Qué importante es saber argumentar! Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? Su esposo, señora. ¡OH, vaya! La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? También su esposo, señora.¡ - ¡Ah, caramba! Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? No, señora .... me lo ha dicho el jardinero. Y.......................LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Un hombre entra en una pizzería acompañado de dos jovencitas: -Póngame dos pizzas -¿Familiares? -No, son *****, pero tienen hambre...
El fiscal le pregunta al acusado: -¿Es verdad que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se cagó usted en todo su padre, en su madre, en el resto de su familia y en todos sus difuntos? -No, señoría. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo un balde de hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, chema, ¿no ves que me estás molestando?"
un borracho que llega a casa y le dice la mujer - De donde viene Pepe? y el borracho - De donde viene pepe, de donde viene pepe... de donde va a venir, pues de José
Va un 600 por la carretera y se le estropea el coche , derrepente pasa un ferrari por su lado y le dice el del 600 oye me puedes remolcar , y dice el del ferrari si claro , total por le enganxa y dice el del 600 pero no podemos pasar de 100 por se rompe mas , cuando pasemos yo te pito y tu frenas un poco , dice el otro vale . total por llegan a 80 , 90 , 100 y suena piiii!!!! piii!!!! , y el del ferrari frena y asi 2 veces mas . en un semaforo se encuantra con otro ferrari y dice el tio venga nos picamos hasta la gasolinera ? , dice el otro vale . total por van ya a 80 , 90 , 100 y suena ppiiiiiiii!!! piiiiiiii!!! y no frena , y les ve un hombre y llama a otro y le dice - e tio a que no sabes lo que acabo de ver,dice el otro que no , y dice 2 ferraris piacndose a 320 km/h, y dice y por tiene de emocionante eso y dice el otro por en medio habia un 600 pitando pidiendo paso
Se encuentran dos unicornios en el arca de Noe,-Hola,asi que nosotros estamos destinados a parpetuar la especie?,me llamo Javier,y tu?-Roberto.
La novia rubia,llama desesperada a su novio: - Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Novio: Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja? Novia: Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada. Novio: No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella. Novio: Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?
-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido -tu lo que quieres es ****** conmigo -****! Y la mas lista!!!.
Junto a los altos acantilados del cabo Peñas, había un niño muy feo al que todos llamaban "Cara Culo", desde la profesora hasta el cura que le dió su primera comunión. Pasaron los años y su mote "Cara Culo" no desaparecía y seguía igual de feo. Harto de las humillaciones, deprimido y desesperado, tomó la decisión de quitarse la vida, no soportaba ni un día más ese "Cara Culo". Pensó que lo más fácil sería tirarse al vacío desde los 100 metros de altura de los acantilados. Se acercó al borde, se asomó para comprobar la altitud, y observó que abajo había un pescador en las rocas. El pescador miró hacia arriba y exclamó: - Eh!! A cagar a otra parte!!!
-Doctor, hice lo que usted me dijo para el ardor de estomago y no solo no ha mejorado, sino que ademas ahora tengo ladillas. -Le dije: SAL DE FRUTAS ¡DE FRU TAS!
en plena madrugada es asaltada una joyeria en pleno centro de Bilbao y la policia necesita sospechosos. entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaria. alli lo bajan al sotano y un poli empuieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. cuando el borracho esta casi sin aire el poli lo saca y le pregunta: - ¿donde estan las joyas? el borracho intenta coger aire y respirar pero el poli repite la operacion por tres veces hasta que en la cuarta lo saca. el borracho a punto de morir ahogado empieza a jadear tomando aire y el poli repite: - ¿donde estan las joyas? y el borracho le contesta: -¡Cagoendiosssssss! ¡Contratar a un buzo, hooooostia, que yo no las veo!!!!
pero porque os reis de las desgracias ajenas??? :culo;-) buen finde y recolectar mas chistes para hacer mas llevadero el lunes, que puede ser mortal....
Maria,lleva 1 mes sin parar de llover,y sigues siendo igual de ****..... Y que..... Y que?,que me dijiste que con el tiempo cambiarías!!.....
