Si esque siempre con la última palabra jajajajajajaja y dice que no tiene dinero.. ya te vale Bocha:cuñao Un saludo campeón
NO JODAS A UNA ABUELA! BUENÍSIMO Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡ESTO ES **********! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
Una mujer soñando que estaba en el campo y de repente vió un árbol con unas enormes pollas colgando como si fueran frutos. Se acercó y empezó a saltar para coger una pero no llegaba, saltaba y saltaba pero cada vez estaban más y más altas. El marido viendo que su mujer tenía una pesadilla por los saltos que daba en la cama la despierta y le pregunta qué soñaba. - Pues que había un árbol con unas pichas así... gordas y largas colgando, y yo quería una y no llegaba. El marido riendose le dice : - Mujer, haber cogido la mía que estaba más a mano... - Bah,,, como la tuya habían un montón tiradas por el suelo alrededor del árbol.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón. Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval. -------------------------------------------------------------------------------------------- En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!... Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA -------------------------------------------------------------------------------------- Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido?
escuchado al "pisha" joaquin jugador de futbol Una mujer tremendamente acomplejada le dice al doctor "doctor es que tengo el complejo de que soy muy fea que puedo hacer" el doctor le dice, "vayase usted tranquila que complejo no es"
Hay que pintar la fachada del ayuntamiento. Se piden presupuestos , llegan tres... uno de un moro de 10.000 €, otro de un ruso de 20.000 € y otro de un español de 30.000 €. Ante la diferencia de precios el alcalde los llama a los tres para que expliquen de donde salen sus precios. Entra el moro. - Pintura especial exterior, mucho buena, dos capas.... mano de obra... total 10.000 euros. Entra el ruso. - Pintura gran calidad, doble capa y una mano de impermeabilizante, montaje de andamio, limpieza posterior... mano de obra, total...20.000 euros. Entra el español. - Le explico mi presupuesto...10.000 para mi, 10.000 para ti y 10.000 para el moro y que se harte de pintar...
Hola hija donde has estado? En el Corte ingles Y que has comprado? Unos leggins Que marca Que va a marcar... tol ****. :aplauso3
- Para un ingeniero: 3.9999989 - Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006 - Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. - Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"? - Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé. - Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!!
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre" Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos" Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo. Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos" Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas. Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular" Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN *********** A TODOS" Y en eso andamos
Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo". El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro. Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata. Y luego al español ( se tira un pedo) "cógelo y píntalo de verde".
Entra un borracho a las 5 de la madugrada al dormitorio con una cabra en brazos, enciende la luz y despierta a su mujer diciendo: "Cariño esta es la vaca que me follo cuando tu no quieres hacer el amor..." La mujer lo mira con cara de asco y le dice: "Hijoputa vaya borrachera que traes....eso no es una vaca es una cabra ¡¡..." El borracho dice: "Tu te callas, que estoy hablando con la cabra.... ¡¡ "
