van un perro, una gallina,i un gato, los 3 tienen 12 meses; qual es el màs grande de todos?? -la gallina, porqué tiene 12 mesesi pico jejejje
se abre el telon y se ve un regero de sangre y otro de ****** como se llama la peli?? el asesino anda suelto XD
jajajaja muy bueno Aqui va uno Estan el padre y el hijo en en la zotea de la casa tumbaos mirando la luna en un pueblecito de sevilla y le pregunta el hijo: ¿Papa, que esta mas lejos, la luna o huerva? se incorpora el padre y le pega um collejón, y le dice ¿Pero niño tu ves huerva ni naa!!? jjajajajaja me parrtoo
Bueno... Érase una vez un señor muy correcto, formal y trabajador que con 38 años aún era vírgen. El caballero, de buena planta, jamás había practicado el sexo. Pensando y pensando, cayó en la cuenta que no valía la pena esperar más para quitarse la etiqueta, maldeció el tiempo perdido y se conjuró en cambiar la situación ese mismo sábado noche. Se duchó, arregló y acicaló para la ocasión. Era todo un pincel. Salió hasta un local de moda, y al poco tiempo conoció a una chica muy maja que de forma fulminante se llevó al catre... Terminado el acto sexual, se dirigió a ella: +"Te voy a llamar Eva, porque has sido mi primera mujer" +"Po yo te llamaré Peugeot" +"¿Peugeot?... ¿por qué?" + Porque no sé si has sido el 206, el 308 o el 407... DEDICADOS A TODOS LOS DUEÑOS DE UN BONITO PEUGEOT... el coche, quiero decir...
TERAPIA DE GRUPO Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen. El primero: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. El segundo: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. La tercera: - Me llamo Maria. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres. El cuarto: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,. . .. . ¡¡ pero acabo de descubrir que soy lesbiana !!. . . . . .¡¡ Y LUEGO DÍCEN QUE LA TERAPIA DE GRUPO NO TE AYUDA A CONOCERTE !!.
se abre el telón y aparecen dos prostitutas, una está muy buena, pero está decaida y llorando, la otra es mogollón de fea pero esta contenta y riendo. Se cierra el telón, como se llama la pelicula? Ala Triste xD
Un tío entra en un bar y le dice al camarero: - Los abogados son todos unos **********! Un tío al final de la barra le oye y le dice : - ¡Eh! Le he oído, y me está ofendiendo! El primero se vuelve hacia él... - ¿Es usted abogado? Y dice el pavo : - No. Soy **********!
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....*******! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. *****...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
a ver un chiste politicamente incorrecto y bastante antisemita ¿como caben 200 judios en un camion? en el cenicero otro mama komprame un sujetador ke ya tengo 13 años no pero por favor k no manolito!! otro mama mama kiero ser skinhead anda hijo k ademas de negro ********** mama mama en el colegio me llaman gordo y a mi k? a ti ballena espero k os haya gustado y perdon si he ofendido a alguien
Entra un hombre en un bar, y, ve un cartel sobre el mostrador que dice: Sandwich de queso: 6€ Sandwich de pollo: 8€ Masturbacion: 10€ Mira si tiene dinero en la cartera y camina hacia el mostrador, acercandose a una de las tres rubias espectaculares que estaban poniendo bebidas a los demas parroquianos, y le dice la rubia: - ¿En que puedo servirle?, dice con una hermosa sonrisa. - Quiero saber, dice el hombre susurrando, si es usted la que hace las masturbaciones. - Si soy yo, dice la camarera con una sonrisa picara e irresistible, - y las hago maravillosamente cariño. - Bueno, dice el hombre, entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo!!!.
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diólogo continúa… -¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! - Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto - Pero dónde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella lo mira a los ojos y parpadea… El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice… NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE FUTBOL!!!!!!!!!!!!!!
Un ventrílocuo ke se va de turismo rural se encuentra con un pastor en el campo. Empiezan a hablar y al rato le pregunta el ventrílocuo al pastor: - Oye, Bartolo, ¿te importa ke hable con alguna de tus animales? Bartolo pone cara de extrañado, pero dice: - Aro, hombre, aro. Entonces el ventrílocuo empieza con una oveja: - Hola, ovejita. ¿Cómo te llamas? - Aurelia -dice el ventrílocuo con voz de oveja, y el pastor se keda bokiabierto mientras sigue escuchando. - Oye, Aurelia, ¿tú con kién te lo montas? - Con Oscar el carnero. Entonces el ventrílocuo se dirige al perro del pastor: - Hola, perro bonito, ¿cómo te llamas? - Eusebio -contesta el 'perro'. - Y tú, Eusebio, ¿con kién te lo montas? - Con Andrea la perra de la finca. El pastor está flipando del todo de oir hablar a sus animales. A esto ke el ventrílocuo cachondo se dirige a la burra: - Oye, burra linda, y tú... - y le interrumpe el pastor: -¡A ESA NO LE HAGAS CASO KE ES MU MENTIROSA!!!
-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? -No hijo. -Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón"?
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. Finalmente, el montador le dice a la señora: - Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: - Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: - Se puede saber, qué diablos hace usted aquí? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
