ja me lo sabia!!jeje. yo me se uno. eso son 3 hombres: un catalan, un hindu i un arabe. i van al infierno, donde los espera el demonio i el demonio les dice: si aguantais dos latigazos mios, os dejo ir al cielo, ademas, os dejo poneros en la espalda cualkier proteccion. en eso que va el arabe, i se pone una piedra enorme, a lo que el demonio de un solo latigazo rompe. el arabe ante tal fuerza dice: no!no! por favor, me voi al infierno antes!" el segundo es el hindu, el cual dice que no quiere nada, i mediante la concentracion consigue aguantar los dos latigazos ante tal proeza el demonio le dice qe se puede ir, pero el hindu le dice: no no! antes quiero ver al catalan que hace, que siempre se sale con la suya en xistes como estos en eso que es el turno del catalan, i le dice al demonio: oye! as dixo que cualkier cosa de proteccion,n? i el demonio dice: si HINDUUUU VEN PA CA!!!!!
uno un poco largo....jejeje esto es un tio ke tiene un accidente de trafico i le dice ke va a perder el brazo pero ke cabe la posibilidad de implartarle uno ke viene de alemania ultima tegnologia noseke... y el tio dice weno pos mejor ke tar sin brazo si ke es y se decide a implantarselo. el brazo funcionaba cuando tu le dabas la orden al cerebro y el tio brazo coge el vaso de awa! y lo cogia el tio oh oh ke bien funciona...... cambia de canal! oh oh va perfecto.... en esto ke esta un dia en casa y dice y si aora el brazo me iciera una pajilla... y dice brazo cascamela!!!!! y empieza el brazo raka raka raka (a ke mola el sonido :mrgreen: ) y cada vez mas fuerte y el tio oooooooh ooooh asta ke de repente plaaaaaaaaaaash se la arranca de cuajo y dice el tio ALAAA LA ***** A TOMAR POR CULO!!!!!!!!!!! no brazo para para paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :mrgreen:
- Padre me arrepiento de espiar a las parejas por la noche. - Entonces eres tu el hp de la linterna..... - Padre me arrepiento de coleccionar revistar porno. - ¿ Tienes la 64 ?. - Mamá. mamá, sangre. - Cállate o te meto otro hachazo. - Mamá cuando comeremos pan de hoy?? - Mañana hijo, mañana. - Mamá en la escuela me llaman vaca. - ¿ Y cuantos te lo llaman ? - Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos. - Mamá mamá, caca. Y estaba hasta los sobacos.... :mrgreen:
- Papá ¿qué está más lejos? ¿Huesca o la luna? - Vamos a ver, piltrafilla. Si sales al balcón por la noche ¿qué es lo primero que ves? - Señor tendero ¿tiene chicles? - Si, chavalín. - Pues póngame tres regalices. Al día siguiente: - Señor tendero ¿tiene pistachos? - Pues mira, si. - Pues deme una bolsa de Lays. Otro día: - Tendero ¿tienes piruletas? - Si ¿quieres una? - No, quiero un donuts. Hasta que al tendero se le hinchan las pelotas: - Señor tendero ¿tiene... - A ver, chaval ¿tienes padre? - Si. - ¡Pues mecagüen tu **** madre! Una señora de 80 tacos entra en una pescadería: - Pescadero ¿tiene agallas? - Pues si. - ¡Entonces cómame el ****! - Mama ¿me puedo poner sujetador? - Pues no. - Ala... mami... que tengo 14 años... - Que no... - Jo... si todas las niñas de mi edad ya lo llevan. - Que te he dicho que no, pelma. - Ala... jo... es que... - ¡Que no, Pedro, que no te pones sujetador! - Papa ¿me quieres? - ¡Cállate, hijo de ****! En una familia de gitanos: - ¡Ven p'acá, Antoñito! ¡Que ma dicho la señorita que tú las matremátricas las llevas pero que mu mal...! - Es que... - Nada, nada... Ahora con el pápa vas a aprender... A ver, dime ¿Tres por dos? - ¡Carreful! - ¡Mucho bien! ¿Y cuatro por cuatro? - ¡Todoterreno, pápa! - ¡Ese es mi Antoñito! Ahora uno difácil. En un corral hay dosiento melones. Llega una fragoneta y se lleva cien ¿cuántos quedan? - ¡Pues otro viaaaajeee! Y un par de frases memorables de Riki López: - Hay que ver la de pasta que tiene la Luna, que sale tods las noches. - Y si Tierra no es plana sino esférica... ¿por qué en vez de "planeta" no se llama "redondeta"?
De Doctores - Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Dígame... ¿su hija esputa y excrementa? - Mi hija es ****, pero no escarmienta. - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón. - Pues, acuéstese boca arriba. - Entonces se me sube mi marido. - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡Que va, si lo derramo casi todo! - Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido en el arsmario. - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada.
Algunos más: ¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora? En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas. - Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré? - Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios. - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. - Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes? - 25. - Pues creo que ya tienes edad para tocarte la *****, ¿no? Dos amigos de la infancia: - Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Lobo: caperucita, caperucita si te doy un caramelo me das un beso caperucita: y si me das la bolsa te chupo la po......
Aquí va mi aportación... Dos vascos se encuentran y uno le dice a otro: - Oyes Patxi, ¿cómo se llama Dios de nombre?. Y el otro le contesta: - Mecagüen. :qmeparto Saludos y que lo riáis bien.
Otro de vascos. Uno ke le dice a otro: !Oye patxi, te das cuenta ke estamos discutiendo,pudiendo solucionar esto a ******¡
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero? - Dígame primero la mala. - Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. - ¡Oh, cielos! ¿Y la buena? - Que ahora podrá presumir de que la ***** le llega hasta el suelo.
Otro de vascos Oye Patxi fijate si Jesucristo fue humilde que nacio en Nazareth pudiendo haber nacido en Bilbao!
