - Rapido, pongame un coñac para el frio. el camarero se lo pone, él coge la copa, abre la puerta de la calle y lo tira: - Ahora pongame una cerzecita para mi!!! juasssssssssss
Un crucero de superlujo naufraga y sólo se salvan un hombre y una mujer, casualmente la Schiffer, que estaba presentando un producto en el barco. Llegan a la típica isla y allí hacen su refugio. Pasa el tiempo y se organizan la comida, la ropa.....etc etc, peo claro, las hormonas empiezan a hacer estrAgos y...... se empiezan a enrrollar a saco cada vez que pueden. El nota ni se lo cree. Un día le dice, -Claudia, vístete de hombre, por favor - ¿Y eso, qué pasa, que ya no te gusto, o qué? - Nooooo, nada de eso, pero tú hazme ese favor Ella se viste de hombre y él nada más verla, la coge por la solapa y le dice - TIIIOO!!! ME ESTOY TIRANDO A CLAUDIA SCHIFFER!!!!!!!! jajajja
sin palabras ..................que te lo cuente el yayo loco http://www.youtube.com/watch?v=TuVOACs-jFY
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual y quería saber si me puede hacer usted un test - Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve - Noventa y nueve El medico le agarra la ***** - Diga noventa y nueve - Noventa y nueve El medico le mete el dedo en el culo - Diga noventa y nueve - Uno... dos... tres...
- Doctor, tengo un dolor que me sube por la espalda desde la pierna derecha, ¿que puede ser? El doctor, despues de examinar al enfermo dice: - Lo siento Don Pepe, tendremos que capar para solucionar este problema, de lo contrario eso puede ir en aumento y perder la vida. - JOderrrrrr!!!! No contento con la solucion, Pepe se va a otro especialista. - Doctor, tengo un dolor que me sube por la espalda desde la pierna derecha, ¿que puede ser? El doctor, despues de examinar al enfermo dice: - Lo siento Don Pepe, tendremos que capar para solucionar este problema, de lo contrario eso puede ir en aumento y perder la vida. Asi pues, se cruza el charco y se va a ver otro especialista: - Doctor, tengo un dolor que me sube por la espalda desde la pierna derecha, ¿que puede ser? El doctor, despues de examinar al enfermo dice: - Lo siento Don Pepe, tendremos que capar para solucionar este problema, de lo contrario eso puede ir en aumento y perder la vida. Despues de visitar 10 medicos distinto, Pepe se hace capar...que solucion le queda. Al cabo de unos meses, Pepe esta invitado a la boda de la hija de un amigo. Él es el padrino, por lo que se va al sastre hacerse un buen traje. El sastre le toma medidas y le pregunta: - Don Pepe, usted donde acostumbra a llevar el paquete entre piernas, a la izquierda o la derecha? - Oiga, y austed que más le da donde yo lleve el paquete. Limitese hacerme el traje y nada más. - Es sabe, segun donde lleve el paquete, si no lo tengo en cuenta a la hora de cortar los pantalones, le puede subir un dolor muy fuerte a la espalda desde la pierna derecha. grrrrrrrrrr!!!!!!!
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico. - ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
era un enano que va al barbero y en un momento dado el barbero le dice: - ¿Le corto al señor las patillas? - Si hombre!! y luego con que ando...con los cojoncillos???!!!!
¿En que se parece una cueva y una nevera? ... En que la cueva tiene estalactitas ... Y la nevera tiene estaslatitas de atún, de mejillones, de chipirones ...
¿De que color es un chino? ... Amarillo. ¿Y si le tiras de los huevos? ... Amarillo chillón ... jejeje
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice: "¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!" Al otro lado Del teléfono se oye una voz varonil que dice: "¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?. ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!" El tipo, alterado, le responde: "¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE ******, GRANDÍSIMO HIJO DE ****. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?" El gerente, sorprendido, responde: "NO" El empleado le contesta suavemente: "****, MENOS MAL" ..... y cuelga
Una vez fue un tío al médico y le dice, doctor no se que me pasa pero últimamente se me duermen los huevos. El médico, totalmente escandalizado por la forma de hablar le dice al paciente, mire, tómese esto y la próxima vez que me quiera comentar algo sobre ello, hágame referencia a esa parte como "los concejales" y yo ya sabré de que me está hablando, OK? Total, que pasan unas semanas y un DIA el médico se encuentra al paciente por la calle y le dice, que como están últimamente los concejales? el paciente le contesta, bien, los concejales están bien, pero últimamente el alcalde no levanta cabeza.
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí: - Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos. -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron . A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extranados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido.... -Que no? *****... acabo de ver a mi esposa en patinete!
>>>Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un >>>móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: >>> >>>- Sí? >>>- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal. >>> >>>- Hola. >>>- Estás en la sauna? >>>- Sí >>>- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un >>>abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo? >>>- Cuanto vale? >>>- Pues 300.000 pesetas. >>>- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío. >>>- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de >> coches y >>>pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que >> entré y >>>pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay >> uno >>>monísimo, que me ha gustado mucho. >>>- Cuanto vale el coche con la oferta? >>>- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico. >>>- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín >> más, >>>como situación excepcional no me enfadaré >>> >>>La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió >>>arriesgarse. >>> >>>- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te >>>parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo >>>volvemos >> a >>>hablar? >>>- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?. >>>- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!! >>>- Yo también te quiero, un besito y te dejo. >>> >>>Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: >>> >>>- ¨¿De quién es este móvil?
hay un tipo millonario que quiere casarse y tiene 3 posibles esposas. Asi que les da a cada una de ellas 1 millon de euros. La primera se compra todo tipo de ropa, lenceria fina, joyas. Y le dice que se lo ha gastado para estar mas guapa para él. La segunda se compra un Ferrari último modelo con todos los avances tecnologicos habidos y por haber. Y le dice que para ser su mujer necesita estar a su altura y debe ir a la última. La tercera invierte todo el dinero y duplica el capital en un par de semanas. ¿con cual de ellas creeis que se casará? ....respuesta en el siguiente comunicado
mama,mama,me he encontrado un hombre en el parque y me ha dicho q si se la comia¡¡ME DABAAA ESTOSSS PENDIEEEENTEEESS!!!
