Los secretos del sexo - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: -Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos ********?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Potencialmente y Realmente -Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. -María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de *****.
- Mamá, mamá...¿la luz se come? - No, hijita. - Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
>Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 barra de jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 barra de pan 1 litro de leche 1 Ración de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ehhh? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?... El dice.... - Por lo fea que eres, hijaputa...
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí? Contesta el otro: - Pero si ya me he tirado uno. Y responde: - Ya pero ese era para tu **** madre
Jim y Edna eran pacientes de un hospital psiquiátrico. Un día mientras caminaban más allá de la piscina del hospital, Jim saltó repentinamente a la parte más profunda. Se hundió hasta el fondo de la piscina y permaneció allí. Edna saltó inmediatamente dentro para salvarlo. Nadó hasta el fondo y sacó a Jim. Cuando el Director Gerente del hospital se enteró del acto heroico que Edna había llevado a cabo, ordenó inmediatamente su alta hospitalaria, porque ahora la consideraba mentalmente estable. Cuando fue a comunicarle a Edna lo que había decidido, le dijo: "Edna, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias es que ha sido dada de alta; desde el momento en que puede responder racionalmente a una crisis saltando dentro de la piscina y salvando la vida a otro paciente, he concluido que su acto muestra una disposición sana. Las malas noticias son, Jim, el paciente que salvó, se ha colgado en el cuarto de baño con el cinturón del albornoz después de que usted lo salvara. De veras lo siento, pero ha muerto." Edna contestó, "Él no se colgó, yo lo coloqué allí para que se secara. ¿Cuando me puedo ir a casa?"
weno no los e leio todos pero weno ai van los mios: como se dice calzoncillos en portugues:amacaduhuevis y como se dice diarrea en chino:cagasagua
espero que no lo haya puesto nadie: son dos tomantes cominando por la carretera y uno le dice al otro: -cui...XOOOOFFFFFFFF -que?.......XOOOOOOOFFF creo que como malo es dificil de superar!!!
Como se dice en africano q una abuela a muerto por atragantarse con una gamba: TATA TUMBA GAMBA CHUNGA JAJAJAJAJAJAJAJA
Este es un poco más largo: Tres militares, un ingles, un frances y un español, cascando de ejercitos: El ingles: Nuestra marina es tan poderosa que en el mar, entre buque y buque no se ve ni una ola. El frances: Nuestra fuerza aerea es tan grande que entre avion y avion no se ve ni una nube. El español: Pues nuestro sargento Gutierrez tiene una ***** que le posan dos palomos. Despues de esto el ingles dice: Bueno, bueno, no exageremos, la verdad es que entre buque y buque alguna ola se ve. Dice el frances: pues si, lo cierto es que entre avion y avion alguna nube tambien se ve. Y dice el español: pues la verdad, entre palomo y palomo, algo de ***** tb se le ve! :whistle
-jaimito, cuantos globulos rojos hay en la sangre? -200 -más hombre -600 -muchos más, di una burrada. -me cago en tu **** madre
Estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo, en el >salón, con su tren electrico nuevo. Cuando el tren se Detiene, oye a su hijo >que dice: >- Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la >última parada!!!. Y todos los hijoputas que quieran subir, metan sus culos >dentro del tren ahora mismo, porque vamos a partir ya!!! >La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: >-Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora vete a tu >cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes regresar a >jugar con tu tren, siempre y cuando uses un vocabulario agradable y >decente!!!. >Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo >con su tren. La madre le oye decir: >- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor, recuerden >llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan >viajado con nosostros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido >placentero. >Ella escucha que el niño continua: >- Para aquellos que estén subiendo, les pedimos que coloquen todas sus cosas >debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. >Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosostros el día de >hoy. >La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó... >Pero el niño continúa hablando: >-Y para aquellos que estén jodidos por el retraso de dos horas que ha tenido >lugar en el viaje, reclámen a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!! >
Telefonica jejejeje > >>Suena el teléfono... > >>- ¿Dígame? > >>- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea? > >>- Soy yo mismo > >>- ¿Me dice su nombre por favor? > >>- Juan Luis > >>- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción > >>de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho > >>a... > >>- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted? > >>- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... > >>- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar > >>algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? > >>- ...No tiene problema señor > >>- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone > >>"NUMERO PRIVADO" > >>- 1004 > >>- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja? > >>- Telemarketing Activo > >>- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica? > >>- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es > >>necesaria... > >>- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con > >>una trabajadora de Telefónica > >>- Pero yo le puedo garantizar... > >>- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión > >>de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. > >>- Está bien...mi numero es 34591212 > >>- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. > >>(Dos minutos) > >>- Un momento por favor, no se retire Judith > >>- (Cinco minutos) > >>- ¿Señor? > >>- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy. > >>- Pero...señor... > >>- Si, Judith, gracias por la espera... ¿Cual era el asunto de su llamada? > >>- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra > >>promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea > >>adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis? > >>- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien > >>decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por > >>favor, no se retire. > >>(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de > >>música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que > >>algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, > >>mi mujer atiende el teléfono): > >>- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en > >>la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO". > >>- 1004 > >>- ¿Con quien estoy hablando? > >>- Judith > >>- ¿Judith que más? > >>- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) > >>- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica? > >>- 34591212 (mas irritada todavía) > >>- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla? > >>- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra > >>promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea > >>adicional. ¿La señora estaría interesada? > >>- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en > >>contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de > >>incidencia por favor?... ¿hola?, ¿hola? > >>- TUTUTUTUTU...
