van dos en una moto, se cae el del medio por la ventaniya, le recoje un calvo que se esta peinado con un peine sin puas, cual es la moraleja? No comas xorizo
(Este seguro que está) Un calvo a un jorovado: Jorobado que yevas en tu mochila?????' Tu peine hijodeputa XDDDDDDDDDDDDDDDD con este me meaba yo
Se encuentran dos y le dice el uno al otro: -Tu padre es un proscrito y le dice el otro: - Y el tuyo un Tigretón jajajaajajaajajajaja, malo pero cojonudo
>>> >>>Dos tíos con un pedo tremendo >>>están tirados en las >>> >>> >>> >>>vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de >>> >>> >>> >>>ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. >>> >>> >>> >>>* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su >>> >>> >>> >>>amigo a apartarse de las vías? >>> >>> >>> >>>* No, estoy intentando que vomite. >>> >>> >>> >>>* Pues así no lo va a conseguir. >>> >>> >>> >>>* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
No se si estará repetio, porque no he leido el post entero todavía. El otro día sonó el timbre de mi puerta y se escuchó una voz de hombre que decía "abre que soy yo", abrí y era el. Ah, y otro muy tonto tambien: Mamá mamá, en el cole me llaman olvidadizo ¿Quien hijo, Quien? ¿Quien que, mamá?
otro malo y mal contado.. XD : Un ejercito va andando por el desierto, sin rumbo y sin saber cuando acaba, total que llega el general y dice, Chicos siento deciros que tengo una Mala noticia, pero también una buena, por cual empiezo??= Por la mala, por la mala... La mala es que tendremos que comer arena durante los proximos 5 años... Joo.. y la buena?????? Que hay muxa arena ¬¬!
no es lo mismo llevar un traje negro de encaje en el metro, que que te la encaje un negro en el metro. no es lo mismo el barrio de la coma (tanto en valencia como en madrid) que que te la coma el barrio el pirata que dice a sus marineros: ¡tiraros a la mar! y reventaron a la pobre cocinera (que se llamaba Marimar) ¡no hagas el bocadillo de Salami!, y Salami se quedó sin bocata... quien es el chino más guarro???--> chinchampú ¿como se dice eyaculacion precoz en vasco?---> ay va, ay va ay va!!!!!!!! ¿y en chino?--> ya-ta ¿qué tiene un chino entre las piernas??--> un tirachinas ¿que le dice una ola a otra?--> hola ola ¿cómo se dice mujer de tetas grandes en keniano??--> tetongas quete tumban
Una madre y un hijo van en coche aparcan y: Hijo: ***** me he dejado la llaves dentro. Madre: pues pilla un ladrillo de esa obra y rompe el cristal. Hijo: ***** madre que claro se ven las cosas desde dentro del coche.
Llega el niño a casa y le dice a su padre: "Papa tengo paperas" vale hijo cuando tengas pa'***** me llamas
>>> >>>Un señor llega a una bodega y dice: >>> >>> >>> >>>* Déme ocho litros de vino. >>> >>> >>> >>>A lo que el camarero pregunta: >>> >>> >>> >>>* ¿Y el >>>envase? >>> >>> >>> >>>* Está usted hablando con él.
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja - ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acerco y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes - No... realmente - dijo el viejecito - - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de ****** no era eléctrica.
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las >noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido >educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, >durante su baño cotidiano. > >Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: > >*- "Madre, He sido salvada!". > >*- "¿Pero como ha ocurrido tan magno evento, querida hija?" > >*- "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y >la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y >que seria necesario probarla con mi Cerradura para ver si se abren las >puertas del paraíso para ser salvada". > >La Madre Superiora dice: > >*- "¡Viejo desgraciado! ¿Y que más pasó?" > >*- "Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un >poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final >sentiría un gran placer".*- "¡Ese viejo desgraciado! - dice la Madre >Superiora. y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel >Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años..."
>>> >>>Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con >>> >>> >>> >>>otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la >>> >>> >>> >>>***** al marido, se sube al coche y sale a la >>> >>> >>> >>>carretera a toda velocidad y tira la ***** por la >>> >>> >>> >>>ventanilla. >>> >>> >>> >>>Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el >>> >>> >>> >>>parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro: >>> >>> >>> >>>* ¿Pedazo de ***** tenia la mosca, >>>no?
Ahí van mis chistes: Hijo no juegues con fuego , y fuego se quedó sin amigos. Entra un tio en un bar de pinchos y empieza, ai,ai,ai.
