Bueno, ahí voy yo con un muy malo pero que en su día me gusto mucho, si lo cuento mal rectificarme. ¿En que se parecen el grupo musical Mecano y Locomia? . . . . . . . . . . . . Pues que en Mecano está la Ana Torroja y en Locomia el "Ano Torrojo"
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina. - Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!! DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!! La mujer lo mira con asombro: - ¿ Qué **** te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche !!! Un saludo.
********************************** Donald usa teclado y Mickey mouse. ********************************** - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ****! ********************************* - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. ********************************* - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. ********************************* - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. ********************************* - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. ******************************** - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. ********************************* - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! ********************************** - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. ******************************* Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? - Deforme. ************************ - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. ******************************* Despues del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego julio alla? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavia es mayo. ****************************** - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ****************************** ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. ****************************** En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. **************************** ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? .. una camisa Lacoste. ***************************** - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. ***************************** Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - Che! guarda con el cactus! ¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss... *************************** - Jamas olvidaré las ultimas palabras de mi madre. - ¿Que? fue lo que dijo? - Oe ****!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!! *************************** ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. *************************** En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -¡Pero si yo no te he dicho nada ************************** Porque los pedos ademas de ruido tienen olor? Para que los sordos tambien puedan disfrutarlos. ************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS.. *************************** ¿Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas *************************** mi amor hicistes cafe?'' no hice verde pero ya estoy mejor
nop se si este ya lo abre contao...pero por si acaso: -Hijo, te frio un huevo??? -Mama, te pincho una teta???
Va pasando el vendedor de huevos por el vecindario en su carrito y una sra le grita... OIGAAA......Como tiene los huevos????... El vendedor responde: Un poco acalorados, pero están bien juntitos y cerquita del hoyo del culo.... PLOP
Caminaba por Londres, un perrito chileno muy ordinario, en eso, se cruza con un elegante zorro inglés y este sin querer le pega con su cola, y el zorro le dice "oh, excuse me, i'm sorry" a lo que el perro picante contesta "hi, i'm perry!"
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406...
En que se parece un tomate a un avión . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . En que no espera :roll:
uno un poco largo: esto son dos tios que no se veían desde ace muxo tiempo y que se encuentran x la calle y le dice uno al otro: -ei tio que tal cuanto tiempo no' que es de tu vida? a lo que el otro le contesta: -bien, mi padre acaba de ser operado y le an puesto un ojo nuevo, y cuando llaman al timbre, se lo quita y mira x la ventana y dice, abra cariño que es maría la vecina. - y dice jodr ami padre tambien le an operado, pero ha sido del brazo, y le an puesto una teta de vaca, y ahora si quieres un cafe te lo puede dar cortao, descafeinado, con poca lexe... entonces el amigo le dice: - eso habría uqe verlo!!! y le dice el amigo: - sí, con el ojo de tu padre no te jode!!!
Esto van dos amigos que se encuentran por la calle que hacía mucho que nos e veían, y dedicen ir al bar de la esquina a tomarse un cacharro dando una vuelta y hablar de los viejos tiempos. En esto que de repente levanta la mirada uno de ellos, y le dice al otro: - ***** tío mira, mira que tía más fea. Juas, no me la follaba ni aunque me pagase... A esto que el amigo levanta la mirada y al verla le dice: - Pero que dices tío, si esa es mi mujer... - ¡Ah tronco, entonces sí! - ¿Pero que dices? - ¡Y yo que se tronco! ¡Y yo que se!
Entra un señor con dos señoritas en una pizzeria: Señor - Dos pizzas Pizzero - ¿ Familiares ? Señor - No, son *****, pero tienen hambre. :meparto :meparto :meparto
Llegan dos a la planta baja de un hotel de 30 pisos con intención de tomar el ascensor. Total que llega, se suben y tal, cada uno pulsa su piso y santas pascuas. De repente empieza a oler a cuesco que te cagas, un olor fetisísimo, y uno de ellos que no se había tirado el pedo, le pregunta al otro: - Oye disculpa, te has tirado un pedo? A lo que el otro contesta: - Y tu? - NO, yo no! - Pues entonces, para que preguntas, ****!
Entra un joven en un bar, se acerca a la barra.... -¿Que va a ser? -Pregunta el camarero.... -Pues digo yo que abogado, como estudio derecho, sabe .... - que no!..- le interrumpe de nuevo el camarero- que que va a tomar!.... - Ah!!! bueno, haberlo dicho..... ¿que hay?...... - pues ya ves.... aquí trabajando toda la mañana....
Pinché, ese ya lo había contado yo. Dos amigos en el Zoo. - ¡Vamos a robar un animal! - ¿Y cual? - ¡Yo que sé! ¡Este mismo! - Y coge una mofeta y se la mete en la güevera. - ¡Pero que eso huele muy mal! - ¡Que se joda el animal, que sólo es para un rato!
