Un chiste de Camera Cafe de hoy: Follamos, ¿que hacemos esta noche? No se, pero me llamo Bernardo.. En que estaría yo pensando...
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su marido no esta en la cama.Baja las escaleras en busca de su esposo, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de cafe en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lagrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de cafe. -¿Que te sucede querido? le susurra , mientras entra en la cocina,-¿porque estas aqui a estas horas de la noche? El marido deposita la taza en la mesa, la mira y le pregunta en tono solemne: -¿Recuerdas 20 años atras cuando nos comprometimos que tú solo tenias 16 años? -Si lo recuerdo como si fuese ahora. El marido hace una pausa no le vienen las palabras facilmente. -¿Recuerdas cuando tu padre nos pillo haciendo el amor en la parte trasera de mi coche? -Si, me acuerdo, dice su esposa dejandose caer en una silla a su lado. El marido prosigue: -¿Recuerdas cuando me apunto a la cara con la escopeta y me dijo:"te casas con mi hija o te envio a la carcel por 20 años"? _Tambien me acuerdo de eso le dice ella con voz suave. -!!!! Hoy hubiese salido libre ¡¡¡¡
Pilotos de la once Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, los hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico diciéndole al copiloto: Un día de estos, estos hijos de **** van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos....
Uno de vascos(yo lo soy) Le dice un amigo a otro: -Oye Patxi,sabes que tu hija anda por ahí con gonorrea? -A mi no me importa! mientras sea vasco!
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ... ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal... Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con asombro: * Pero ¿se puede saber qué **** te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila: * ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
d vascos yo m se muxos...jeje..a lo mejor los an contao, pero ay va uno... entra uno en un bar y l dice un amigo... oye paxi, q aces con un coxe en la espalda...??????? paxi se mira el coxe d la espalda...y dice... ***** ya se m a vuelto a olvidar qitame el cinturon d seguridad...
otro... un vasco q va a la tienda donde compro una sierra mecanika y l dice al tendero... oiga esta sierra esta mal...usted m dijo q cortaba 100 arboles en un ora...y solo corta 80... el tendero coge la sierra la mira... y la enciende...prrrrrtrrprrr....prrrrrtprttrrrrr... y dice el vasco... y ese ruido q es????
mira este es machista pero lo kuento xk me izo gracia pero no es para meterme con nadie ......weno es es una ascenso i entran superman,batman,i una mujer inteligente........kiensale primero?ninguno de los tres xke no existen
Una mujer entra en casa y se encuenatra a su marido con un matamoscas y esta le pregunta: - ¿Que haces? El marido responde: - Matar moscas... LA mujer pregunta a ver si había matado alguna, a lo que el marido le responde: - Sí, 2 machos y 3 hembras. Le pregunta la mujer: - ¿Y como sabes cuales son machos y cuales hembras? A lo que le responde el marido: - Porque 2 estaban encima de la cerveza y 3 encima del teléfono.
este chiste lo conto el gran Eugenio,para mi el mejor contados de chistes que ha habido,,,,,,,,,,,,,,,lo cuento como lo contaria el Saben aquel que diu que era un pavo que le dice a una gallina ,,,,,diu,,, piu piu,,,,
**** , como para leerlos todos. Ahy va: Esto es un garbanzo que se va de la olla. De que murio el perro de scotex?¿?¿ pues de un mal rollo (chiste recordado hasta la saciedad por mi amiga Lola)
Dos violadores muy agresivos,que entran en un convento y gritan: -Contra la pared,os vamos a violar a todass!!! Las monjas muy preocupadas gritan todas a la vez: -No por favor,a la madre superiora no,a la madre superiora no!!! Y la madre superiora,levantando la voz por encima de todas dice: -A dicho a todas y no se habla mas!!!
>> >>DURANTE EL JUICIO >> >>- Abogado defensor: Cuál es su edad señora? >> >>- Viejita indefensa: Tengo 86 años >> >>- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que >>fue lo >>que sucedió? >> >>- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el >>porche >>de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se >>acerco y se sentó junto a mi. >> >>- Abogado defensor: Usted lo conocía? >> >>- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable >> >>- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó? >> >>- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas >> >>- Abogado defensor: Usted lo detuvo? >> >>- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve >> >>- Abogado defensor: Por que? >> >>- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso >>desde >>que mi esposo murió hace 30 años. >> >>- Abogado defensor: Que sucedió después? >> >>- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos >> >>- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces? >> >>- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve >> >>- Abogado defensor: Por que? >> >>- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron >>sentir >>viva y excitada. No me había sentido así en muchos años >> >>- Abogado defensor: Que sucedió después? >> >>- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que >>simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, >>tómame, >>hazme el amor. >> >>- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor? >> >>- Viejita indefensa: No. Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y >>fue >>allí cuando le dispare a ese hijueputa >> >> >>
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, explosiva, divina, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda. El tipo se queda pensando: ¿Me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta tipa? El la ve familiar y le pregunta: - ¿Perdón, ¿tú me conoces a mi? - Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos. Ahí el tipo se empieza volver loco. A estas alturas de su vida, en que estaba casado y con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto. ¡Vaya balde de agua fría! De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No puedo creer que tu seas la tipa que hizo el /streap-tease/ en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años; a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atrás; ¡qué noche! ¡Dios mío!, eres esa ¿no? A lo cual ella contesta: - No. Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
