Este es un aviso para los conductores distraídos: Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la zona de Plaza Castilla. La primera, con unas tetas impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada; y aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas *en la chaqueta, guantera y asientos CUIDADO! son muy peligrosas y están muy buenas y muy bien organizadas. A mí ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y hoy no me pudieron robar porque no las encontré.
En que se parecen Marco y Antonio Flores?? En que los 2 fueron a buscar a su madre con el mono. --------------------------------- Se sube el telón y aparece Bibi Andersen embarazada, se baja el telón. ¿Como se llama el personaje? Manolo el del bombo.
como se dice en vasco bin laden ?? - derribatorreta ------------------------------------------------------- como se meten 300 vascos en un seisciento ?? -diciendoles que no tienen huevos
¿qué le dice una fuerza a otra? ¿Tienes un momento? -------------------------------------------------------------------------- ¿Qué son 8 bocabits? UN BOCABYTE -------------------------------------------------------------------------- Sólo hay 10 tipos de personas, las que conocen binario y las que no.
q hace un negro en una fiesta d skins???? d piñata!! q es un negro con la boka sangrando?? el coxe fastantiko!! q es un negro en el desierto?? un blanko perfecto!!
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero. ---------------------------------------------------- Él: Cinco centímetros más y sería un rey. Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina. ------------------------------------------------------ Escrito en la pared del baño de damas:Mi esposo me sigue a todas partes. Debajo: No es cierto, no lo hago. -------------------------------------------------------------- Él: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. ---------------------------------------------------------------- Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. ------------------------------------------------------------- Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina* sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de* tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban* por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos?. - Sí... mis suegros. ----------------------------------------------------------- Un matrimonio estaba conversando: - Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. - Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado... ---------------------------------------------------------------- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto... - No me impresionas... ¡me mareas!. ----------------------------------------------------------- El marido le pregunta a su mujer: - Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?. - Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería. ---------------------------------------------------- Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: - Que probablemente me casé contigo por dinero... ---------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.* *- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
jajajaja y eso de alli no es un atajo, es un camino mas corto jajajaja no m lo e inventao yo... y no kiero decir kien jajajajja :laserkill :aplauso3 :boxing
Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice: "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos." Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto." La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb." Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"
un padre sustituto Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora. "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada". La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: "Buenos días, señora, vengo por lo del niño". "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?" "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes". "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?" "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín". "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora. "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo". La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo". A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: "¿Quiere que comencemos ya, señora?" "Cuando usted diga". "Está bien, voy por mi trípode". "¿Trípode?", dijo temblando la señora. "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
